大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我 看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧， 倒吧，我看着呢。倒、倒、倒……(嘭……)……好了， 撞上了”

本人平时喜好喝点小酒，但不胜酒力。一曰，与老同学小酌回来，家里相安无事，于是正常就寝。 半夜，忽然惊醒，于是准备去卫生间放水。当我伸腿找拖鞋鞋时，却发现自己怎么也下不去床了，大惊，难道我堂堂壮年男子，竟然栽在酒上，喝出半身不遂乎？遂大喊妻子：老婆，坏了，我的双腿不好使了，怎么也下不去床了。妻子不慌不忙的起来，打开灯，睡眼朦胧的对我说：死鬼，你又睡地下了！！

有一次，我喝醉了，第二天起来觉得特不好意思。 于是打电话给兄弟说：“哥们，真不好意思，昨晚喝大了。”。。朋友回复说：“兄弟！喝醉乃人之常情，但是你昨晚把我的仓鼠扔了出去，还大喊一声，去把！皮卡丘！”我就不能理解了。

小时候干过一件很二B的事情，那时候我妈骗我说蜂蜜是蜜蜂拉出来的，有天一只半死不活的蜜蜂分到我家里来了，于是我抓起它就舔了蜜蜂的屁股，知道真相后，我泪流满面。。。

跟一姑娘去相亲，姑娘长的挺娇小可爱。两人聊了很久，还挺投机。突然妹子让我猜她多重，我说你体重肯定不到一百斤。姑娘惊讶的问我怎么会知道的。我当时脑子突然一抽：“不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。。”然后。。。就没了。。

下班坐公交车回家，人有点多，一下没站稳踩到了一个妹子的脚，正准备道歉，妹子回过头来凶巴巴吼道：“把我踩了一脚，连个屁也不放！”我一听急了：“我踩到你已经很对不起你了，再对着你放个屁，我还算是人吗。。。”沉默公交一阵爆笑。。

话说，今天太阳不错，我漫步在校园里， 走过一个桥，有个小猫咪趴在桥上，我就 摸了几下，挠它痒痒，它貌似很享受，就 翻了个身，割割割～ 下面是条河，造孽啊 ～

逛空间，有一个美女发一条说说“这么冷的天真羡慕那些撒尿不用脱裤子的人”本楼主果断的点了评论“其实你也可以，往xx里插一根管子也可以做到撒尿不用脱裤子，效果也是一样的，还能爽。要不然发明一种在内裤下面有个漏斗的裤衩，一条管子通道脚下，这样更方便，可以随时随地都可以撒尿，只要找个瓶子装起来就OK了…” …于是楼下的兄弟姐妹们都大呼“楼主英明”！！！

以前追过我的一个男生的到我们城市出差，要请我吃饭，于是我征求男友的意见：“今天有个男生要请我吃饭，是以前追过我的，可以去吗？”男友问道：“什么时候追你的？”我：“读大学的时候”男友：“那时候你多少斤”我：“90斤”男友：“哦，那你去吧，也好让人家断了这个念想，好好过曰子”

今天小区搞啥文艺晚会，可能报幕主持人太过紧张说溜嘴了，下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨，我那个毛骨悚然啊。。。

年末，集团举办年会，每个部门都出一个节目，销售部上去了一排美女跳舞，有个****，非常丰满。于是我问坐在旁边的妹子：“你说她有多大呀？”结果妹子一巴掌上来：“你这么看着挺斯文的，怎么思想这么猥琐”我气急吼道：“我问你，她年龄有多大”妹子不好意思的揉着我的脸，并且不停的道歉，我又瞟了一眼台上，说道：“我估计她起码有D罩杯。。。”“啪！”

聚会哥们聊起得罪老婆后来如何.末了还是几个老刀法:跪搓板跪键盘,跪主板.一哥们吹他说他老婆疼他,肯定不会跪如上的.大伙起哄让他打电话给老婆复述以上选择.他老婆说:"跪那些多疼啊,你们怎么那么坏呢!"我们就问:"那跪什么啊?"他老婆沉默良久:"跪方便面吧,不许掉渣!"

男：“媳妇儿，今天你第一次到我家，吃饭的时候不看我父母却老看着桌上的碗，你这是什么态度” 女：“，，呃” 男：“到底怎么” 女：“昨天我去药店买套套，咨询一位药剂师，什么套套适合用” 男：“然后？” 女：“我没想到你爸就是那位药剂师”

一天包府着火，很快护卫都来救火，一会包大人跑出来了，一个大夫当场就把他压下说：都烧成这样了还到处乱跑。

昨晚和老妈一起看甄嬛传。老妈感 叹：“瞧瞧人家，这么聪明都躲不过 恶人的陷阱。要像你这样缺心眼 的，估计进宫就被害死了吧。”我刚 想反驳，老妈扭头看了我一眼，一 脸吃屎样地接了句：“算了，还是当 我没说吧，就你这长相，还入宫……"