｛我不知道你离开我第几天了。你本就不曾在我身边过。｝
李文静：她好可爱。三分钟后。她好可怕。简直是进击的矮人。
本来就是幼儿园克星。却遭遇昨晚史上最混乱大作战。
我是不可能照顾到12只猴崽子的。保护我是你的屎命。
可是我为什么要被刚满五周岁的还穿着我买的公主裙的幼崽保护呢。
各种np。欺凌。辱骂。霸占。夺命。人兽。疯抢。行星体附于一身。
还好还好。香水没白收。鸡没白吃。酒没白喝。鼠没白送。人没白亲。I

｛呵呵。像我这种高贵冷艳有骨气的人会主动说想你吗？我爱你。｝
哪有什么孤独。不就没人爱吗！
哪有什么寂寞。不就是闲的吗！
哪有什么绝望。不就是穷的吗！

｛那段日子注定会过去。你把那个人找回来。又有什么意义。｝
人生有很多六年可以去纪念。
我们有三年初中三年高中去接受适应一段爱情。
我们互相联系。互相约束。互相排斥。互相吸引。交换信息。
当我们之间的化学反应恰好平衡时。我们受力也就平衡。
比什么都还要坚固稳定。
什么叫做天长地久。
我来告诉你。这就是。

｛This is called happiness。 I am not happy anymore。 ｝
当我回来后。你还会不会在原地等着我。
希望现在的重感冒不会影响后天的行程。
我带着37°2的体温致我逝去的丑陋双眸。
亲爱的孩子。我不知道你有没有还关注着我。为娘在你不知道的时候就一直贴吧关注着你比你已在起跑线领先别人两百年啦。 所以别说我不再爱你不在乎你。是你的推开让我沉默。你没有逼迫我。是我自愿离开你。爱可以伟大到她好就行。

{ 在感情缺失患者高烧不退的时候。在乎的人依旧是反社会人格障碍。}
假如一个人必须藏起一具尸体。他就会制造一个到处是尸体的战场。把它藏在那里。
假如你想要一个人不寂寞。你就必须制造一个温柔的陷阱。等她爱上你后然后离开。
当我没有爸爸的侄子用他的小手拉着我说姑姑。我会陪你一辈子。永远不会忘记你。我爱你。我要把你记在脑海深处。现在起让我好好记着你……
我和他都是感情缺失患者做着自己最渴望的东西。
热爱。敏感。拥有。贪婪。缺爱。不满。死缠烂打。
我们纯洁的一刻胜过你一生塑造的谎言。所以你爱上也是无理由的离开。
我们给予彼此最需要的。而后被你们这样的人丢弃。
你于情于理。都不该。都不能。都不能不承认。
你的反社会人格障碍。依旧不是感情缺失患者的最终归宿。
没有责任。无可厚非。无比优雅。无比智慧。如同李梦雅的Mack the Knife。

我是不是属于擅闯私宅并且发现了什么秘密

｛在你离开的日子里我拒绝了那么多人。包括你。｝
无端的恶语伤不了你。
伤到你的是你的自尊。
臭来劲想和我在一起。如果我《折损你侮辱你》你立马会说够了。
你根本是为了满足你的自尊和欲望。你说这就是你的真爱吗。
我每一个痛哭流涕的时刻。你都未能与我携手。我心寒。宁愿自己一个人冷酷过一生。
是。人生太残酷了。总会负你。这就是现实。

｛我从来都懦弱。铠甲包裹之下。只有被试探过的软肋。｝
脑子里几乎是空白的。捏在手里终于打上日期的车票，一张是2012年9月13日的飞机票。一张是2014年4月23日的火车票。两年前不知道这世上还有一个人与我差不多时候抵达生命点，一年后我与这人几乎没有联系。同样我不知道再一年自己身处何方，还会不会想起你。
想着那些细小的片段，忍不住眼泪就要掉下来。
我知道自己再没有资格，这份感情也不会有结果。
当我意识到自己迟钝的感情，他已经发生。你问我为什么，我不能用言语解释。
如果感情可以像中场休息喊停那么简单，这种结束也不会勒得我喘不过气来。
一个光源就此在我心中黯淡下去。
这时候我才知道自己想要的是什么，却总要面对离别。

「爱了。就会活过来」。
我。和所有必要世俗的青年人一样。接着地气拼命活着。也为活得更好。
人是可以剥开好几面。幽默洒脱的那面是让身边人更轻松地与我相处。可心里也可以散落的像盘沙。猜测更多的可能性。
你也要知道人是看不穿的，所有企图看穿他人的想法必定会失败收场。因为总有个空间是留给自己的。那是永远都没有边际的想象和隐藏。包括了我收起的脆弱和假装的坚强。
除开这些。我们都要尽全力好好爱值得爱的一切。
被信任和尊重是一件值得珍惜的事情。对朋友，家人，爱人。这也算是我渴求的所谓意义。
你会给我阳光。所以我应该会找到属于自己的影子。不着急未来的日子有多难才到达美好的那一天。慢慢来。如果你需要我，愿意和我同行。我们会成为彼此的眼，彼此的手，完整了彼此全部人生。
我想我要继续万水千山，处变不惊的活着。现在都不够。
六朝宁都。我来见你。

{ 我们该好好谈的不只是天气。}
「我爱你」中间，加上「只」才更让人醉。
我只爱你。我只想你。我只想和你在一起。
我不用依靠任何通讯工具。语言文字。歌曲电影。
只感觉得到你。你是我生命里的特权。随时随地。
只要你回来。只要你愿意。我都心甘情愿。只能爱你。
我可以抛下束缚。抛下一切。抛下那些图谋我心的追求者。只去爱你。

{ 我看不见这尽头。}
依旧在恨那个离我而去的他。
但我日渐冰冷的心仍然在想念他。
纵然时间流逝着。我们也彼此铭记着。
最青春年少的爱情已经终结。
不过我们因为什么分开的呢。我们不是相爱吗。

｛旧拾。不想再因为一个无法踏上的台阶而眼睁睁看着别人离开。 ｝
开这个帖子一年。误会好像没以前那么多。感情也没以前那么好了。
你都走了我才想起来开嗓。心急跑调唱到一半。送别你半个背影。
还记得你离开我的原因最大因为我身边有很多爱我的人。知道吗。
被喜欢的人再多。都不如有一个只喜欢我的人。
不好意思。以前的好多事情。还请你多担待。

｛可别作。年纪轻轻这么想得开一定有毛病。 ｝
如果彼此相爱。有误会真不能互相冷着。把心都凉到没知觉了。
曾经你说过离开你我就是异性恋了。我会在乎这个吗。
当一个人不爱你了。这些很多很多其实都不重要了。
不索取与你无关的爱和远景。
不纠缠于多余情绪评判妄想。
不表演也不相信他人的表演。
始终相信爱。

｛当关心和陪伴变成打扰。孤独就是救赎。｝
我的心很大。
你做错事我可以原谅你、包容你、继续和你好好相处。
但人与人的感情很脆弱。
你破坏过一次。我就没法像以前一样毫无保留地信任你、交付你。