有一次去上厕所，里面有人，只好在外面等。一分钟过去了...十分钟过去了...二十分钟过去了。老子实在憋不住了。于是敲门:“里面的兄弟，你能快点吗？”里面很兴奋的回了句:“我擦。终于来人了。有纸吗？”

新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。　　他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”　　一个老员工：“是给你发的。”　　他：“为啥给我发。”　　老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”　　他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了？”

儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁张叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“爸你别怪张叔叔了，他毕竟救了我。”

“我想起个网名，其中要有阿拉伯语、英语、中文三种文字，并能彰显我的个性。”
某网友回：“2B青年。”

有个哥儿们特别爱吹牛，有次在一群人面前说：”我昨天吃KFC花了三百多，吃完结帐时发现没带钱包，打了个电话给一个小弟，小弟十五分钟之内把钱送到”这时人群中有人弱弱的说了句：”尼玛的，KFC不是先付钱再吃东西的嘛？

有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说:恭喜你了!
　　但是那个未婚妈妈这时并不想生小孩,想要把他拿掉。
　　于是医生告诉她说:在医院中每天都会有很多的小孩出生, 到生产时,他可以抱给其它人。
　　有人生一个,就跟他讲是双胞胎,生两个就跟他讲是三胞胎...这样就不用堕胎了! 这个未婚妈妈就接受了医生的建议。
　　等到这个未婚妈妈要生产时,很不巧的,那天并没有人要来生产,只有一位神父来割盲肠。
　　医生只好硬着头皮对神父说:神父啊!原来你这并不是肠炎, 这个叫做阵痛,神赐给你一个孩子啊! 于是神父就很高兴的把小孩带回去养。
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣...
　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说:孩子啊!我也没有几年好活了, 有件事我一定要告诉你!
孩子说:爸爸!您千万不要这么说,你一定会活很久的...
　　神父:不!如果我再不说的话, 以后可能就没有机会说了...其实...我不是你的爸爸。我是你的妈妈...
　　孩子觉得奇怪:你不是我的爸爸,那谁会是我的爸爸呢?
　　这时神父躺在床上,看着窗外悠悠的说:是...隔壁教会的神父!!

一天在街上看见一小伙扶着一个醉汉走路，醉汉张口就骂“我上过你妈"小伙子苦笑咯笑醉汉又骂“我和你妈睡过”小伙子还是低着头扶着他继续朝前走醉汉继续骂“我天天睡你妈，你妈的处都是我的”小伙子默默抬起了头路人都以为他终于要爆发了，小伙子说“爸，你喝晕了我扶你回家醒醒酒吧，别说话了，”说话了，话了，了 ， — —”

一某男租的房子到期了，中介检查时说门上有３个洞，一个洞要扣１００块钱，他问：确定一个洞１００块钱吗？中介说：确定！只见该男拿起菜刀，咔嚓咔嚓把三个洞连成一个洞，回头对中介说：能省二百就二百吧！

貌似会火？

妻子：我们以后生三个孩子吧。丈夫：唉，两个就足够了。妻子：三个！丈夫：不行，两个！妻子：我说三个就三个！丈夫：生完第二个我就结扎！妻子：好吧，但你结扎后我希望你同样爱第三个孩子。

还不错，继续？

留名

太，监了

单身的时候总是苦逼的自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断找了个女朋友。so。。。对，你没猜错，现在女朋友的衣服也是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。