一个人待在西安想了好多好多
关于自己关于未来
自己总是把现实和理想分不清楚
混为一谈浑浑噩噩的过着
总以为自己做什么都行
可是发现自己什么都不行
没有钱没有朋友一个人在外面可能就要死掉了
没有呢么多的感叹真的没有就只有一点要活下来
理想和现实总是差距呢么大。自己真的十分可笑
呵呵 也许这是最后一次对自己这么笑了
一声不想的离开了以后朋友要替我当着我这个儿子应该进的义务
谢谢你。可能你已经感觉讨厌我了
总是在一味的逃避可是根本不知道在逃什么
想了呢么多也没想通干脆也就不想了
就这么过着吧。找不到目标不知道该往那走
走着走着发现自己又回到了原地
回去以后真的希望变一下。
最少能变的离开家里自己能够活下来
不至于饿死。
一直都在说自己想要的事自由
自由着自由着
发现呢根本就不是自由呢根本自己编造懒惰的借口罢了
我不是个好小孩更不是个好朋友
根本不知道责任是什么东西
总觉得在自己脑海里分析的东西是对的
根本就是狗屁一窍不通
什么都不懂得小孩子
马上要坐火车回去了
还是没想好回去应该怎么怎么面对自己的父母
心里害怕 内疚 恐惧
尽管这样还是得会去面对
嘴里总说做过的事不管对错都不会后悔
回头看看后悔的事太多
一定要让自己成为一台赚钱的工具
不惜一切代价稳定生活才是前提
大脑不能在发热了
一定要控制住自己
不像小白一样能知道自己想要什么
不像桥妞一样能够稳定的有份工作
也不像梁雨田一样分的清楚什么该做什么不该做
该做的不该做的反正一股脑的都做了
这么多的废话就想把自己清理一下
就好像放屁一样 屁放出去了自然心里可能舒服点
不管回家怎么样会发生什么事我都一人承担
总是有种不好的感觉

回到家了
一个从火车站走回家里
家里人都在睡觉心里有说不出内疚
都没有理我不知道怎么给他们说也开不了口
从睡醒到现在天又黑了一个人待在家不知道在想什么
就是面对着电脑感觉好烦真的好烦
这一切都是自己造成的后果
这的好失败