农历七月初六至十二，是我们这儿所谓的鬼节，也就是这段时间！这几天里，我的心绪波动的很厉害，所以此刻，我有了写下这文字的冲动。
在我这还不算长的生命里，我失去了三个至亲至爱的亲人，姐姐，爸爸，奶奶。当然，人总会失去自己的亲人，但是此刻我想感叹，对于而言，是不是过于早了点。
我的姐姐，叫做张维维，说句实话，我对于她没有任何的感情，因为她是在我出生的前一年去世的，死因很简单，误食了我患有间歇性精神病奶奶的安眠药。她的离去是让家人很痛心的，因为那是不可原谅的疏忽，当然还是因为她是我爸爸这一脉中唯一的女孩子，可想而知，伯父们对她的喜爱，但是她还是离我们远去了。第二年，我出生了，所以父亲这一脉又成了五个男孩子。因为那同父同母的血脉亲情，让我此刻很痛心。作为一个留守儿童，我从小很孤单，也很胆小，根本不会去想要追求个什么。但是现在我长大了，发现有个姐姐其实很好，他可以疼我，宠我，让我快乐，让我不必那么坚强。
我的父亲，在2006年农历五月十一的凌晨五点离开了我。那时，我哭的很伤心，夸张一点可以算的上天昏地暗。本来，我与父亲的相处时间在之前就很短很短。那一刻，我感觉我的世界崩溃了，那年，我12岁，六年级。记得，父亲去世的前一个月，在我家大门前，就我们两个，那时候他已经被病折磨的骨瘦如柴，虽然那时不怎么懂事，但是我在心里很心疼他，真的心疼。那天，父亲和我说了很多很多，眼里一直含着泪水，我也一直哭个不停。其实，父亲是个硬汉，被病魔折磨的时候从没叫过一句。从他那里，年幼的我感悟到了男人该坚强，该有责任感，不能让身边的人担心。父亲走了，毫无疑问给我们留下了悲伤，但是从那以后，我开始变了，彻彻底底的变了，虽然依旧胆小。父亲一直嘱咐我要听妈妈的话，要心疼妈妈，要注意平时的饮食。但是我却没有那么百依百顺，我和妈妈吵过，争过，甚至让她留过泪，但是我在家人的眼里依旧很乖很懂事。
我的奶奶，于2010农历七月十二的下午三四点离开了我，那年，我16岁。那时，我在学校参加暑假体育训练，所以没能见上最后一面，至今都是我的遗憾。当时体训结束在下午七点，我拿出手机，看见姨姨打个我的8个未接来电，我的心触动了，我好像猜到了什么！因为前一天我才从家里出来，有些情况我还是清楚的。奶奶十几岁时便患上了间歇性精神病，常年受疾病困扰，去世那年俨然已经出现了老年痴呆的症状，她不知道吃，不知道喝，所以我的结论是：我奶奶是活生生饿死的。经历过爸爸的离去，几年里我似乎坚强了很多，当我真正得到确定消息时，我的心里很平静，平静的就像没了波澜的湖面。我坐车赶回家里，但是当我站在灵堂前，我的心一下软了，就像奶奶那柔软的性格一样。本来没打算哭的我却又一次哭的稀里糊涂。不是我没用，只是心里不争气而已。在我的成长岁月里，爸爸妈妈的影子很少，而奶奶才是陪伴我最多的人，因为我的爷爷比较爱玩！奶奶是个很传统的中国妇女，善良，逆来顺受。所以有她的世界里，我也学会了柔软。
为什么今天，我会写下这些？因为我原本自认为坚强的心真的痛了。初九的晚上，我给我奶奶烧纸钱，本来只是一件走过场的事，但是我却想起了奶奶，想起了那些年我们一起的点点滴滴，我好想她，好想她再来爱我一回，即使是患有精神病的她！因为就算精神病发作，她同样记得我是她孙子，是那血脉相传的亲人！今天我给她烧了三周年忌日的纸洋楼，这也是我们这儿的习俗。站在孤坟前，我有了一股想哭的冲动，但是今天我很坚强，因为我不再是那少年！
明天，农历七月十二，是老亡灵回去的日子，对于离开了我七年零两个月的父亲便是在其之列，我又要烧冥钱给他！因此，我的心此刻不能平静，我很想哭，很想哭！因为我好想他！但是我不喜欢自己潸然泪下的样子。因为父亲说过：男孩子，哭什么哭，哭了有什么用！现在回想起来，我只想苦笑着说一句“呵呵”！这便是男人那假装的坚强。爸爸是从小苦出生的男人，所以，他的儿子也应该有那份“坚强”。
现在，我不想用煽情的语言让自己软弱，因为对于他们的离去，最苦的俨然是我的母亲，作为一个女人，她是有多么的不容易。对于女儿，丈夫，母亲的离去，她已然流干了她该留的泪！此刻，她正坚强的为了她自以为是她骄傲的儿子而拼命工作着。所以，我想说一句：妈妈，我爱你！
现在，你们明白了少年的坚强从何而来了吗？世界上没有平白无故的坚强。每一次坚强都将会发生一件让少年内心撼动的事，要么亲身经理，要么就发生在周围。我明白，我这个小男人内心的坚强还不足以让我来面对今后日子里的风风雨雨，但是一切都在继续，我还在成长！
在我这还不算长的生命里，我失去了三个至亲至爱的亲人，姐姐，爸爸，奶奶。当然，人总会失去自己的亲人，但是此刻我想感叹，对于而言，是不是过于早了点。
我的姐姐，叫做张维维，说句实话，我对于她没有任何的感情，因为她是在我出生的前一年去世的，死因很简单，误食了我患有间歇性精神病奶奶的安眠药。她的离去是让家人很痛心的，因为那是不可原谅的疏忽，当然还是因为她是我爸爸这一脉中唯一的女孩子，可想而知，伯父们对她的喜爱，但是她还是离我们远去了。第二年，我出生了，所以父亲这一脉又成了五个男孩子。因为那同父同母的血脉亲情，让我此刻很痛心。作为一个留守儿童，我从小很孤单，也很胆小，根本不会去想要追求个什么。但是现在我长大了，发现有个姐姐其实很好，他可以疼我，宠我，让我快乐，让我不必那么坚强。
我的父亲，在2006年农历五月十一的凌晨五点离开了我。那时，我哭的很伤心，夸张一点可以算的上天昏地暗。本来，我与父亲的相处时间在之前就很短很短。那一刻，我感觉我的世界崩溃了，那年，我12岁，六年级。记得，父亲去世的前一个月，在我家大门前，就我们两个，那时候他已经被病折磨的骨瘦如柴，虽然那时不怎么懂事，但是我在心里很心疼他，真的心疼。那天，父亲和我说了很多很多，眼里一直含着泪水，我也一直哭个不停。其实，父亲是个硬汉，被病魔折磨的时候从没叫过一句。从他那里，年幼的我感悟到了男人该坚强，该有责任感，不能让身边的人担心。父亲走了，毫无疑问给我们留下了悲伤，但是从那以后，我开始变了，彻彻底底的变了，虽然依旧胆小。父亲一直嘱咐我要听妈妈的话，要心疼妈妈，要注意平时的饮食。但是我却没有那么百依百顺，我和妈妈吵过，争过，甚至让她留过泪，但是我在家人的眼里依旧很乖很懂事。
我的奶奶，于2010农历七月十二的下午三四点离开了我，那年，我16岁。那时，我在学校参加暑假体育训练，所以没能见上最后一面，至今都是我的遗憾。当时体训结束在下午七点，我拿出手机，看见姨姨打个我的8个未接来电，我的心触动了，我好像猜到了什么！因为前一天我才从家里出来，有些情况我还是清楚的。奶奶十几岁时便患上了间歇性精神病，常年受疾病困扰，去世那年俨然已经出现了老年痴呆的症状，她不知道吃，不知道喝，所以我的结论是：我奶奶是活生生饿死的。经历过爸爸的离去，几年里我似乎坚强了很多，当我真正得到确定消息时，我的心里很平静，平静的就像没了波澜的湖面。我坐车赶回家里，但是当我站在灵堂前，我的心一下软了，就像奶奶那柔软的性格一样。本来没打算哭的我却又一次哭的稀里糊涂。不是我没用，只是心里不争气而已。在我的成长岁月里，爸爸妈妈的影子很少，而奶奶才是陪伴我最多的人，因为我的爷爷比较爱玩！奶奶是个很传统的中国妇女，善良，逆来顺受。所以有她的世界里，我也学会了柔软。
为什么今天，我会写下这些？因为我原本自认为坚强的心真的痛了。初九的晚上，我给我奶奶烧纸钱，本来只是一件走过场的事，但是我却想起了奶奶，想起了那些年我们一起的点点滴滴，我好想她，好想她再来爱我一回，即使是患有精神病的她！因为就算精神病发作，她同样记得我是她孙子，是那血脉相传的亲人！今天我给她烧了三周年忌日的纸洋楼，这也是我们这儿的习俗。站在孤坟前，我有了一股想哭的冲动，但是今天我很坚强，因为我不再是那少年！
明天，农历七月十二，是老亡灵回去的日子，对于离开了我七年零两个月的父亲便是在其之列，我又要烧冥钱给他！因此，我的心此刻不能平静，我很想哭，很想哭！因为我好想他！但是我不喜欢自己潸然泪下的样子。因为父亲说过：男孩子，哭什么哭，哭了有什么用！现在回想起来，我只想苦笑着说一句“呵呵”！这便是男人那假装的坚强。爸爸是从小苦出生的男人，所以，他的儿子也应该有那份“坚强”。
现在，我不想用煽情的语言让自己软弱，因为对于他们的离去，最苦的俨然是我的母亲，作为一个女人，她是有多么的不容易。对于女儿，丈夫，母亲的离去，她已然流干了她该留的泪！此刻，她正坚强的为了她自以为是她骄傲的儿子而拼命工作着。所以，我想说一句：妈妈，我爱你！
现在，你们明白了少年的坚强从何而来了吗？世界上没有平白无故的坚强。每一次坚强都将会发生一件让少年内心撼动的事，要么亲身经理，要么就发生在周围。我明白，我这个小男人内心的坚强还不足以让我来面对今后日子里的风风雨雨，但是一切都在继续，我还在成长！
