我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”，最后……司机大怒……说：我是叫你从右边下！

一位古稀老翁娶了年轻貌美的小老婆。邻居不无担心的问：大爷，您一把年纪了，能吃的消么。老翁自信的答道：这没什么，跟我打麻将一样，少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

　　一妹子男朋友来看她，刚好碰到她来大姨妈。
　　第二天大家说去吃妹子平常喜欢吃的鸭头，结果妹子不去，说嘴酸，张不开…

　　一哥们姓丘，今天讨论说将来孩子叫什么。
　　他说叫丘比特，我说为啥不叫丘丘，他说丘丘人人都上，不值钱
　　将来儿子叫丘比特，会有很多妹纸跟他说，快，来射我！

　　大强今天在操场上打篮球，一个同学打热了就把衣服脱了，一看有六块腹肌。大强就问同学：“你腹肌怎么练出来的？”他很淡定的说了句：“从小就便秘。”

无意中发现女友的不堪往事
刚刚和女友xxoo完。 摸着她的咪咪无限享受得说：啧啧， 这手感真棒！ 女友听完骄傲得说：那是，很多人都 这样说……

朋友的老婆让我陪她去做体检，然后 查出怀孕了，主要是朋友当兵走了。 她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉 他，我就说孩子是你的。”

马化腾，你完蛋了，老子微信里谈得全是一亿飘十亿的大项目，还有十几个老婆等我回个“拉完了么么哒”，而且老子今天还没来及去朋友圈给白富美咔咔一顿赞，也不知道那群洒比今天又发生了什么倒霉事，总之，我现在不开心了，你得赔偿我，至少三个QQ秀时尚套装我不管

今天在车上听到个小朋友说：妈妈 ，前排那个阿姨我见过， 他妈说：在哪见过？他说：在家呀 ！昨天还和爸爸玩骑马呢！ 那个阿姨比你厉害，你和爸爸玩时 都是你当马，昨天是爸爸当马…

后面那哥们胆子太小了
和朋友一起开车进停车场… 朋友开车，新手，停车场自动取卡 的。 朋友距离开过了，够不着取卡机。 这时后面来了一个车猛按喇叭！朋 友急了，叫我赶紧下车出来取卡。 我刚一开车门下车往后走。后面那 车子马上倒档一脚大油门跑了…… 我只是下来取卡的……不打人…

看了湖南作文题目《走过》， 我觉得自己一口气就能写800字：走 过！路过！不要错过！ 本商店商品一律2元，2元一件件件2 元，要啥啥便宜，买啥啥实惠， 机不可失时不再来，全场清仓处理 ，赔钱甩卖！ 挑啥，拿啥，买啥都是2块！ 原价都是10块8块的，现在全场2块 ， 2块钱你买不了吃亏，买不了上当… …
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈炫酷

我爸给家里新来的三只小狗起名叫做“曦曦”、“黑黑”、“哈哈”，小狗一般都是我来遛，这天去公园，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来嘿嘿嘿嘿来啊哈哈哈哈别跑……” 顿时旁边一对情侣用惊恐的眼光打量我，绕开我快步离去

“大师，我觉得我很痛苦，放不下一些人，放不下一些事。”
“赶紧滚犊子！又他妈来我这儿骗茶喝！”

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。慈祥的大妈拍拍我的肩膀说：“你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。”听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

上初中的儿子沉迷于网上聊天，今天吃饭的时候我借机提醒他：“现在网络上什么人都有，我看新闻上说，有变态基佬假装成女生和小男生聊天，儿子你可要小心一点啊。”“放心吧爸爸，我很小心，”儿子扒了一口饭说道，“我不会被那些小男生发现身份的。”