[8月的心情。遗落荒芜]
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是八月吗，我依然行走在七月里面，我在涂鸦里面写上了七月的日期。似乎我已脱离了时间的轨迹，八月未央，一个台风的季节，睡眠很浅，不经意的响动总是能让瞬间苏醒。很多个午夜，我穿着白裙子，白色的拖鞋，走在暗淡的路灯下，雨露打湿了我的睫毛，薄凉的气息缓缓的蔓延至心底，我看见自己的长长的影子，寂寥，苍白。时光突然很安静。我只听见自己的呼吸。

七月，我写着一个故事，我想给他们一个美丽的结局，最后却是一个美丽的缺憾。镜子里面的我，笑如向日葵般明媚绽放。 一直都在对自己说。要做一个美好的女子。要微笑不再悲伤。要幸福不再疼痛。我在努力的扬起漂亮的嘴角。我亦是固执的坚信。总有一天我的明媚也一定会天花乱坠。然而，我的小说却从不完圆。


[忧伤。记录。无能为力]
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安妮说摄影对她来说。并非是一个需要技术或设备的特定功能，而只是一种用来记录的方式。
我爱好摄影。旅行。我敏感，勇敢，执着。这不是我一个人的特点，也许喜欢文字的人都会喜欢一些影像，彩色的或黑白的。动的或静的。过去的或现在的。美丽或丑陋的。别人的或自己的。
习惯用一些图文来记录自己，表达自己。习惯打开PS，在那些处理过的平淡而微小的照片里面记录着我的忧郁，幸福，以及心灵深处的记忆。那些关于心与时间的边缘。那些不可测量及无可追寻的情感。沉默对峙。清醒探询。

有人说你的骨子里总是流淌着忧伤，它们已成了你身体里的一部份，你无法抛弃它。是的，忧伤总是以一种急速扩张的姿态充斥着我身体的全部。用尽全力想要把它们驱散却也只是徒劳。我像个惊惶失措的孩子般。与它战战兢兢的对峙着。我是那么的害怕现状的一切又将成为一场无疾而终的片段。

坐在电脑前，打开音乐，以为自己会变得宁静，心情依然停止在寂寥的孤寂里。敲击着键盘。写些寥寥的字。在幽静的夜里。发出寂寞的嘶嘶声。


[一切繁华，皆是背景]
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最近，晚上8，9点我常常买上一杯咖啡，然后在暄嚣的城市里走着，然后在小摊里买一些旧书，一些盗版的CD，我身边经常会出现一些人，熟悉的。陌生的。他们时常以一些好奇，一些关心问候我。冷淡。礼貌。疏远。美好。平静。感情被支透，绝离思念。然而我在寻找。在文字里相遇共鸣。在音乐里感受到安慰。在路途中寻觅目光。我安静的享受着城市的空虚。我们往往无法回答一些问题。于是开始沉默。这种沉默的逃避，渐渐在地心里产生起恐怖。我们开始无助。我们都孤单的太久太久了。于是。我们融入了嘈杂的环境。只有在那里。我们才看懂世态炎凉。
是否你也如我一样。很平静的吸气呼气。然后在庸懒和蘼芜中。

[遗弃。华丽的虚拟]
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我常常对着笔记本上大片大片的空白发呆。找不到一种合适的心情去填充。我想。也许是我的手指荒芜了。又或许是我丢掉了那些在指尖飞舞的文字。老是触摸着那些时光走过的痕迹。想要回忆些许美好。可是我触碰到自己心里微微疼痛。
它像一根刺。坠入心脏的中心。萌生了一股疼痛。记忆中有很多争吵。很多猜疑。谁说得如何天花乱坠。说得多么华丽多么冗长琐碎。我依旧沉默不给予任何反驳。说我矫情也好做作也罢。我只是安静的从一片叫嚣中走过。每个人都是一道别致的风景。又何必去窥探与诋毁别人的美丽。始终置身事外。是我保护自己的武器。相信谁的虚伪。相信谁的真实？网络这华丽的虚拟。

[空洞。写给记忆中的温暖]
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懂得感恩。懂得铭记。我在这里不断的寻找那些温暖的人儿。倾听是最好的相守。沉默是你我共鸣的语言。一丝丝。一幕幕。触动我在淅淅沥沥的雨夜。捧着一杯温水。那颗心。依旧沉醉在思念中写字。喧嚣中。我总是对别人一再的缄默。因为我深信。再多的言辞都无法替代温存在心底的那份感情。
当我把那份温暖。摧残的灰飞湮灭。犹如一个苍白的木偶。连那坚硬的支架都无法继续支撑。随时都有可能倾倒。我居然第一次产生了挽救的心态。犹如拯救着那歇斯底里的忧伤。