几天前写的，只写出这么点了。现在真正快要离开二次元的时候突然想说很多话了。
世界崩坏
[站在崩溃的世界的角落 我们仰望着天际]
就这样。还有5天不到就要开学了。登QQ，看空间，贴吧签到，看动漫，大多数的时间都在干着这些，一部分是习惯。空间里总有人喜欢转说说，关于爱与不爱，贴吧里总有人在新人报道，关于看了这部动漫哭了或没哭，一条又一条同样的东西看得我想掀桌爆粗。
如果这个世界在崩坏，那么首先崩坏的一定是人，首先崩坏的人一定有我。一手点鼠标一手把喝光的易拉罐捏的嘎吱嘎吱响，然后捏穿了。
外面是我喜欢的天气，飘着小雨，走在路上有很凉的风。我还是呆在家里开着电风扇。
7.9开始在花吧每天发晚安贴，不变的标题是我，到现在还没有断，明明知道发晚安贴的人这么多不缺我一个，就算我离开，也不会有人等我归来，还是每晚每晚的发，一个字一个字的在手机上按出来，只是想说声晚安得到声晚安，说到最后我真的离开。
能把感情全部寄托到之上知我乐知我悲的东西真的存在吗，只是一个人慢慢走吧。

放假我就在~

今天是报道的日子。
看到你，我又想起了前几天的一个梦——你和我站在一个空旷的地方，可能是一座城堡的天台。从西面的天飘来一片红的痛快的云，很大。坂田银时利威尔池田纲吉还有很多人他们站在那儿。我很激动，朝他们大喊说我终于见到你们了。转头叫你快看，你在微笑，一点惊讶的意思也没有，我有点不知所措。云飞到了你跟前，坂田银时向你伸出手，你搭上一把走到云上。然后你们就飞走了，我哭着说为什么不带上我，坂田银时回过头来，用难得严肃的口吻，道“你还不够格。”云飘的很高，你回过头来对我笑，一直笑。很安然的样子，似乎很早以前你就和他们约定好一样要去那个地方......
我几乎是挣扎着醒来，呆坐在床上，就那么坐在那儿。我不知道我的表情是什么样子，大概会很惶恐吧。然后开始思考是不是自己离二次元越来越远了，是不是那种感觉越来越渺茫了。最后想到一句话：爱有的时候会脱离那件被爱的事物单独存在。
真的不知道从什么时候开始起在盗吧发的晚安贴早安贴开始0回复了，可能是世界崩坏了。
今天是报道的日子，看到隔壁班有个妹子穿了件类似坂田银时的和服的T恤，激动的把她拉过来给你看，你的反应要比我想象的淡然很多。
不知道你还记不记得你说我人缘好，我说我自己没觉得，你说我是骗子。那时就大笑想那又怎么样啊......有人说我不笑的时候看起来很凶，我就尽量在能笑的时候多笑，可是终有一天会有自己想不到的事情发生的，比如面部神经坏死，那又怎样啊。
以前看到你说这些我肯定说“呐，一加油吧。”
“看樱花的时候请带我。”
今天老师说要写谁是你在班里要好的人，我说我不想知道你写的是谁，那是假的。要好的人，在第一时间脑子里竟然一个也没有，我以为自己会伸出两只手，掰着手指算朋友，手指怎么都不够数的那种。没想到一只手都嫌多，多了很多。
我不知道现在是什么感觉，有的时候我会把三次元和二次元混淆在一起，在上课的时候想想兵长一米六什么的。不知道这样下去的地点是什么，也许就是终点了。
那又怎么样啊，就向你说的，一个人慢慢走就可以了吧。身边有很多人是喜欢二次元的，至少他们都是这么说的，包括我也是。但我总觉得我跟他们的喜欢不一样，不是说比谁喜欢的更多的那种......
我向往那个地方的，至少比我嘴上说的要向往。
天黑了，窝在沙发里看着纪录片，码着字。难过了就想想那个地方，不去管明天的我会不会觉得现在的我很幼稚。
太阳会升起来的，虽然我喜欢雨天。

明天又是新的。明天的我还是阳光爱笑的少年。
『忆少年，忆不过是水经年。倾城颜，莫怪笑人太痴癫。』
我的朋友很少，但我还是喜欢那个地方，它是一定存在的，不管是在什么方向，天边也好，平行世界也好。今后的路依旧是我一个人的，遇到知心的，最多也只是一条道上的伙伴。
不管还有多远，终有一天，我会站在那片云上，说：再见了，我亲爱的朋友，我终究要从你们的故事中离去，去开始我自己的故事......

@这条路很艰苦 晚上十点多的时候通过手机看到你的回复有种说不出的感觉。我原以为报道的时候可以聊各种，暑假看的番，贴吧里的帖子，但我错了。莫名奇妙的坐到第一个座位上，离黑板很近很近感觉很不真实，回过头看大家的时候很吃力很尴尬，连一个人的表情都没看清楚就慌张的转到前面了。后来考试时下课休息都没说一句话，回想起来昨天唯一和你说话的时候就是你叫我看那身衣服。很怀念初一的时候坐在后面的感觉，靠在椅子上几乎可以看见整个班级的背影，特别潇洒。
放学的时候听到你们在讨论那个班级里最要好的同学要写谁，其实我的第一反应甚至已经就要决定的是想写 没有特别好也没有特别不好 第二反应是最近脑子里一直在想的一句话 都是真爱啊，有点开玩笑的意味，但是这句话是形容我对二次元的，在三次元对于我来说实在不适合。不知道从什么时候起忘记了自己对朋友二字的定义，因为自己的自私失去了很多人伤害了很多人，也怕自己乱七八糟的想法伤害到自己，所以与人总是习惯性的保持距离。很期待放学，不仅是因为可以回家了，还很期待这个傍晚会有谁陪我走出这个校门，谈论着什么话题。结果总是一个人罢了，又有什么不好呢，有一句每一句的听着其他人讲的什么，脚步加快点就好了，我这样对自己说。现在面对那个问题，想写三个人了，你，二雀，邹冰。想起来也小学到现在了，初一的时候和邹冰一起跑社团，也闯过祸。因为我无意YY的话，二雀就去看家教了，还有你，我说来我个吧吧，你就马上来了，一切的一切，现在大家都有各自的生活了，也不在意要好不要好，或许也是觉得不让自己看起来在这个班里太落魄。
关于你的梦啊，对二次元我当然是无比向往的，看到够格不够格有点审视起自己来了，只是在所有爱着二次元的人中一个平庸的存在吧，够不到的空虚感。你说觉得自己的喜欢和别人是不一样的，我也有种这样的感觉。我看不到自己笑的样子，我妈说给我拍得照笑起来嘴角不是上扬的，是向下的，大概是很丑的样子吧。
是啊，我们终究要开始自己的故事走向自己选择的路，再过一年谁还能保证以后永远不会失了联系，以后的以后我开始害怕，小心翼翼间还是会留下许多不得不背负向前的回忆。

这个世界太软弱，容不得时间刻下羁绊就很快崩坏了。
我原以为你不会回复的了。今天出去吃完饭回来了才看到。看完你说的我难过了很久。心里很堵，那种感觉就像是我是用心脏呼吸的，而不是肺。不是说你的语言有多感人有多让我伤心。只有难过，也并不是什么坏事。不知不觉就哭了，把头埋在手臂里，哭的像已经经历过很多身心疲惫的人，可事实上我还什么都没有经历过。
昨天放晚学的时候语课代对我说“我就写你们3个人了。”其它两个同学猛点头。我想你知道是谁的。我只应付的点了点头，说：“嗯。”换做以前有人说我是他的好朋友，而我没觉得的话，我肯定会有深深的罪恶感。可是如今这种感觉已经被时间磨光了。这样表达出来可能会有很多人会伤心，这些话也不应该说出来的，甚至会毁形象。但眼前的路终究是我自己的，以后还会是很好的样子，流光编年一般暖暖的。路的方向是经不起时间的推敲的，以后的有事谁能知道。
有的时候很无奈的，就像我们诞生在这个世界里，我们是哭着的，亲人朋友却是欣喜的；离开这个世界的时候，我们是安详沉静的，亲人朋友却是悲伤的。在未来的日子里，真的会有人走进我的世界吗，会有人笑着说“我永远和你并肩”吗。我想没有吧。
外面的天不是很蓝，倒也清澈。那个地方，才是我真正的目的地吧。这条路可能不会有尽头，有向往就够了吧。这种事情，也许就像小朋友说他自己长大了要开玩具点一样幼稚。
那又怎么样啊。
明天是开学的日子，又会有很多人在学校里忙碌，认识的，不认识的。我只是他们当中的一个，最没有特色最不起眼的一个。
还是那句话，今后的路上，一直是我一个人，不管目的地在哪，只要路是对的，就不去想会有多远，慢慢走就可以了吧。

啊啊啊啊啊，你们要不要这么伤感啊

是时间太瘦，指缝太宽。

…
卧…
槽…

又要开学了啊啊啊啊啊啊，咱还能一直见面真好！请期待我的笑点！！会到达新高！！(°ー°〃)