去上海嘛
一定要去
有机会就要去试

加油

有人说上帝在关上一扇门的时候一定会为你打开另一扇窗；有人说当你感觉不幸的时候，想想那些没手没脚的人你会发现其实自己是幸运的；有人说当你人生面临困境的时候想想那些身残志坚的人，像海伦凯蒂你会觉得其实人生还有希望。当你面临困难的时候会有很多人来告诉你，劝阻你，于是乎就有了那么多的有人说，似乎每个人都是哲理家，任何困难都不是一回事，就连我自己也常常这样开导别人，当然也是在开导自己。习惯了 说没事，说还好，习惯了每天带着微笑告诉自己努力过好现在就好，仿佛这一切从来就没有发生过，可是心却在滴血，如此心痛，怎能忘记。有时候会觉得老天爷和我开了个天大的玩笑，从小到大我做听爸妈话的孩子，听老师话的孩子，我努力的不让别人为我操心，在老师同学家人的眼里我都是个好孩子，会体贴别人，从不会和爸妈耍脾气，甚至不会和她们撒娇，人家早上舒舒服服的等着爸妈叫起床上学 吃饭，我却每天都坚持自己做，人家暑假在家里吹风扇，我却跟着爸妈在田里丰收，当然这一切都是我自己乐意的，因为妈妈说过，不管是男孩还是女孩都要学会自己做一些事，这样走出去才不会有失大方。我只是纳闷为什么我如此努力的让自己变强老天却给我一个如此沉重的恶耗，仿佛天要塌下来可是却没有一个个高的人愿意帮我顶着，它重重的砸向了我，把我的心砸的粉碎。我一直都不愿意跟别人说甚至 连自己都不愿去想。有谁知道我的害怕和恐慌呢，我真的害怕去想，因为我不敢去面对，我害怕去承受，所以我选择遗忘，我尽量不去想，我每天像个没事人一样没心没肺笑嘻嘻的生活，可谁又知道笑容背后藏着多少心酸与泪水。如此心痛，怎能忘记。我不知道何时开始我的内心变得如此脆弱，让自己连面对药物的勇气都没有，每次看到房间里的一箱的药，我的胃就开始泛酸，没看到她一次就提醒着自己一次，我恨 不得把自己胃里所有的东西全部都吐出来，我每天都提醒着自己应该吃药了，可每次恐惧都让不敢去触碰，就像让我不带手机一样，那会让我觉得这个世界孤寂的让我觉得颤抖，只有手机才能让我感觉到其实我并不孤单，我还有一群爱我的人。我每天都在提醒自己可每次都没有勇气。我想遗忘可是如此心痛，怎能忘记。此刻的我感觉自己生活在一座孤岛，剩下自己，孤立无援，我想出去，可是我却害怕求救，因为我 根本连说出口的勇气都没有，我不知道我该怎样去面对，我连自己都面对不了，又怎么去面对别人呢，我想就这样傻傻乎乎的，当个傻子假装什么都不知道，可是如此心痛

怎能忘记。

怎能忘记……

我知道现在的自己很糟糕，我的大学梦，我的生活梦，我的工作梦全都因为这个该死的色变让我觉得自己仿佛与世界脱离，原来一切的美好都只是奢望，我不怪别人，我也不怨老天，我只是恨我自己，恨自己不争气。我好想忘记，可是 如此心痛，怎能忘记。曾经想如果我结束自己的生命是不是对我就是种解脱呢，可是太多牵绊让我失去实践的力量，我想我出门能够被车撞死那该有多好，既满足了自己的心愿还可以难道一笔保险金，爸妈也可以不用那么辛苦了，可是这道义告诉自己，我不该有如此肮脏的想法，可是我真的无助，我真的害怕，没人告诉我漫漫人生路我该怎么走，没人告诉我未来的我又该怎么办。如此心痛，如何忘记……

总觉得以前的自己常常生活在自己幻想的世界里，自己给自己欢笑，自己给自己安慰，当生活的现实狠狠的抽我一耳光后，才发现原来梦该醒了，老早学会独自承受眼泪和痛苦的我，早已忘记了如何诉说，或许是不愿意，或许根本就不知道怎么说。所以有些苦只能自己吞，上海也好，长沙也罢，一旦内心产生了抗拒，那说什么也没用了……

你知道我的梦你知道我的痛
你知道我们感受都相同
就算有再大的风也挡不住勇敢的冲动
努力的往前飞再累也无所谓
黑夜过后的光芒有多美
分享你我的力量就能把对方的路照亮
我想我们都一样渴望梦想的光芒
这一路喜悦彷徨不要轻易说失望
回到最初时光当时的你多么坚强
那鼓励让我难忘

上帝在送人礼物时，常常会用一层痛苦的包装纸包着，聪明的人会勇敢撕开那层的痛苦的包装纸，如果是个笨蛋的话就会把礼物丢掉……

记忆中老家的黄昏常常会弥漫着烟囱的味道，零零散散的村屋里偶尔会传来些零碎的欢声笑语，叔叔阿姨们戴着小草帽，卷起裤卷背着锄头满脸疲惫却不乏幸福的往各自的家走着。那时候的我也就两三岁吧，我每天到这个时候就会一个人搬个小板凳，独自坐在屋檐下等爸爸妈妈干完活回家，有次妈妈回来时问我:“你怎么一个人坐在这啊，怎么不进屋啊。”我满脸无辜的说:“妈妈我怕，我看不见，怕磕到。”我记得那次妈妈抱着我哭了，可是那时的我并不太懂这眼泪意味着什么。只记得每天晚上脚上都会青一块紫一块……I

后来爸妈带我去看医生了，医生说我是先天性夜盲，晚上视力比较差，白天是正常的，没有办法治愈，给我拿回来一大堆药还要我每天都喝鱼肝油，童年就这样在这些药的陪伴下度过了，现在想起鱼肝油这三个字都会有种想吐的感觉。再后来，我上小学了，渐渐的发现自己视力在慢慢减退，爸妈告诉我，我的眼睛是先天性的夜盲没办法治，只能这样，所以大概小学五年级以后我的座位都是跟老师要求的靠前做，因为太远我看不清黑板。那时候的自己找，还不懂很多事，傻傻的看很多人看不清戴副眼镜就可以了，所以那时候的自己就跟自己说，没事我以后戴副眼镜就清楚了。就这样小学在平平淡淡中度过了……I

上初中了，学校每年都会组织体检，第一次看视力表，发现其他同学都可以看到最后面的几排，而我只能看清楚前面几排，第一次体检完跑回教室的我哭了，那刻的场景我至今都记忆犹新，班主任跑来安慰我说:“我的视力只有0.1呢，我不照样好好的嘛，以后配副眼镜就好了，干嘛哭呢，这么大了还哭多丢人啊。”那年的我13岁，从那以后我就开始对视力表有种恐惧感，心里开始抗拒它，更害怕看到查视力的医生，总觉得他们像魔鬼，随时准备把我吞掉。”I

后来好像就是因为那次体检视力不好，医生建议去配镜，还是什么原因，我记不太清了，反正我是去了攸州医院配镜，这一去几乎彻底改变了我的想法。医生给我配镜，却奇怪的发现我的眼睛居然无法配镜，后来他们商议后得出结论说我是弱视，给我开了些药，让我自己去买弱视仪治疗，我记得很清楚当时的一包药是12块钱，这对于05年的农村家庭来说，并不便宜的。后来辗转到了人民医院，碰到了我一个我认为对我比较好的一个医生，定期给我检查.让我配戴遮光镜，那段经历我想我至今都不会忘记，在学校被同学嘲笑独眼龙，受尽同学的嘲笑和白眼，每次出去都不敢戴，只有上课的时候才敢偷偷的戴着，即便是这样，我也依然引来无数诧异的眼光和非议，可是长时间的治疗仍然未见效果，医生建议我去大医院检查，她说她怀疑我患的是一种罕见的眼病叫STAR. 那一年我已经初中毕业，上了高中，那一年我15岁，听了医生的建议，在表姐的陪同下去了长沙湘雅医院，这在中国来说都应该是排的上名的大医院，那一次医生告诉我，我患的是高度近视和双眼不对称，不过结果都是一样无法治愈，又一次失望而归，那一次从长沙回来的晚上我偷偷的躲在被窝里哭，不敢告诉家人，所以只能自己偷偷的哭……又一次失望了，原来结果都是一样的，认命吧，我的生活注定这样……I

故事没讲完，没有继续下去的勇气……