今天，一个外国人问我：“中国的 80后90后还会功夫这种事吗？” 我说：“那当然，内力、暗器什么 的不提，功夫里面最深的一门叫点 穴，我们都会。”老外表示怀疑， 于是我立马练了几手给她看：揉天 阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最 后还来个大招：按太阳穴轮刮眼 眶！！！

一二货从没买过菜，当然也就没做过饭了。一天，他老婆叫他去买虾，他拿着钱也屁颠屁颠去了。。。。。。。。。。。。。。好久，他无奈地回来了，老婆问:虾呢？这二货坚定地说:菜市场我逛半天，根本没有我们以前吃的那种红虾。。老婆:红。。。。红虾？

一次，邻居奶奶敲开了小明家的门，奶奶问11岁的小明：“小明你妈妈在家么？”小明摆正身体，扶着墙壁，提起啤酒瓶，猛喝了一口啤酒，小明反问道：“您认为我妈妈会在家么？”

关于蚊子

上小学，第一次撒谎的事。
有一次学校让交钱，妈妈给了100元钱，但是班级里当天没收，放学后看见路边有卖小吃的，没忍住买了三块钱吃的。
回家以后，妈妈问：“交钱了吗？”
“今天没收。”
妈妈：“哦，那钱呢?”
掏出钱：“在这呐！”
妈妈：“怎么剩97啊？”
低头：“哦，我回来的时候不小心丢了三块钱。”
妈妈笑了笑：…手掌摸脸蛋的声音……

p图大哥好人 真心好人

　　作家郁达夫有一次和妻子看电影，被妻子发现他从自己鞋底搂出一些钱，她妻子很疑惑，问他为何要在鞋底放钱，他解释说，刚出道的时候很清苦，没几个钱，现在稍有名气了，要把钱这个欺压了他多年的玩意踩在脚底下出气，他妻子顿时和他一起感慨起来。作家就是作家，连藏个私房钱被发现了都这么振振有词的.

和几哥们儿聚众看岛国AV………看到一镜头特写AV女脸部，(一哥们儿惊恐的叫到“我妈，我妈”) 然后这哥们儿果断把电视给我们关了，，当时我们几个全都凌乱了……TMD，原来是他妈打电话来了，怕他妈听到声音，情急之下把电视给我们关了

一位老师要求学生写一篇非常精炼的作文，越短越好。。全班正在琢磨怎么写的时候，一个大神写完了。
题目:在公园一个长的象酸梅干的男人对一个看起来就不喜欢吃酸梅干的女人求婚
正文:滚！

有次去个陌生的城市找朋友玩儿，朋友说在某某某网吧等我，人生地不熟的，只好打车去，不用问路还方便，等我上车后告诉司机到某某某网吧。 司机大叔黑着脸打火，一档起步，放手刹，方向盘左满舵，掉头，熄火，拉手刹：到了，起步价8元… 灰个泡司机

二货老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：难道你认为你会比现在的房价高吗？

今天在路上看到有人模仿MJ的太空步,虽然他表演得很卖力,但舞姿实在是不堪入目,我忍不住上前拍了拍他的肩膀说：“小伙子,回家练练再出来演吧,你这样简直是对杰克逊的侮辱。”他停下来,一脸错愕地对我说：“杰克逊是谁？我只是刚才不小心踩到别人嚼过的口香糖了…”

我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，进而演化为斗殴，3个小混混被我们打的不成人形。后来他们被送进了五院，我们几个得知后立刻穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生就是刚才揍自己的人时，脸上那种绝望的眼神啊。。。此生难忘。

如果你们手机是放在这里听的，那你们头上竖着的是什么啊哈哈哈哈哈。。。