这个假期开始的时候我就想好好清理一下自己的书，不要的就拿去卖了或者送人，要要的就收拾干净，防虫防盗。
事情拖到今天才完成了不到三分之一，下班回家，家里没人正好我有空收拾东西，我连风扇都没开，那么热的天，书一堆一堆的看着都觉得头疼。
等到真正收拾起来才发现其实不麻烦，因为在把它们堆在一起之前，我已经分门别类过了，而且摆的很整齐，大多还是高中买的杂志和两套别人走之前留下的漫画——@Kamitoo_火烧 的死亡笔记残本还有@秋刀鱼与夜 留下的偷心九月天。
再就是一些卷子。
高中的时候成绩并不好，卷子也是看心情，有的笔记密密麻麻的，有的一看就知道当时没认真听讲，上面写着——“有的东西在那里会一直都在，你看不见，于是你去追，到头来才发现在你离开的那段时间里，它已经不在了。”
我不记得自己当时写下这些话的时候是什么心情，但是我清楚的知道，当我看到这句话的时候，我有一种穿越的感觉。原谅我的肤浅，我找不到更合适的词语来形容这种感觉，我甚至怀疑一切其实早就被我洞悉，那个时候的自己一定已经知道即将发生的事情，写下这句话提醒后来的自己，可惜写错了地方——大多数时候，试卷评讲完第二周我就会忘记去复习。
其实没有那么神奇，我不可能预知未来，所以我相信当时的我只是无病呻吟一下而已，或者是跟某个人吵完架之后有感而发而已。作为我来说，虽然患有严重的中二病，但自欺欺人的功夫却不到家，导致我活的很累，明知道自己中二，却无法接受，明知道自己无法接受却还是不愿意接受治疗。
是了，是我自己不愿意接受治疗，一直以来都是，作为严重的中二病患者，我其实很清楚自己将这种病症作为自己心里的最后一道防线在守护。到现在为止，我还是这样的人，因为我坚信没有人能理解另外一个人哪怕百分之五十，有的时候表面上的默契不过是两个人默契地没有拆穿而已。你骗我我骗你的把戏我太容易看穿，于是我选择在被别人骗之前先把自己骗了，这样别人就骗不了我了。
看，我又开始中二了。

又及：我发现我自己买的书都已经看完了，除了那套1Q84。不过我接下来这半年应该不会再买书了，因为当初舅送我的书我还没有好好看完，计划在这半年之内至少都看一遍吧，除了教科书之外，我很少觉得什么书难得看懂，但是那些我即将攻略的书，我决定先学小孩子囫囵吞枣好了。。。

再即：说到“如果我知道结果不完美还会不会花掉整个高中去爱他”的问题，我上次在清理当时谈恋爱写的东西的时候看到自己问自己这个问题，当时的我很坚定的写了会。但是现在再问，我会说不会。
我宁可自己不曾遇到他。
虽然那段日子很开心，虽然我到现在也不后悔，可是遗憾总是有的吧，我不喜欢这种想起这件事就觉得很失败的感觉。不过，换个说法，那个时候的我就算知道后来会发生的事情，还是会那么选择，也就是说，除非那个时候的我是现在的我，而且能预知后来发生的事情，才有可能避免那么几年的荒诞。
但是，如果不发生当时的事情，我不可能成为现在的我，那么我也就不可能避免。
逻辑很清晰，不是么？

图样图森破