7月10号对于我来说应该是我人生里最阴暗的一天吧，就是在那天我生命中最重要的人永远地离开了我，我不知道该用怎样的词语去形容我当时的心情，只知道现在想起依然会泪流满面

记得那天晚上回到家已经是9点多了，妈妈就安安静静地躺在那个水晶馆里，我看不到她的脸，以后也再不会听到她的声音，我很想掀开盖子看妈妈最后一眼可是我没有勇气，我怕自己会控制不住，那天一晚上无眠，趴在水晶馆上好希望我妈起来跟我说傻孩子妈不是还好好的嘛！可是我知道这只能是我的幻想

因为一些原因，妈妈在第二天就要下葬，直到把妈妈抬出去的那一刻我才真正地意识到我真的成了一个没有妈妈的孩子了，以后再也不能在妈跟前耍赖撒娇了，当时真的好想留住她，可是我知道自己无能为力

从妈妈生病住院一直到不在仅仅只有7天时间，我跟妈妈最后一个通话还是在她发病的前一天中午，说了仅仅不到1分钟，如果早知道这样我会永远都不挂那通电话，我现在最后悔的就是为什么平时不多打几个电话，甚至前几天我还在跟我妈吵着说暑假不要回家，以前看到那些说要多跟家里联系什么的话时总是不以为然，可是当自己真正经历了这些以后，才明白世界上真的没有后悔药吃，所以趁着爸妈都还年轻多打个电话，多回家看看

妈妈一句话都没有跟我说就走了，不知道她在那里过得好吗？有没有想我们？子莹说你要相信在世上还有一个与我们生活的世界一样的平行空间，我们每个人都在朝着那个方向走，只不过是早晚的问题而已，那些早去的我们爱的和爱我们的人依然会在那个平行空间里与我们在一起。所以妈你在那里一定要好好生活，我也会努力生活照顾好爸爸跟弟弟，不会让你担心的

一个多月以来自己尽量装得跟以前一样，可是只有自己知道那些笑只是悲伤的伪装而已，看着家里的一切什么都没有变可是似乎又都变了，爸爸表面上虽然很平静可是我知道他心里的痛，只是因为我跟弟弟在家他不想我们担心，就像他们说的爸爸现在是家里的支柱，如果他垮了那这个家也就垮了，所以爸爸在撑着即使再难过他也不说，真的觉得自己好无能什么也帮不了他，唯一能做的就是每天开心一点不让他担心

我也不知道自己在发什么神经，也许是憋在心里久了好多话不知道该怎么去表达，好想找个人聊聊，可是每个人都有每个人要忙的事情，所以最好的办法还是自己在这里发发牢骚吧

其实我想喝酒了！想大醉一场或许这样才会好过一点吧

突然发现是不是该睡觉了！

听见鸡叫了已经算天亮了吗？

你还有我们

泥煤的。。这是催泪弹啊，赔我的金豆豆……

额，乖啊猫猫，回来一起喝酒

半夜无缘无故地又醒来睡不着觉了