曾经有那么多天的或期许。或悲伤的朝夕。我们不曾相守。但都 默默观看彼此的故事，淡淡的，浓浓的，或者是无关紧要的那些恋爱的小事，或者其中掺杂了或多或少的可笑。从不喜欢怀念过去，不愿意遇见旧人旧事，是不喜欢被人提醒着过往的事的那些悲喜瞬间交夹于内心的感觉或者是更多的不幸福，那被人看穿一般的的窘迫只能在“呵呵”中平尽全力的藏于眉宇间。始终没有学会你的心性淡然，只有将爱藏娇于空气之中。因为你已不在我眼里，却已入住我心房。任性的我总是感觉未来好远，像远方的暖云，或层层掩盖，或稀稀疏疏，可远观，可想，却总是缺少着真切感，就像无法感知我们的幸福线的交点会延续多长。很多时候，并不愿意认真思考某些事，害怕太清楚而至情突然消散。或者我想我确实矫情了。这个鲜明的词，硬生生的闯入了我的字典，并蛮横的成了我标签，于是这词一直存在，为我做的事似乎得到了解释。因为矫情，总会有莫名的忧伤，抑或着这也是种矫情。

你总是一个人。总是会抑郁着，也许我并不会知道你的心情怎么样，也许那是我不愿意拥有的心情。你一个人整理着自己的情绪，那个仲夏我们唯让你一个人沸反盈天。也许你骨子里透露着我不曾有过的忧郁，或者是铸就着我们之间隔界的囚宿，每一次你转身离去的背影，夕阳下缓缓拉长的影子，都显得遥不可及，像是整个世界抑或者至少我的世界拥有不了你，但是你却如此淡然的容下了，于是饶头令人好奇并百思不得其解。

于是，我是不能了解你的，我只能略知一二的表象，而不够了解你。似乎有如履薄冰墙，也许我也没有融化它，并不是说你对我设置了芥蒂。也许是我没有用好你给我的机会。一个珍贵的机会。我也许只是知道你的那些故事，也许是我真的没有用心。对我来说，你是一个想要被依赖的人，也是一个愿意被宠爱的孩子。我们都不愿意让你一个人沸反盈天，但不知道，这是否是一个不可可避免的事，总之，你的心，我相信你能照顾好他，不知道这是否有那么点不负责任，不过，我不知道，我会怎么做………凤求凰般的热切，白痴般的恋爱也许我还没有，但是相爱本来就是从喜欢到很爱很爱的，我也许还只是在这路上比较缓慢而已。

记起原来的点点滴滴，我发现我们原来是个能彼此交流秘密的人，难道我们原来只是知心的朋友麽?.这使得难说的害怕飘忽脑海，因为虽然喜欢你，可那时朋友之意比较多，但是就算是到了现在我们似乎除了不交心以外大都没变。我一直都很随意，虽然我们已经不是朋友了，我却还是习惯性的随意，我知道你很生气，你的全部付出居然换来我一直的任性随意。我每次都在检讨自己，我是喜欢你的吧，只是不愿意全心的付出。这样最后分开的时候我不需要适应单身的生活，所以一直贪婪享受着你的好，自己却那么随意。我想我是害怕失去你的，不知道为什么，我也害怕我居然随意，难道是朋友之情，因为你的优秀，所以不愿意放手，每一次我都会去挽留你，不知道是为了爱还是为了你。

陌上花虽开，请君勿晚归。

悦。
终。

这是去年十月的文字。那个时候我们已经散了。我整合了原来的拼凑成这个。现在来一个字一个字的码进这个贴里。我想我是放下了。淡然的看着那个时候写下这些的自己。果然是淡淡的幼稚呢。

看完了，果然是在一个无聊的夜晚看完的，被你说中了麽