该从哪里开始呢 从以前到现在好像已经过了很久.很多事情久的我已经回忆不起来该怎么回忆了.
绝对不是那种可以把感情百分之百渗透到文字里的人.已经很久没动过笔 也不知道该说些什么.开头就说好喔 这种东西估计是连随笔也算不上也不会有其他人看见 所以不用给自己太大压力随便来就好.

凌晨一点和早上五点多醒过来的时候其实我都挺困的.但是还是习惯性的打开手机 然后看到别人在我睡着之后留给我的话.这是件很有意思的事情 对方在给你留言的时候知道你会看不到 但是还是说了他想说的话 而你看见的时候也可以再慢慢地考虑怎么去回他.无论是想念你 埋怨你 担心你 关怀你 在你看到和回复的这个时间段内你独自窥视着对方发送给你的东西 会不会莫名轻松然后觉得想笑呢.
昨天在无意间和一个人聊到了我的年龄 年初的时候我还曾想过 啊其实十八岁这年也没发生什么令人惊奇的事件 一切还和以前一样那么有些悲哀平淡.不过后来我发现其实还是有的 就是遇上这个人.
我认识这个人有多久呢 如果按照从出生到现在的年份比例算起来那么也不是很久.但是现在的确被占据了 甚至连占据了什么我都说不出来.是什么呢 没有见过面的一个人 能把你几乎空闲时间所有的心思牵引过去再被咽下喉咙慢慢消化掉.如果像这个人所说 想念一个人的滋味就像喝了一大杯冰水 然后用很长很长的时间流成热泪 那我真的捧着手中的杯子喝了很久.
通常我还是喜欢一个人在家的因为比较自由 早上给老人家弄完早饭之后就坐公交回了空无一人的房子然后钻进浴室 冷水顺着脖颈往下滑的时候想起来我在公交车上的难得想写一点点东西的灵感 然后就发了题目.嗯如果看到的话会喜欢?不HE而是悲伤散场.不过 你真的想要这样的结局吗.
我怕 我真的怕.我不是怕你会说“你走吧”我怕到时候我会回答“嗯好.”

一向明白自己不是什么了不起的人 所以也比较有觉悟.有些事情呐做不来 就算了 遇到什么习惯先看一看然后衡量自己的最大限度 如果觉得做不到也不必大费周章的去努力.从小到大都是这样 从来不是那种像热血动漫主角里喊出的 不试试看怎么知道 然后爆潜能燃斗志.尝试去做的每一件事情都是有把握的 说成这样看起来反而有些推脱的嫌疑对吧 即使没有做好我也知道是我没尽全力而不是做不到.不知道现在的我下这种决心有没有把握所以深究的话连自己也感到有些慌乱 只知道我控制不住 一点也控制不了.
大概是真的很爱你吧.
真的 相信吗.好吧我终于也有了这么一天.
有段时间特别害怕晚上 是不是你说的没有声音也没有光的那种境界呢.这世界没什么意思 无聊到让人绝望 不是说找到一个想尽全力去保护的人就会变强吗 那么那个人在那里?
我小时候最怕听到的就是我爸那句"看见你就够了" 我当时甚至分不清他说的是气话还是认真的 那种厌恶和不耐烦的表情 真的是看到我都够了吗 那为什么还要每天来看我想要渗透我的生活了解我的各种情况呢 这么不想见还是要来看我不是很痛苦吗?多难受啊 想想就难受.
有很多想写的话 写不出来.
我很想遇见一个让我这样去爱的人.并不是值得我这么去爱的人 而是想让我这么去爱的人.我愿意为了这个人好好去生活去努力.让对方不再孤独让自己不再孤独.去保护他去被他保护.并不是利用值不值这三个字来决定的.这是从心底里的祈愿可遇而不可求.原来我看过一篇日志 人一生会遇到约2920万人,两个人相爱的概率是0.00049.喜欢旅游喜欢出门的家伙一定遇到的人比我遇到的还要多)就是不想放开 用尽全部的力气去爱.这么辛苦才终于认清楚自己 原来也是有事情能让我用尽全力愿意去试试看的.
这感觉比做其他事都要来的真切.