本是想给木道友写什么的帖子，也是宿命，没有写成，今天看见胖子说那些，心里很不舒服，所以写下这些。算是给胖子的一封信吧。

胖子，我知道我文笔不好，说多了做作，矫情，但是我还是想絮叨絮叨，不用手法，不用修辞，不用啥大道理，好好絮叨絮叨，说说心里话，说点咱掏心窝子的话，不管你想不想听，反正我是想说，我就开始借着酒劲开始磨叽了，

咱俩认识一个高中了，也不说啥别的，就说脾气性格合得来，尿的到一个壶里面去，你也看得起我，叫我一声强哥，不说啥别的，说多了都是故事，要说别人了解我不了解我我不知道，我知道我自己这德行，一天天邋邋遢遢，狗吊不是，吹吹牛屄，但是办事瞻前顾后畏首畏尾，成不了什么气候，虽然算不得什么好东西，但是怎么说没划到畜生道那一块去，也有心，也有脑子，也是人，这两年让人让事折磨的越来越魔怔了，但是始终坚守自己最心底的东西，眼睛一闭一睁，天天琢磨那些没用的，没事闲的也好喝酒了，好抽烟了，我约莫离死也远不到哪去了，

要说我这种败类死不死什么的都得用什么举国欢庆大快人心来形容，我就找不到啥形容我的好的词，好事做尽坏事做绝，就算自己拍着良心比其他人强怎么样？今天下午我就寻思，寻思以前对不起的小姑娘，祸害过的小姑娘，或许有些她们已经不记得我了，但是我依旧记得她们，壮壮跟我说你记得他们有什么用，她们记得你么。我相信她们记得我，我相信有一些，她们会想起我，我想念所有人，想念那种温存，我承认我就是个畜生，畜生又怎么样，我承认我是小人，我不图什么虚名，我自私我卑鄙我无耻我下三滥，啥下九流的阴招咱都用过，对不起的多了，对不起，我也对得起她们，我不知道她们怎么想，我感觉我无愧于心，但是就是想，思念，我都不知道想什么，就是想，可能是你强哥老了，也开始念旧了，也快要进棺材了，

你强哥好吃喝玩乐，喜欢享受，不想出力，还想享福，我知道世界上没那么好的事，所以所有好事降临在我头上的时候我也多几分心眼，多一些怀疑，这个习惯让你强哥多次在混沌中保住了我这条狗命，也造就了我这多疑的脾气，脾气就这脾气，估计是改不了了，像我这样的，也该认命了，你强哥我就是作，我总感觉委屈总感觉屈的慌，他们都说我是烧得慌，我跟我爹说鞋穿在自己脚上才最跟脚，我爹不说话，我也不说话，我知道他能理解，都是命，都是命。

高中你强哥没少作，没少惹事，大事没有小事不断，现在想起来不后悔，就是十年，二十年，我也不后悔，如果不是这些我可能现在还看不透，现在还是个睁眼瞎，可怜的是被我耽误的人，受我影响的人，我现在还记得当初我整个妹纸来班级门口，想玩，就彻头彻尾的玩，我至今都不感觉我当初的事怎么错了，无论是渡人，还是闹世，我都感觉没错，就像鹤岗的疯子，只要自己快活了，管别人做些什么？

我还记得你跟我说那个妹纸的时候，当时我那个羡慕你啊，说实话找到一个自己满意的相中的对眼的真心不容易，你强哥就是眼高手低，自己狗瘠薄不是，还天天寻思吃个啥凤凰肉蜂蜜屎啥的，一天天没好的得色，抖擞，还巴望着馅饼砸到自己头上，一听说你碰上心中的女神的时候，说实话我是真心高兴，比我自己勾搭着个妹纸还高兴，但是你那个态度是真心的让人蛋碎一地，我尼玛一个道家传人没有你那么清静无为，胖子，你这时候的那个样儿真不是我认识的胖子了，

你强哥以前的事都跟你说过，不说憋屈，说了矫情，说实话我也自卑，我也怕人瞧不起，我也希望获得赞同，但是久而久之我就习惯了，习惯这种低头，矮人一头的日子，习惯了，也改不过来了，习惯了阴阳眼势利眼，习惯了老气横秋，你不一样，你丫的应该活出个样来，你应该活出你自己的路，你该像我当初一样，就是前面不管有啥，我也敢下罩量，不管捞出来多少，都是你自己的，是你自己拼出来的，

胖子你当时说的那么一句话我现在还记得，四个字点明一切，不知道是我把人心想杂了，还是我自己心杂了，我总感觉父慈子孝这话在我们韩家真是难如登天，每个人都有化不尽的怨气，就是阿弥陀佛太乙救苦天尊都来了，都化不尽，我现在能彻底理解我爹的选择，还有我妈的选择，我现在依旧谁也不怪，都是宿命，如果不是我家老太太我真想走，真的，再也不回鹤岗，就像遮天里面说的，举世寻不到一个故人，连个说话的人都没有，想哭你都不知道怎么哭，真难受。

我不知道你还记不记得，我说我喜欢我一个同学他妹妹，我跟我哲哥说了，他以为我开玩笑，玩世不恭习惯了，也没人知道我是真笑，还是假笑，你说，多悲哀，就像当初我说的那样，那种眼神，那种不屑，习惯了，我也麻木了，我最好的行为就是离她远点，远点，再远一点，这是对她的保护，也是对我自己的保护，你强哥活了二十年，这二十年都是像一个王八似得，没有危险了就把脑袋探出壳外面，晒晒太阳，一点看天变了，赶紧再缩回去，这种日子我活了二十年，再有俩月就二十一年了，真累了，我不希望再有人步我的后尘，尤其是我的兄弟。

我用青春骗了自己十年，又用天道骗了自己十年，我不知道下一个十年用什么欺骗，我的谎言不敢说登峰造极但是我已经能骗过自己了，两年前我说过这样一段话， 我会卑微的端坐在时光的末端，看着你寂静的在涌动的人生中沉浮，看着你虔诚的接受着上帝的赐福，看着你安然的抖动笔尖上的韵律…我认识你，而你，却不认得我。当时我就已经没了青春的朝气和成长的动力，许是十年之后，她已然嫁做人妇，她已然名声鹊起，她已然功成名就，我相信她不会再认识我这样一个陌路者，可能当时的一句是你啊都不会有，许是十年之后我已然是一抹黄土，我相信一切可能，我不希望你像我一样，我希望兄弟你的青春不要有什么胖什么丑什么钱，我希望兄弟你能出将入相，我希望兄弟你能飞黄腾达，我希望你千万不要走我的后路，抱憾终身。

你今天跟我说的那些话的时候，我正在跟人打游戏，后来看到的时候，越想越不是滋味，我想起我当初的时候，小学青涩的雪莉酒，真的，这段故事我真的想起来就想哭，我是俗人，我也不懂爱情，但是真的，那段记忆真的让人很难受，你强哥每次的故事都是没有结尾，因为每次的结局都是一般，我已经懒得一遍一遍去叙述那些事实了，还是老老实实安安静静，就像我哥一样，我最初的时候会分不清温暖与爱情，当我分清的时候，我会发现我木讷的像一个机器人，愚蠢的像一头驴子，精明的像一个商人，淡薄的像一个出家人，我希望我能永远当一个出家人，不现实，我知道我做不到，我只是不希望看着你走我当初的老路，你和我不一样，我相信不是看不懂好感与爱情，我也相信你的眼睛。

你强哥算不得什么过来人，但是经历的要比你多一些，看的懂得也不比你少，我会突然喜欢阿黛尔的 someone like you ，就是因为里面有一句，old friend why are you so shy，就这一句，我第一次听听到这就哭了，我这人就喜欢尿尿唧唧的，不爷们，我也懒得爷们给谁看，我只想自己活得舒坦，可是每次都会有不舒坦的事情，其实我挺想看看你那位女神的，如果可以我甚至可以当个信鸽，哪怕最后因为这个你我兄弟反目我都不惧怕什么，我希望你能走出来这一步，不要走你强哥的老路。不要入那个轮回。

我一直在问天，问道，问我，问很多人，很多事，我不知道的太多了，我感觉这个世界很浩瀚，我感觉我就是沧海中的一叶扁舟，随时都可能沉下去，我想了解一切，就像爱情，我探寻了很久，我也不知道什么是爱情，轰轰烈烈是爱情，相濡以沫也是爱情，我也不知道，不清楚，不明白，三宝寺围墙上的恩怨是爱情么？办事大厅给发的本子是爱情么？医院里面刚出生的小生命是爱情么？什么是爱情？我不知道，我不清楚，我不知道我追寻什么，我只知道我痛苦了二十年，也享乐了二十年，浑噩了二十年，许是有一天我受了业障，尘归尘土归土一抹白绫，也就什么都不知道了，但是在我知道的时候我就想管，就想说，就想把偏离轨道上的人引向我认为较为正确的道路，我不知道我是什么人，我是一个疯子。