一次数学课上直线，该老湿讲到“直线！是，无限延长的，没有尽头。。。”接着从黑板的最左边（靠窗）用粉笔划一条直线，边划边走，划到最右边竟然没有停下，径直划到墙上门上最后走出了教室。剩下全班同学石化当场~~~~呆了一会儿课代表跟着走出去，回来告诉他们，这可爱的老湿在办公室喝水。。。

　　友情提醒：坐地铁的时候，不要把西瓜放在地上，要不它会一直滚，一直滚。。。从车头滚到车尾，，，随便你在后面怎么像鸭子一样的叫：瓜，瓜，瓜。。。

　　前几天哥几个中午下班去水饺店吃饺子，点了3种水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来，一哥们问这盘是什么馅儿的，只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个。。。。。

　　刚才滴珍视明，闭上眼滚动一下，再睁眼什么都看不见了。吓疯了，大吼大叫。完了…买着假药了，我瞎了！霎那间往上涌在我心上…我爸点着蜡冲上来，看见我在黑暗之中，脸上两行清泪（是滴眼液！是滴眼液啊！）骂道：越长越倒回去了！停个电看把你给吓的！
这条我最喜欢了，哈哈

　　我们宿舍一哥们脚奇臭，有种盐酸加臭鸡蛋加氨气的味道，昨天晚上打完球回来也没有洗脚，直接就睡了，鞋放在我床边，我靠，这叫一个味儿，今天早上起来嗓子疼的不行，然后紧接着就发烧了，现在正躺着呢，医生说是呼吸道感染引起的。

　　今天英语老师给我们讲她监考的事。。。。当时她在讲台上坐着，看到下面一名男生鬼鬼祟祟，一只手在上面写，一只手在下面动，嘴里还念念有词。。。老师肯定以为他在作弊，走过去一看，这哥们手里赫然拿着一串佛珠。。。。老师当场就凌乱了。。。。

　　昨天和老公一起去游泳，小女子不会游，带了个游泳圈在深水池里瞎扑腾。。。老公游了一圈累了，趴在游泳圈上闭目休息会儿。。。忽然想起泰坦尼克号里的镜头，遂深情呼唤“JACK!JACK!JACK!”。。。。。老公很配合的慢慢沉入水底，周围人石化。。。。。

　　医学院刚毕业，有个师兄喊我去他们科玩儿，说电视台来采访，能上电视，别穿工作服。。。。。去了果然发现有人扛着摄像机，于是假装不经意在镜头前走来走去。。。。于是过几天就看见电视里我忙忙碌碌的身影，同时配音：我市二院引进新型设备，包皮环切只需要十分钟，安全无痛苦。。。。

　　话说家养了一只哈士奇，今天本人喂它狗粮的时候出于好奇，就拿起一块尝了尝，谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一块位置！！

　　今天和一哥们去光大银行取钱，他正在取，我在旁边看到一个意见簿，就随手拿过来翻了一下，只看到第一页赫然用指甲掐出了几个大字：为什么没有笔....

　　今天早上烧开水，我妈让我装热水瓶里。提着一壶滚烫的水的时候，看见一只死苍蝇停我脚上。一时脑残，轻轻地拿开水想要烫死它……现在拖着一条废腿躺在床上。
　　一同事钻桌子下，不一会儿惨叫：“完了，我按错钮了，我按了所有电脑插线板的总开关！” 大家诧异：“但是我们的电脑还都亮着啊？！” 同事苦逼的声音从桌下传出：“我手还没抬起来呢，全办公室沉默两秒！！” “关机！！快关机！！！” “保存！！” “你挺住，挺住啊！！！”
　　家里办喜事，客人来了，送上红包，我接过红包，紧紧握住客人的手：“哎呀，红包来了就行嘛，还来什么人哪！”
　　刚看到一好友写的心情，太搞笑了，如下：为了捡便宜，所以去批发市场买了套床单被套子！蓝色的，上面还有史努比的！回来偷懒也没洗什么的就铺上了。第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了……
　　刚刚拔了智齿，目光呆滞地挤上公交车回家。嘴里塞着棉球，嘴巴合不拢，口水一直流，边上几个大妈挣着给让座，拦都拦不住
　　小学时侯写毕业留言，一同学留言长大后想成为一名职业杀手~~现在靠杀猪为生…………志向很重要..

　　我每次心情不好时就去跟小区的八卦大妈们聊天，一般不出十分钟就能知道哪栋楼的谁谁比我过得还要惨，非常治愈。
　　本人女，单身，去算命，算命的自称能算前世今生，我让他给我算算为嘛还没结婚。算命的说：你上辈子是个男儿身，破坏了一条蛇的婚姻，凡事有因有果，这辈子她来破坏你的婚姻了，所以你现在还是单身。我很激动的问了一句：您那意思，我上辈子是法海？。 他没搭理我。。。
　　本人女 师范毕业。最近要到一所中学实习 但我很怕自我介绍。因为我姓苍 真的姓苍
　　刚看到同学的求救微博咆哮道：快帮老子看看手被502粘住怎么办，中指和拇指粘在一起了老子现在成观音了！！！~_~;
　　本人18岁，问老爹我是怎么来的，老爹回答“那时候可累死爹了”。。。。“我类个去阿，我说老爹阿，虽然那方面的事情我略懂，但你不能那么直接吧？”只见老爹接着说:“想当年，你躺在甘蔗地哇哇大哭，引来好几户人家，一看你是男娃，那个抢阿，最后还是老爹厉害抱着你就跑，可把我累死了”。。。。。。。。
　　苦逼的移动客服MM一枚。一天，一位大叔打电话进来大骂移动，骂了几分钟后，丢下狠话：再也不用移动的卡了，改用联通！我很淡定的问大叔，还有其他可以帮忙的吗？大叔沉默了几秒，委屈地说：你为什么不挽留我、挽留我、……
　　我一朋友玩大话，有几个很好的队友一起去PK，话说有一个队友叫「因为蛋疼，所以」，当时只觉得这个名字很搞人，然后一起去PK，GC来了，我看我朋友玩的正爽心的时候，屏幕上HLL的出现了一排字：您的好友因为蛋疼，所以下线了

　　1、幼儿园的时候，我被选舞蹈队里，所以隔三差五的会有机会上台表演节目～～～咯咯咯～～～记得有一次我们上台表演《刷牙歌》，当时每个人都发了一个巨大的牙刷道具。我灰常好奇的问老师，这么大的牙刷在哪里买到的，老师牛逼哄哄的告诉我，这些道具都是学校专门特制的，外面买不到，听完我崇拜的五体投地啊～～现在回想起来，尼玛，当时用的不就是马桶刷么……
　　2、学校网速比较慢，视频的时候经常掉线 经常卡。。。。哥哥哥哥哥哥。。给过一个吧。。。有一天和妈妈视频，妈妈突然定住不动了，我就喊，妈妈。她不动。继续喊，妈妈。还是不动。最后悠悠说了一句又卡住了，准备关了重开的时候。我妈突然笑了，告诉我，她是装的。- -
　　3、小学的时候突然发现自己能用眼睛把一个东西看成两个，然后一直觉得自己在这方面有特异功能，一直到了初中，有一次和前桌聊天我无聊就把眼睛一用力，把前桌看成两个，这时候只见前桌惊奇的说:哇，你还会斗鸡眼啊。。。啊。。。从此我个2b再没释过放此技能。
　　4、前段时间姐姐买了新房在装修，参加了论坛上写装修日记蠃大奖的活动，每天各种拍照、写帖------以上为背景------一天师傅来打空调洞，爬在梯子上，拿着电钻正要开工，我姐正好按下快门，师傅随即惨叫一声。原来我姐忘记把闪光灯关了，师傅说：哎呀妈呀，我刚以为我触电了。师傅太可爱了。
　　5、我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒J士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
　　6、大学的毛概老师是个60来岁的老头，很有趣，上过毛概的都知道一般学校毛概都是很多班上合堂，有一次一个坐在前排的女生站起来问老师，“老师，你能不能讲点自己的东西啊，你总是念课本。”老师郑重其事地让女生坐下，然后说：“同学们现在把书翻到封皮，看看主编的名字是谁，这本书就是我写的，我念它就是念我自己的东西。”全班倾倒。
　　7、老公从小调皮，大约六七岁的时候，在奶奶家喝粥，第一次不知怎的手一滑就把粥撒了一桌子，爷爷眼睛一瞪，倒也没说什么，奶奶赶忙收拾，又盛了一碗，这货不知太紧张还是咋滴，又倒了，如此奶奶又盛了一碗，这货真心紧张了，又倒了一桌，眼看爷爷发火了，这家伙直接就扒桌子上舔了，刚想发火的爷爷也气笑了
　　8、父亲厂里边有条看门的退役军犬叫黑豹，黑豹是一条接近人一样长的狗，随时嘴里都叼着一块砖。。。我滴妈呀又一次我去给他喂饭，走到它面前放下吃的，突然他把嘴里的砖扔了向我扑来，我那个吓啊。。。立马屁滚尿流逃跑。。。结果结果。。。人家是去吃东西。。而我直接撞到电线杆上。。

1.　　晚上约死党吃饭喝酒，死党给鱼骨头卡住了，那家伙废了九牛二虎之力才用青菜把鱼骨头咽下去，吃完饭出来，酒喝多吐了，现在鱼骨头回到原来卡住的地方。
2.　　同事喜得贵子。儿子刚学说话时，他天天对儿子说：“叫爸爸。”
　　儿子跟学，也说：“叫爸爸。”
　　久而久之，儿子养成习惯，见着他便说：“叫爸爸。”
　　他没办法，开始纠正，现在天天对儿子说：“爸爸。”
3.　　同学出去逛街，我短信让他帮忙带个耳机，告诉他线不要太短————尼玛，15块钱给我带了个三米长的有没有！晚上听歌睡着了，绕脖子三圈啊。。。。。。我去尼玛啊T^T
4.　　近代史老师讲：”梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了............康有为”。。。。。。总觉得哪里怪怪的
5. 　　大学期末考试，到了座位见桌上附一纸条，上书“期末占座，谢谢合作，嘻嘻~”字迹隽秀工整，旁边还画一笑脸，一看就是出自某妹子之手，不由感叹可爱，心想留着吧。可老师下令桌上东西必须一个不留，楼主迫于无奈也只得痛下杀手，随着呲啦一声，桌上居然又惊现另一纸条，“撕你妈比啊，看不懂人话？”
6. 　　昨晚个喝酒三点才回…格叽格叽…然后喝得各种难受啊，见到厨房一锅汤，哎哟我去，咕嘟咕嘟都喝了。早上老妈在厨房自言自语，这一锅刷锅水怎么就没了？没……了……
7.　　发一个上大学时候的糗事吧……咯咯哒……本人初高中时期一直是三好学生类型的，一直住校不怎么上网，大学时候是我们班的生活委员……此为背景……刚上大学的时候选出班级干部之后，班长说要建一个群，问大家谁有太阳，我当时不知道那个是只的QQ的等级，问班长什么太阳啊？班长说QQ头像旁边的那个，我说我有，但是不会建群，班长说改天一起去网吧的时候用我的QQ建群，后来真的有个机会一起去了，那天天气不太好，登录了之后，我用无比可怜的表情对坐在我旁边的班长说，班长我的太阳变成乌云了，GC来了，班长晕倒后醒来说，那他妈是天气预报！！！
8. 　　真事不割...刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间， 后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了