“不是说香蕉通便的嘛？我用觉得没什么效果呀？” “不会吧，我吃了两三根就挺有效的呀。” “吃？”

有一天小明精心打扮一番，开着一辆跑车，很兴奋的要去参加联谊，他心里想，条件这么好，想必是许多辣妹心仪的对象，不料却分配了三个恐龙妹坐他车，小明气到一句话都不想说，苦着一张脸开车，不料恐龙妹们却开口了:帅哥，你心情不好哦！不然怎么都不说话？小明冷冷的回答:你有看过垃圾车司机和垃圾说话的吗？

在网吧lol正舒服着呢，过来一妹子在我旁边上机。 只见她一边按电源键一边看着毫无反应的屏幕怒骂:我操怎么还不开机。 重复了数次之后她终于注意到我一直在盯着她， 我微微一笑轻声的告诉她: “妹子，不要放弃治疗，我操你妈的你按的是老子的主机……

朋友被吧里一个男人给睡了，是谁我就不说了。大概是三个月以前吧，我朋友玩贴吧认识了一个男的，他们在网上聊了差不多两个星期左右就见面了，而且第一次见面就去宾馆了，之后的每个星期六星期天都会去就这样持续了好几个月我朋友给那个男的说，已经一个多月没来大姨妈了想不到这句话说完隔天就找不到那个男的了，手机一直打不通关机直到我朋友前几天跟她父母坦白这件事情，我朋友就在旁边一直哭那天晚上我偷偷给她买了个验孕棒，一看，真怀孕了然后我第二天请假一天专门给她聊这个事情。她说那个男的对她很好很好，什么的我说对你好还不是想玩你？？！！她当时听完这句话就趴桌子上大哭，然后把我放在桌子上的山寨手机摔地上了，整个屏幕都裂了！！！！！！！！！！所以我想请教大家：吧里有修手机的朋友不？换个屏幕多少钱？能不能便宜点？？

偶然发现你女朋友对某件商品感兴趣的时候，不要声张，假装没看见。第二天跟她聊天的时候说：“我同学找了个女朋友，刚一起不到一个月，就管他要包，你说这个女的怎么这么不要脸啊？” 这句话说完，可保你安然无恙。你们感受下。——哥的省钱秘笈

. 我来教大家几个小常识：1、在非洲，毎60秒，就有一分钟过去。2、凡是每天憋尿过多的人，有高几率100年内死去！3、据研究，毎呼吸60秒，就减少1分钟寿命。4、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。5、谁能想到，这名16岁少女，4年前只是一位12岁少女。6、中国人在睡觉时，大多数美国人在工作。7、当蝴蝶在南半球拍了两下翅膀，他就会稍微飞高一些。8、据统计：未婚生育的人中有大多数为女性9、如果你每天省下来一包烟钱，10天后你就能买10包烟、10、当你左脸被打，你的左脸就会痛。11、人被杀，就会死。12、中国教英语方式有极大错误，在美国就连小学生都能说一口流利的英语。都是小常识，不用谢我！

九岁的阳阳鼻青脸肿、衣衫不整地回到家，显然，他跟别人打过架。
父亲一边安慰他，一边问他发生了什么事。
“我和小强决定决斗，就像你教我的那样，叫他选一样武器。”
“哦，原来是这样。”
“可我没想到他竟然选了他14岁的哥哥！”

今天考试，交完试卷，同学说了句:“ 考试真是so easy，哪里不会考哪里．．．．．．

屌丝三大招数：在吗？忙不？早点睡！
　　女神三大武器：呵呵。吃饭。去洗澡。
　　人生三大错觉：手机震动，我能反杀，她喜欢我。

达芬奇小时候跟着老师学画画，他老师对他很严厉，要求他每天都画蛋，只有把蛋画好了，才能画别的，一开始达芬奇很不理解，后来老师告诉他：“每个蛋都是不同的，你要从各个角度去观察，画它！”从此以后达芬奇埋下头一画就是一天，废寝忘食，最后还是老师心疼他，提醒道：“先提上裤子吃饭去吧。”

当你被别人误解的时候，不要急着解释，因为解释一般是没用的。此时，你应该冷静下来，去隔壁超市买把2米2的长刀回来捅死他。

“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”
　　“儿子啊，别说了，继续吃饭吧

别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：
”服务员，过来一下”

媳妇要跟闺蜜出去逛街，问我要钱。我坐在沙发上翘着腿抽着烟，问："20行吗？" 媳妇想了想，温柔的点点头，媳妇闺蜜正惊讶于我把媳妇管制的服服帖帖，只见我从钱包里掏出20，然后把钱包递给了媳妇，20揣进自己兜里。。。。。。