嗯哼

一位妇女从巴黎回来，向她丈夫诉苦道：“在巴黎，每天要我付<br/>500法朗的房租，太厉害了。”<br/>她丈夫点头表示同意，说：“500法朗，的确太贵了。不过你在<br/>巴黎15天，一定看到很多好东西吧？先讲一些给我听。”<br/>“好东西？”妻子嚷了起来，“我什么也没看到。我不能每天花<br/>费500法朗房钱，让房间整天空着！”

某心理医生为一位年轻病患做心理测试。<br/>他先画了一条直线，问道：「这条线让你联想到什麽？」<br/>病人说：「性！」<br/>医生接著画了一个圆圈，问他：「这个呢？让你联想到什麽？」<br/>病人说：「性！」<br/>医生另外画了一个星星，说：「那这个呢？」<br/>病人扬扬眉毛，还是说：「性！」<br/>医生放下笔，看著病人，严肃的说：「依我的判断，你恐怕是得了性妄想症！」<br/>病人不高兴的说：「你才得了性妄想症呢！画来画去尽是一些色情的图案！」

小强牵着他的母牛和新生的小牛，准备拿到市场上去卖，不幸在路上被一群强盗洗劫，强盗打了小强一顿后，不仅脱光了他的衣服，还把他绑在一棵树上，还把母牛也带走，只留下那只小牛。可怜的小强，就这样被绑在树上站了三天三夜，又冷又饿。幸好第四天一名中年妇人路过，帮小强松了绑，只见小强一得自由之后，马上捡起地上的木棍拼命捧那只小牛。中年妇人便骂小强说：*你干什么啊？虐待它啊？*小强说：*这三天来，我不断跟这头该死的畜生说，我不是你妈妈，我不是你妈妈。。。它还是吸个不停！！*

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”<br/>女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”

一对年轻的苏格兰人从公园的一条长椅上，互相沉思地对视着。过了好长一会儿，姑娘对她的男伴低声说道：“安古斯，告诉我你正在想什么，我就给你一个便士。”小伙子答道：“我正在想，如果你给我一个小小的吻，那是再好不过了”姑娘红着脸吻了他，又过了一会儿，她又道：“花一个便士买你现在的想法，安古斯，”“这次我想的可是一个严肃的问题，”小伙子说。“会是什么问题呢，安古斯？”姑狼很害羞地问。“我现在想，你该会给我那个便士了。”

法国队在小组赛中被淘汰，有一外国记者问法国巨星齐达内：“法国队在小组赛中一球未进，你有什么看法？”<br/>齐达内说：“这主要是我们运气不好，没和中国队分在一组。”记者：“……”

“再见，布诺太太，我得走了，我女儿明天结婚，我今天还有好多好多工作要做。”<br/>“嗯，那小伙子还在抵抗？”

在一家神经病医院里，有两个神经病，甲对乙说；“我最近写了本书，你看了吗？”乙答：“看了，写的挺好，就是书里的人名太多，我记不住。”<br/>正在此时，院长进来了，说：“你们两拿我的电话簿干什么？”

一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”<br/>女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢！”