没有拍照很可惜嗯。在旁边的公告栏看见了我家阿浅的名字，还算不错嘛。阿陌君的名字好难找我跟某只找了好久才找到。让我震惊的是榜上的第三个名字，居然是陈XX啊我惊悚了！

原本国二的那栋教学楼居然有个班的教室门没关，电风扇还开着，好心关掉了。说起来那个教室还是我国一时的隔壁教室呢真怀念。

国三教学楼班牌还没有换，好可惜楼梯口被锁住了，不然还可以去班上看看吧。
想到国二教学楼的广场前方的几颗树还是我国一时栽的。国一时下了场大雪，我和朋友一起在雪地里走，我还抓了把雪压成爱心状。
很怂的广播操比赛，那时电线杆上停满了麻雀。那时候我只有一个好朋友，那时候我会和前桌同桌一起打闹，会被老师点起来三个人一起罚站，会和同桌在无聊的政治课被我追问有没有喜欢的人，会隐晦地告诉同桌我喜欢他，会换同桌后上课认真一点，会留恋和以前同桌在书上留下的字迹。
国一的时光很单纯很美好，我没有认识很多人可是我很快乐。

国二我换到了之前的国三教学楼，上课第一天听见国一那边闹哄哄的，会嫉妒国一生抢了我喜欢的那个教学楼，会笑当时我们也一样傻傻的吵闹，会有种我们长大了的感觉。
国二的我还是讨厌地理，喜欢上课发呆一如既往的讨厌地理热爱生物，生物课时老师要我们带鱼还被老师骂了。第一天做广播体操迟到被教导主任骂了还被罚跑圈。还会上课时和旁边人笑地理老师的身高。会埋怨班级在四楼，会在下雨时假装文艺的趴在阳台上满脸忧伤地望着不远处的湖泊。
那个时候陷在感情事里，没有恋爱却对谁谁产生了好感，和“哥哥”暧昧，和“少爷”的关系时好时坏，会中午在教室里打扑克，会在玩真心话大冒险时问到喜欢的人直接指着身边的“少爷”，会在玩杀人游戏时“少爷”抽到惩罚时和他被迫十指相扣。
就算我不愿回忆这些，但是我也不能忘记我是真的喜欢过这么一个人。很可笑的是最后我不喜欢了我们就会成为朋友，除了某个人。
和“少爷”写的纸条放在纸袋里，为他折的许愿星放在纸盒里，千纸鹤亦是，唯独感情无法收藏，但为他快乐或悲伤过而写下的日记始终没有删去也不愿翻阅。
这是混乱的国二生活，不愿回忆也不愿忘记。

国三时我认识了阿浅和阿陌，为此我很庆幸。阿浅阿陌都是爱吐槽的家伙，阿陌分享了我许多的心事，阿浅我很喜欢。
国三的分班让人沮丧不已。我在九中待的第三个年头面对了极为陌生的同学，我抗拒与他们相识，但不可避免我却得到了友谊。
欣宇和徐睿是国二时逐渐熟悉的，国三我们不再同班可是我们的关系反而在中午短暂的见面时刻加深。
国三可以说是我国中三年最快乐的一年，我认识了极好的异性朋友，有了一个可以任意调戏的基友，有了两只可爱的学妹，有了可以分享我曾经的痛苦与快乐的好友。
毕业前夕我给国中认识的好友们分别写了一封信。我很庆幸与他们相遇，也高兴有些事可以借助书信书写出来。
国中三年不长不短，身高始终不变，心态却变了许多，我走出了曾经深深的存在于记忆里的难过，拥有了欢乐。
有些事始终无法坦白。但那也是一个终有一天会说出的秘密。XX，我对你……
几天后我就再也不是国三生了。一个暑假的暂缓终是有尽头，国中，再见，有空我还会回来回忆那些悲伤的快乐的事情。
Ja，阿浅，阿陌，请代替我在这里快乐的度过你们的最后一年，请不要留下遗憾，不要在无人的时刻回忆那些快乐时，只剩空荡荡的教学楼……
@浅色_blueblaze @沫汐影MOMO

@浅色_blueblaze

为毛线要找窝的名字？（不过格子你只是暂时分开又不是一去不复返...（等等窝在说什么...

十二中没有给我留下太多美好的回忆……不过同学爱还有和老师打成一片也是很有趣的。

@Mr酒咖啡

都说真正让人留恋的不是学校，是曾在那里发生的事、相伴的人。
我已有两个月未去看九中，几次在大门外徘徊，仅是为看阿浅和阿陌才去九中。
的确，在这两个月内，思念与抗拒都已减少。可是怀念的念头不会减少，曾经关怀过我的人们，我也记得。
明天是十四中的运动会[不下雨的话]，九中也快迎来第一次运动会。这个时刻，突然有点想念这个学校，我的母校。
@浅色_blueblaze @沫汐影MOMOI

【长久的沉默不知道从哪里说起好】 再过几个月连高中也成为我的回忆了。我也曾在高一的时候坐火车汽车回家(高中跟初中隔了几个县)跑到初中的地方只是为了去拍下曾经走过的每一处角落收藏下来因为我知道难得一见了。 初中时代留下的回忆是美好与痛苦参半的吧,因着伤痛更显出美好的那部分的价值。那里有我最后无忧无虑的时光,也有生病一样潜移默化的忧伤。我不知不觉又开始文艺起来(伪),换一楼继续说,一次性打不了多少I

虽然不知道该不该说这么多我还是说了……对于母校从怀念到“不那么怀念”,也许因为的不是时光的流逝，而是人事的变迁。我没有招惹谁却被打得整整一年不能上体育课,因为是误伤,说白了就是打错人了,不过因此从国二下学期开始每天放学都有同学送我(……)什么活都不让我干~~这些算是既往不咎。影响最大的还是我父亲的逝去,人走茶凉以后让我看到了多少人情冷漠阴险，而这只是社会的冰山一角，最难以接受的是,是父亲多少年的从中学时代开始的朋友害了他,尽管是间接的。至今逍遥法外的被告。也许找不到了，就算找到了只会撕裂我的伤口。那一段时间我对社会简直不报什么期望，因为眼前蒙了一层沙,所以看什么都是灰暗的。现在已经好了很多了。不过这是不可能忘记的,那一段就算是校园生活,被一群疯女生集体攻击(方法太拙掠了果然还是小孩子),也不是那么明快的I

我曾经提到过的那位喜欢了很多年的男孩子在高中以后就变得面目全非了，同学为他惋惜，我只是无声落泪。我不在乎他是否还记得我,我只希望他记得他原来的样子。但终究是走在了两条不同的路上。光吧里那篇的第一卷也就是初中部分，除去打球的部分，阿光的形象就是以他为原型的好多事都是真的,所以我像得了强迫症一样改来改去……现在依旧N多不满意还要改! 我忘不了关键时候只有他知道了我心中的期望，虽然他常常冷着一张脸…… 我到现在也不知道原因所在，但已经不想知道了，我知道的只是我对于初中的校园少了一份思念多了一份怀念，还带着几分无奈。I

【因为相距遥远，所以才感到安全,所以才毫无保留地说了】还有一位是最好的三个异性朋友中最年长的一个,是我们市状元,真的非常非常有才华的人,简直可以做我的半个老师了。但是他是癌症患者，最终在18岁的时候离开了人世，也带走了一些我从来没跟别人讲过的心底深处的秘密。我越发不敢对一个人感情太深了，因为我害怕失去。他曾经在我跟他有分歧的时候说他下辈子听我的，这次先由着他,结果一语成谶。 我有时候会觉得我的生活略狗血……不过每个人的生活都有狗血的地方要看怎么面对了(我又在自我治愈?)I