好了，开始整理了

我在说说里找关于你的字眼，也没什么收获，那时候怕你看见，也怕自己看见就删掉了。吧主是曾经拥有，而我不过继续着第四年的单恋。
第四年，我也不清楚这个时间对不对，其实我还记得我第一次见你的时候，那时候梁爽刚到班上，穿了一条白裤子，隐约露着内裤的红色，我正在出神，你进班了。我第一次见那么白的男生，那时候，我黑黑瘦瘦的，穿着白T恤和牛仔裤，一副丑小鸭的样子。而你，头都快抬到天上去了。
后来的一年，我好像变成了班上的纪律委员，凶巴巴的（没办法，工作需要），但是调皮的你不知道是没惹过祸还是我没吼过你，反正我是没印象了。
对了，高一的时候我对梦洁说过我很讨厌你，其实也没什么原因啦，我就是嫉妒你喜欢梦洁，觉得你也是那种只看外表的女生，当然了，梦洁可不只是有外表的那种好看女生。

这两年就是迷迷糊糊的过去了，能记得的不多了，只记得我和梦洁一直都很好，花痴过一个叫贾浩翔的学长。其实，那时候可傻了，以为花痴的那种也是喜欢，还给学长写过很多小纸条，大学在西安学长也是原因之一。
高中时候的那种朦胧的情愫，大多被学习的压力困住了，这两年的事情真的记不清了，向我表白的我也记不住是谁了，我只知道那个脸长得像铁锹一样的男生是我同桌，他一开始很讨厌我，后来，一直到现在，我都是他心爱的姑娘（这么说的原因是每次看到好声音的张赫宣都能想到他）。后来因为我的愚蠢伤害了他，他把我拉黑了，不接电话，拒收短信，算了，这一楼给他吧，贴一篇写给他的，没给他看过，怕他多想。
天还没有亮，
伯爵你给的歌还在耳旁响，
你爱的摇滚，还有我的抒情民谣，
是不是你已经全部遗忘？
而我却常常在想你过得怎么样？
是不是还穿着凯文5号笑的像阳光一样
你让我不再讨厌Celtics，
你是不是也被跳的很高的小老头征服，
是不是我的taylor也曾让你欢呼，
今天
LBJ奥布莱恩抱在手，
taylor唱歌也不再抖
再兴奋，我只能左转
对墙
说来也实在嘲讽，
还会一次次想到你说，我微转的侧脸是你最熟悉的角度，
回忆太重，
我没有办法不时时回头
从不敢问你，我给的伤还疼不疼，
因为怕你说早就不痛
你还爱我么？
大概是不爱了，我这样的祸水不值得
你恨我么？
大概是恨的，我这样的愚蠢有资格
我也是恨的，恨你一声不响就要走
害我总找千万个理由来假设
恨你不给我机会挽留，
如果你恨我，请你告诉我，
只是别让我独自在黑名单自责又落寞，
如果你恨我，请别告诉我
让我在过去的记忆里再活久一些
为何直接给我成为陌生人的惩罚，
连关于你的消息也无从得知
你定是有了心爱的姑娘不再把我心疼
这样的关系，
我没有办法满足
你执意如此，我只能说，回到去年十月
我会慎选择
是要男朋友，还是挽留你这个奇怪的朋友
而你还要不要把我
再当一次朋友

回到正题上吧，继续说你
本来想把我的第一条说说和你给我的评论贴上来的，可是网速不给力，总是打不开。
说你是去你的消息已经很久了，一个星期了？一个月了？
你不在空间、人人上说话了，你不用新浪微博，只是在腾讯里分享歌曲，我每一首都听哦。
最近只见你的朋友圈更新过。其实我还是能看到你偷偷上空间和人人的，在短腿晶哪里看到你的来访纪录，在我妹妹的人人里看到访客纪录。
我就很奇怪了，你说把我当朋友，为什么我从来没发现你访问过我的空间或者人人呢？
没理由啊，你到底是一点兴趣也没有还是很小心的删掉了。

我以前听梦洁说过，她会做重复的梦，我很奇怪，首先我不经常做梦，其次我没有那样的经历。
但是不知道从什么时候开始，我也开始做重复的梦：梦到我不断收拾行李坐火车离家、梦到我自己在深水里（我不会游泳，但是梦里一点也不害怕），另一个梦说是重复，当每次都不一样，我常常梦到你，没有梦到过你笑，大多是你牵着我的手，或者你在吃醋，或者你很温柔。
记得今年520的时候，我中午休息的时候睡了一小会，但是还是梦到你和我表白，拿了很多的棒棒糖像玫瑰花一样，梦里我就呆了，什么也没说，一直在愣着，你牵着我走，我还是觉得不可思议，伸手去摸你，却摸了个空，我明白了，那是在做梦。
真是一件美好又难过的事情。

我为什么失去了你的消息呢？
可能是我太冲动了，但是我没有后悔那天晚上逼问你为什么不喜欢我，我替你想过很多理由：你不喜欢异地、我长得不够好看、我不够温柔、你和梦洁的事情我骗你骗的过火、你兄弟喜欢我……很多个理由了，每一个都解释不通。
后来熊和我聊天的时候，我突然能懂了，不知道对不对，我们曾经说过，朋友才是最久远的关系。我们之间进一步也许很容易，但是永远没有办法退回来。
想到这，我就放弃了当面去质问你的想法，我本来买了8.15的票，打算去湘潭问问你，哪怕没有答案也能见见你，后来就放弃了，我也不知道这次放弃会不会像上次清明放弃去上海一样后悔。
我常常猜想，你清明选择了去上海会不会有我的原因在里面。我在人人上说我要去上海，你后来问我你清明出行该是去上海还是广州，其实你问我的时候我因为要考试就说你随意吧。其实当时我想说你去广州吧，这样我放弃去上海也能好受点。
后来你还是在不知道我不去的情况下去了上海，不知道你玩的是否开心，那次我很自私的选择了自己的事情，放弃了见你的机会。

说说还是打不开，贴一个最近写的吧。前阵子我很讨厌你，本以为我们就此成了陌路人。后来看到一个和你有点像的人，那些情感又像绝了堤一样。
在这里除了写一点材料，几乎无所事事，我除了吃饭就是想你，睁开眼睛，我在想你，我以为闭上眼睛，这件事就结束了，可是闭上眼睛，梦里也全是你，
在这里吃不好，睡不好，168的个子，现在只有48kg，而且又变的黑瘦黑瘦的了。不过我不再是那个丑小鸭了，他们叫我女王，有时叫我呢女神，在你心里我怕是一点分量也没有，估计是个有点神经的文艺女青年吧。
你怀疑我写的文字，也怀疑我的爱。
我直觉告诉我，你不相信我爱你。以为我就是说来玩玩，我是没有做过让你相信的事情，因为我胆小，我很笨，不知道怎么才能让你相信。况且我还和别人在一起过，还当着你的面秀恩爱，你不相信我也是对的

那天，我是用这首改编的歌词和你不知道第几次表白的（玩音乐的改编都是改曲子，我总是在改歌词，改成我的风格）
我的天空
为何现在飞着湿的泪
我的天空
为何掩着灰的脸
我漂流在世界的这一边
任留恋侵犯
一遍又一遍
你的天空
可是悬着这样的云
你的天空
可是也有这样冷的月
你放逐在世界的另一边
任冰冷占据
一夜又一夜
你的天空
何时也是我的
我们天空
是不是也能连成一片

那天的结局很惨，用这首词来形容（我发完这个，你说，睡觉吧）：
建着建着的防备
你一个讯息叫我塌下来
喝了喝了的可乐
你一个转头叫我哭出来
装着装着的快活
你一个眼神叫我装不来
忘了忘了的心事
你一个问题叫我想起来
小心翼翼的忍耐
你一不留神叫我垮下来
好不容易的开怀
你一句说话叫我坏起来
一生一世的期待
你一秒之间叫我醒过来
自由自在的发呆
你一盆冷水向我扔过来
不费吹灰
你把我从那梦想世界赶出来
轻而易举
你叫我从那白云深处掉下来

十七岁，我还叫得出那个名字
把那些支离破碎的片段
用形状串联
他们都细长的像线一样
雨天的车站，
深蓝色牛仔裤上狭长的泥点
肥大的校服，
碳素笔漫不经心游走的纹路
熙攘的人群 ，
小眼睛肆意大笑成的缝隙
有露水的夜晚，
咎由自取在心上划下的痕迹
本要闭上眼睛下个大的赌注，
愿用大把年华赌一个不甘心，
谁知道这一次终要做次让步
谁知道你竟像那些夏天一样回不来
我已不再对谁满怀期待
谁知道你还是变成了
我连名字都不敢说出口的那个
十七岁的那个夏天
你还不只是碎片
完整的你离我六层楼那么远
我还和水果店的老板娘说起你的名字
现在，你和那些夏天
都变成了哑巴
不愿说话
如果你不是哑巴
那你肯定是睡着了
等你醒来，
我给你看我受伤的尾巴
它已经痊愈一点也不痛了
如果你还要假装睡着
我就要光着脚
开始数我的第二十二颗星星了

他们说柔软的地方总会发生柔软的事，那年说谎的胖子一直在歌唱。如果你和碎了漫天的青春一起都变成了哑巴，那也终于算是 扯平了。
我常常安慰自己：你不和我说话不是因为你不愿意，是因为你变成了哑巴（腹黑女啊）

不知道会不会有人发现，有点害怕又有些期待

梦到你了，梦的什么？

你发了学校的图片，说还有半年就忙完，我多希望你考不上研，这样你有可能会回乌鲁木齐工作，我就可以长长见到你。
这样是不是有点自私，还有你们学校不如我们学校美丽呢