韩国人真是什么都要和中国抢。我们有端午节，他们弄个端午祭。我们的孔子，他们说是韩国人。我们用了几千年的汉字，他们说是韩国人发明的。我们有个明星叫古巨基，他们也不服气，搞出个张根硕。

今天在路上碰见个外国友人，背着旅行包跟我说：“我想看胸毛。”我一愣，问他：“在这里吗？”“对，你们的胸毛很漂亮！”想不到一帅小伙竟有这样的癖好，我犹豫了下当街脱掉了上衣，卧槽他惊惧地看我一眼！跑掉了！事后回想了下他可能是要去动物园吧，呵呵，好歹老子也是考过四级的你说PANDA会死啊？

「又是一度华山论剑，天下英雄豪杰尽聚于此一决雌雄。现在男的站左边，女的站右边。雄雌分出来了，解散！」
回复：华山论剑，点到为止，张三，到！李四，到！王老二，到！好了散会

我有一个比我还胖三十多斤的朋友跟我说他感到世界失去了色彩，原因是，他有一日没有禁住诱惑，犯脑残从电视购物里买了个电动减肥腰带，号称里面有好多他妈的瘦身马达，能嘟噜嘟噜的震，还能震出油来，特别超爽新体验。但到货后发现，腰带不够长。

我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死的比较有尊严一点。

追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说：傻瓜，不信你捏自己脸，我照做了，然后我醒了。。。

“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”
“我想要遥控直升飞机，船也行，还有大机器人，恐龙……”
“嗯，好好学习，长大了就能自己买了！”

“爸，我男朋友哪里不好了？虽然他现在没车没房，但他有一颗上进的心。至于身高 长相什么的都是外在，我不在乎！希望您可以成全我们。” “儿子，别说了，吃饭吧。”

一个朋友的弟弟，找他哥要钱纹身，朋友爽快答应了。数日后休假回家，正见其弟被老爸暴打，正想劝劝，隐隐听到“叫你纹，叫你纹个狼，全家都姓杨，尼玛纹头狼。”然后走门口默默燃起一支烟。

高中早上跑操，喊口号:清华北大，不在话下；剑桥哈佛，犹可一搏。这时奇葩同学来了句:星宿老仙，法力无边。立马被体育老师揪倒操场边上狂喊口号一百遍，一百遍……

“你就像导盲犬一样。”
“讨厌，人家哪有那么可爱啦！”
“我是说，瞎了眼的人才会要你。”

闺蜜与闺蜜她妈都是神兽啊。
闺蜜在卫生间半天不出来，她妈问她干嘛呢。
她说：“身为美女，每天照镜子是必修课。”
她妈在门外大笑几声后说：“你要是美女，我就是处女！！”
好吧，阿姨，您赢了！

女儿三岁，很喜欢喝可乐，所以常常教育她，常喝碳酸饮料会变笨，影响智力。
周末全家出游，城内有点堵，所以开车绕了远路。
萝莉发言了:粑粑，为什么不走近路，要绕那么久，你碳酸饮料喝多了哇？
我是停车揍你呢，还是灌你瓶饮料...

谜题：一台湾男歌手 主持人。

我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都
是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就
是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”