节操碎一地的笑话
一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX,恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！！！”当时就震惊的我，只能装作不认识他们。。。

亲 加油刷贴 给你小吧主

A、“同学，你学的什么专业啊？”
B、“法学。”
A、“哦，那将来打算选什么职业呢”
B、“法师。

)到底谁特么的蓝牙名叫“一只老母猪”！！！每次我开蓝牙，系统就提示“一只老母猪要和你配对”

给中国人的英语考试很无聊，给外国人考的汉语考试同样无趣。
　　据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”
　　问：“什么东西10元？”
　　A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫

哈哈，我给你加精了

眼保健操：(→_→) (↑_ ↑) (←_←) (↓_↓) (→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓) (→_→)(↑_↑)(→_→)(↑_↑)(←_←) (→_←)(↑_↓) (↓_↑) (↑_↓) (←_→)(↓_↑) (→_←)(←_→)(↓_↑) (→_←)

瞎了

★为什么打群架的时候，普遍会脱掉上衣？神回复：假如脱裤子的话，总感觉哪里不对，气氛怪怪的。
★奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发？
神回复：你斗地主直接扔炸弹啊!
★为什么中央电视台做直播总要先喊两声“中央电视台”？神回复：提醒观众换台。
★为什么有人说“女人永远是对的”？神回复：按照达尔文的进化论解释：一种人认为女人永远是对的，另一种人不这么认为。后来，没有女人嫁给第二种人，于是他们灭绝了。
★冬天独自室外晨跑，如何看起来不傻？神回复：题主多虑了，一般觉得你傻的人不会起那么早。
★男人说什么话，女人会觉得特大气？神回复：买。
★最孤独的时刻是什么？神回复：一个人去吃自助餐，取餐回来后发现餐具已被服务员收走了。
★怎样跟一个不认识但一眼就喜欢上的女生搭讪呢？神回复：走过去直接躺地上，说：同学，你男朋友掉了。
★马尾辫怎么绑才好看？神回复：绑马尾秘笈，只要两步哦，1.长得好看；2.随便绑。
★喜欢的女生拒收生日礼物怎么办？神回复：孩子，不要再自作多情了，你被拒绝的不仅仅是你的礼物。
★为什么深海里的鱼都长得那么难看？神回复：深海里黑漆漆的，谁也看不见谁，大家就随便长长了......

上小学时上课爱睡觉，一次语文课老师布置的作业，写一篇作文，题目是（假如我是蜘蛛），下课了问了同学。晚上在家绞尽脑汁的写了一篇（假如我是只猪）。后来我在学校火了。

警囧察叔叔我的包不见了 警囧察:放心吧，包在我身上 那你把包还给我