热心过去了，剩下了一地落寞，孤寂的泪水，没有任何意义。望着天空，就这样坐了一夜，回首这一年，也曾理智，也曾天真，也曾对着手机感动的噙满眼泪，也曾伤心的沉默寡言。为自己的言行就要流下汗来，是什么让我如此肆无忌惮，天真的依赖，傻乎乎的苛求。还是那么想落泪，夜深人静的时候，觉得安全而心静。可能是放不下，可能是犯贱，总是害怕看到你。渐渐的不再用微信了，也许是早知道会有一天无法面对。复制了和你的聊天记录，很久没有去看了，害怕看到你的名字，害怕看到自己叫了很多次的两个字。拒绝上网，拒绝听音乐，从心底里不想说话。连说谎的心思都没有了，不想喝酒了，不想抽烟了。烦了就把木块卸下来，再慢慢装上去。不再看电视剧，不再看电影，一个人静静的，一场场的倒着看NBA经典比赛，一个队一个队的看他们的队史，觉得好就保存在自己的贴吧里。慢慢的不再有喜怒哀乐，收起自己暴戾的脾气，放下自己孤傲的性格。

放下既是自在。总有那么一些语言戳中心灵。还怪自己自己经不起打击，很难想象别人怎么从受伤中恢复。世界，谁都不重要，爱不重要，恨不重要，天真也好，深沉也罢。扔到十丈红尘之外，早晚都要死的，自己写点东西，透彻出禅意。不求信仰，愿寄心安。慢慢懂得了至善与至恶，不再那么执著，安身在这里，羁绊着自己的爱，淡下自己的恨。强压着报复心理，输不起就不要想了，胳膊上并没有那么多地方用来划伤口。写下一堆自己也看不懂的东西，写了删，删了恢复。神经的不轻，一点点的删除所有。总有一天，没有自己一丁点的记忆。很喜欢朗多，可是哪里不需要我了，看着你们，你们都应该是一伙的，我只是个世界边缘的人。只有夜半安静是属于我的。有那么一天，发现自己和别人并没有共同语言。爱情，闲聊，问来问去，毫无意义的。熟，不熟，有什么意义了。有那么一段时间，总是把贴吧看的很重，好像喜欢朗多就要喜欢朗多吧一样。忽然间不再喜欢哪里，不喜欢去讨论，不喜欢看别人说什么。秦淮潇洒满江春，从来没有这么随意的写文章，不是写心情不是写伤感，不是写怀念。完全没有感情的世界很苍白，但却很幸福。

害怕失去你，可是真的失去了反而没有那么害怕了。一个雪球滚进我的脖子，我害怕的要死，然后当它滚落着，顺着我的胸膛下滑，我反而有一种放下的虐击感。佛说，一年后死就会无限的担忧，而一日后死则全然泰若。世界就应该是这样，苛求什么了，撒娇什么了，有什么人可以让你有那种撒娇感。让你觉得可以矫情一下。当着一切被她裸奔在人前时，虽然心里不乐意，但一切都不在有意义。也许我早该了解世界，那样就不会让自己可怜到没有尊严的求你回来，就不会脑残到弄到大家难堪。人生就是这样，一直不懂自己为什么喜欢朗多，一个看过很多人打球的怎么会喜欢一个很久都记不住名字的人。慢慢的明白，这些只是一种类似的偏执。也许我错了，我的世界只有两部分。错的很离谱，不该去喜欢你，不该去认真。就应该玩世不恭，就应该把你当作一个玩笑。十三年阴历七月十六，我不再恨你，这一生，都不会再报复你，你和所有人一样，我用师傅教的方法，一个个写下你们的名字，然后大声告诉自己，原谅你，从此没有任何意义。有那么一天，轻轻走过你的身边，不再为了泄恨，只是偷偷的看一眼，自己到底爱了一个怎么样的人。也许一年，也年两三年，也许没有那么一天。病的越来越严重了，慢慢的咳嗽越来越久，心脏跳的好快。没有什么害怕，总是要死的。师傅说晚上不睡觉很快很身体崩溃，自己已经好久没有睡觉了，习惯了发呆到天亮，睡上两三个小时。浑身酸酸的没有力气。还有几个人，无法面对，怎么告诉他们这样残酷的事情。很累了，很傻了，以后的时光，一间净堂，一串念珠，陪伴平生。下一个四月十七，还有没有可以看见的可能……