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其实我介意假潇洒的你 为何误会骂战后你忍心不睬不理

朋友还是老的好 陪伴着彼此踏过了一段爽朗幸福
或真实静好的时间 了解对方的好 坏 爱吃的爱看的
而现下我们都成熟了 理应找到更多志趣相投的知己
却发现每个人都有一道心墙 别人懒得接近自己不想释放
如果你开始对我隐藏脾气 隐藏心事 委曲求全 你不开心了那为什么还要跟我做朋友

原谅我的贪心 总是想留住身边每个对我好的人
最后才发现 有些人 无论怎样也留不住
有些人 就算你费尽心机努力维系
你们始终做不了要好的朋友 关系日渐还是疏远
又有些人 你们丝毫没费吹灰之力 没有刻意花心思经营太多
但心中一直认知彼此是重要的人
其实一段好的关系 感觉来得更重要

不知道为什么我总是喜欢给自己挖个坑 然后义无反顾的往下跳 于是对着坑边上的人说我好心酸我好辛苦我好累 怎么说也是自作孽不可活 我也不了解我一天到晚可以抱怨些什么 明明就是自己活该 一开始信誓旦旦 最可怕的无非就是自己的心软与憋在心里

失恋就像吃酸味冰淇淋 心里酸酸的凉凉的 让人不能承受 被人追的感觉就像御风而行 要风得风要雨得雨 爱过的人心里一定都活着另一个影子 那个已经分手的人 他的一举一动 后来跟谁在一起 总还是不时地传回自己的耳朵

有时候 我会想能在你玩累了或者想要结婚的时候 遇到你就好了 可我却偏偏在十六七岁时遇见了你 这么尴尬的年龄成不了你喜欢的人 也不可能成为陪你共度一生的人 这样的年龄没有过去也没有未来 如果我们可以晚一些遇见 那时候我们会不会很合拍 我们还会不会很默契 如果真的有那么一天

甚至连你都以为我可以坚强到死

也不是次次心软 我也可以很勇敢很决断

你有你的热情 你的风格 有些人不知道不理解我们不要怪他们 放宽心 心态好是很重要的

永远不要去和疯狗理论 因为那个时候的他们 荷尔蒙上涨 只会越吵越凶

就算我爱你更多 我都不愿意经常向你主动 问候 致电 虚寒 我怕换来的只是你的怠慢和不重视感 每天看着你的号码很想给你发信息打电话 看着你的头像很想叫你一下 这种渴望你明白我对你的爱却不想过于主动成为轻易被操控的一方的挣扎感 我怕过于主动换来的只会更加卑微 哪怕我会难受 哪怕最终会冷漠收场

我在想我会不会迟早有一天死在自己的口是心非上 为什么永远说出口的和心里想要说的从来都是反的 比如：你滚 其实是别走 讨厌你 其实是喜欢你 不要让我再见到你 其实是每分每秒都想见你 没你也一样 其实是不能没有你

我喜欢一个人会装作平平淡淡 语气豪迈得像根本不喜欢一样 藏着掖着不让别人看出来 只有自己知道对方主动来聊天 心里那种恨不得跳到把床蹬翻的喜悦是什么模样 可如果你没说喜欢那我就死都不会说 我怕尴尬 这也是我的懦弱

是单纯还是天真呢 记得好像有人这样说过我 没有脑筋冲动行事不考虑后果 是我 这样大概有些不好吧 可是呢 你不去做 怎能知道结果呢 其实呢 有些时候明知是没结果的事 还是执着的要命呀 伤害自己也是一种习惯吗 天真到以为这世界上真的存在奇迹 更加天真的以为奇迹它会眷顾我 我果然是个笨蛋