夏天，是过去了吗。人心却先冷了，对吧。
早已厌倦了你争我吵的她，窥探不出对方心意的他。谁也不愿事事妥协，不能婉转退步。倔强着伤害，好玩吧。
我觉得我累了，你没发现吗。
自私，贪心，自以为是，你觉得现在的我还像吗。
我已经磨掉了棱角，懂得体谅，而你呢。

南笙

那天下午，你明明是看着我走远的。你明明就知道后果。第二天是我的生日，你不知道吗。你难道还不够了解我，觉得认识你以来我的眼泪不够多吗。
你明明都很清楚。
回答也干净利落，我不想。我不想总迁就你。凭什么。
是，我凭什么。

既然是说好的不见面，那么不见也好。我想，等将来回忆起来，我也不愿留我的模样给你做念想。
离开了也好。有意伤害或者无心伤害，不过彼此说说笑笑做罢。
两年，受到的恩惠委屈，算是等同，欠的已经还了。不扰就好。
也是我们都忘了。这两年的如影随形，形成的习惯与依赖都太过庞大。
压抑的住吗。
随便忘掉身边的人，丢掉习惯与依赖，能吗。
也许能，也许不能。
这些年，掏空了自己，留在了每天不超过30厘米外的人身边。断掉所以联系，除非没有人情味。
即便大小争吵无数，大小打闹不清，换掉习惯与依赖真不是件容易的事。
我都分不清，这是改变，还是本质会有的变化。
我实在无法丢开好不容易建立的安全感，我实在不愿丢开，这些年算是为自己鞍前马后的温暖。
冷落了自己太多年，懒散的不愿与谁交谈，我不是友爱的对谁都泛滥成灾。
你说，当初我不想迁就你，是因为你身边有那么多对你好的人，我对你再好，你在意吗。
如今又反口对我说，我想对你好。我在改变自己。我想照顾你。

同学，逢场作戏吗。
我不想总陪你演假惺惺的剧情，好吗。
我现在开始讨厌 那个让我第一次懂得失去和珍惜的人，讨厌当时带着我17岁的骄傲回头去找寻即将失去的值得。
我讨厌被推开，讨厌被拒绝，讨厌现在的改变。
即便你说 你总是高高在上，总那么骄傲，脾气能不能不那么大，能不能顾忌一下别人。
可我多想告诉你，过去那个骄傲的我，早死了。
我是脾气不好。可是，过去那个有矛盾就采取冷战的我，已经把冷战换做吵架。
因为我记得，过去有人和我说，你别这样，你哪怕是骂骂我也好。
我累了。我情愿过去到现在没有懂得珍惜和不舍。

我不想每次一有争吵，就先低头讨好。
我不想每次都把自己的自尊和骄傲丢掉。
我不想因为不愿失去，就没脸没皮的从被动变成主动。
我没那么有出息，没那么忍辱负重。
因为你清楚，我没你那么麻木，没你那么有耐心，没你那么害怕被丢下。
因为你清楚，我的感性永远死死的站在上头，狠狠的踩着我的理性。我永远也学不会理性的想问题，或者在第一时间清醒。
因为你清楚，我只会虚张声势，不会真的说丢就丢。
电话里对峙的时间越来越久，我不敢再挂断电话。我知道，每次我挂掉，除非在你不生气的时候才会打来。
我每次生气的时候都会对身边的人说，你滚阿。
我这样骂过你，骂过他，骂过很多人。
可是，我从来都没真的想让谁离开我。我只是怕，我真的没有安全感。我多希望所以人都留下来，不要离开我。
这么久了，你能看出我的脆弱和不堪一击么。
我是喜欢胡闹，喜欢恶作剧，喜欢让你难堪，喜欢看你笑话。可我也是真的希望你好。

原以为，我们的争吵和不合会和好。原以为，摩擦这么多，总会了解对方的脾性。
我们不对脾气，我也没有那么强大的战斗力。
我累了。总有天我会毅然决然的撤离这场战斗。
我相信，过了这个炎热的季节我会。

过夏。随他。也随她。
我已亭亭 无忧亦无惧

看开点，不知道你们发生了什么不过，总有一天这些都会过去的，让你哭的那些事总有一天你会笑着讲出来，以后你会发现，一辈子那真的只是一个愿望而已