高三毕业那年
我们去了长白山
我们运气很好
去的时候没有雾
能看见天池 很蓝很美
那时候还没有不让跨国界线
我在国界线左右蹦来蹦去
对他说我出国啦我回国啦玩的不亦乐乎
他笑的很宠溺
很久以后我还想过
15年还要叫他陪我来一次
小哥那时出来
如今我还是想再去一次
15年自己去
不知道他的她看不看盗墓
会不会叫他陪她来看
从认识到在一起到分手到你结婚 总共13年
我的青春全部用来爱你
我没有后悔过
我也不小了
可以告别青春了
谢谢你陪伴我走过的那些岁月
我可能还是会时不时想起你想起我们的从前
但总归要开始新的生活吧
你要好好的
一定要幸福

我的纹身在锁骨上
纹的是你的名字缩写
我们根本没有想过会分开
你说苦不能让我一个人受
所以你也去纹了身
也是锁骨
我的缩写
不知道她现在看见会不会吃醋
你洗澡的时候看见会不会有一点点心痛
我打了十二个耳洞
有三个是初中扎的 纯粹是觉得带耳钉好看
剩下的全部都是那两年扎的
很想他的时候就跑去打一个耳洞
到现在耳朵还在发炎
但我想我不会再去扎第十三个了

朋友说
他们在一起四个月
四个月就结婚了
是我没有在对的时间遇见他

昨天和闺蜜开玩笑
她问我有没有觉得不甘心 你教会了他怎样去爱人 最后自己却没有享受到
我没法回答
其实我是很幸运的
身边的朋友很多都是从小一起长大的
闺蜜也是
我们从小学就同班 这么多年友情没变
她们都是看着我和他一步一步走过来的
对于他结婚她们比我还要激动
甚至很认真的搞了一个砸场子的计划
没关系 爱情不在了我还有朋友

我特别害怕虫子
各种各样的都害怕
每一次看到虫子他绝对会在我看见之前让虫子离开我的视线
不知道他现在还有没有保留这个习惯
还会不会看见虫子就条件反射的带她走快点 或是在她看见之前就弄死它或弹走它

其实你不在我也可以过的很好啊
我也可以半夜醒来以后自己哄自己睡觉了
我也可以看见虫子不再大喊大叫了
我也可以生病了自己给自己找药吃了
我也可以自己倒腾着做饭了
我也可以在难过的要死的时候一个人面对了
我也可以像你忘了我那样忘了你

高中学校的西墙上有我们一起写下的
执子之手 与子偕老
前两天我回了学校一趟
老师问我们结婚了没有 你怎么没跟我一起来
我大概明白了
执子之手 与偕老无关

我想念你的笑
我想念你的外套
想念你白色袜子
和你身上的味道
我想念你的吻
和手指淡淡烟草味道
记忆中曾被爱的味道

一切越美也就越会变
说要抓住时光的脚步陪我到荒芜的少年你在哪呢

想起一事儿
以前我跟他得瑟
给他说追我的人能挤满一屋子
他说可不是 追你的哪个不是三百斤的 随便两三个就能挤满一屋子
想起来还是会觉得好笑
那是我们都回不去的年少
我没有想要找他和好的意思
不会当小三的
只是心里很难受所以发个帖说一些我们的事吧
哪天写完了这个贴楼主就会彻彻底底的放下他
他会很幸福
我也会幸福的
嗯是的

为什么要去婚礼
不要说我矫情
毕竟当初说过的
要一起走进婚姻殿堂
哪怕站在他身边那个不是我
我也不算食言吧

只因那时年少
总把未来想得太好
叫做时间的那条轨道
我们在拼命奔跑
只因那时年少
爱把承诺说的太早
以为可以这样到老
原来爱情故事都只是参考

想回到过去
试着让故事继续
至少让你不再离我而去
他们应该不是逼婚的
他那性格 真的喜欢上了才会结婚
他人很好 她也是很好的女孩
他们会幸福的

关于分手
有一些是父母的原因吧
毕竟他爸妈真的很不喜欢我
我自己也属于很任性的那种吧
有时候会忽略他的感受
那段时间他在说服他爸妈接受我
估计他父母也没给他好脸色看
我那时候工作不太顺利
心里也比较烦躁
两个人都心情不好 就缺乏沟通
分手也是意料之中的吧

现在问起我们的关系
我想我会回答
我们相爱过
不会说他是前任 也不会说我们曾经在一起
坦坦荡荡的我们相爱过
连遗憾都算不得什么