确诊至如今已经过去五个月，可能因为各人体质问题，药物反映比较重，然后就休学了，刚读完大一上学期。
如今还能记得确诊时的心情，没有错愕，只是觉得无比的悲伤。
到现在还能清楚地记得告诉父母这个噩耗时，他们那种难以确信的眼神，母亲：怎么可能，我和你爸都没有，你怎么可能。。。纯朴善良的母亲以为这个病毒的传播途径只有母婴，血液。或许母亲也知道还有性传播这种途径，但是母亲很相信我，我这么乖的一个人，怎么可能是最糟的这种途径，然后忽略了，避及了。现在想起来还是很心痛，当我的妈妈被我告知这种消息的时候，她竟然首先怀疑的是她自己和爸爸。
休学在家百无聊赖，然后要求自己像疾控中心的志愿者一样----那般温暖和蔼地安慰自己的父母：其实这是一个慢性病，其实不会死的，其实还可以活很久的。当初疾控志愿者对我的那些信誓旦旦的保证，其实我自己也没相信多少。但是当对自己的亲人说的时候，却变得无比的坚信，如果自己都不相信自己会活很久。那怎么去说服 安慰 你想要安慰的人呢？
于是我一边一天天呕吐，一天天消受，继续百无聊赖地度过这漫长的一年休学期。
嗯，今天是第五个月了，瘦了10KG左右，不敢说具体的数字，只能说是左右来安慰欺骗自己。幸得情况慢慢也在好转，不再呕吐，能吃一点爱吃的了。这好像是两个月以前吧，看来头三个月确实是比较痛苦煎熬的。
身体不那么痛苦了，于是我能有时间有功夫去感受心底的痛苦了。这种感觉大家都知道。
只记得每日每夜打开贴吧，不停地刷新有没有什么新闻，新的治疗办法，新的治愈病例。当看到好消息时，好像开心地像个孩子很快就能睡着。但是看到一些比较模糊，不幸的消息时，自己的心情也变得糟糕起来。于是整夜无眠。
这种状况不知持续了多久，觉得还是不要去看比较好。不管是好消息或是坏消息，都不要去看。然后默默地吧HIV吧从常逛贴吧删除，然后就不会去点了。
接下来仍然是抑郁地过着一天一天。然后觉得干脆去找点事情做吧。这是一个月以前了。
于是有了人生中的第一次工作尝试，比起出卖体力的人，我这种出卖脑力的人已经幸福了很多倍了。
忙碌的工作似乎分担了一些用来忧愁的时间，很多时候，不知不觉，甚至忘了自己患病的事实。只有每晚10点准时响起的那个：Boy,take your medicine.的闹铃才会如同大梦初醒一般。吃药，原来我是一个病人，我要吃药我才能活下去。
后来一个小小的感冒，让我发现了一个事实：原来一个人杯子的味道和这个人身体，心情的状态紧密联系在一起。生病了，杯子里是冲剂苦涩又微微有点甘的味道；高兴了，是红茶淡淡的香；难过了，是咸咸苦苦的。哪怕里面装的只是清水。身边的物在不知不觉中受着自己的影响，更不要说人了。所以我想着，还是不要这么下去了，能上班，能有事做，那就专注一点吧。
当一个人，一次次被生活践踏得体无完肤不再叫苦时，我们不能说，这个人成长了，长大了。只是说，他或她的身上，已经再也没有一块完整的皮肤去感受这份苦。生活用这种偏执极端的办法，让我们停止过度的情绪反应。教会我们，该以怎样的姿态，继续卑微渺小地存在着。
我就是有点悲观的人，这种悲观，并不是对病毒的畏惧，而是骨子里的那种怯懦。以前我总爱说完了完了，死了死了，老师都听烦了，她问我，假如你迷失在沙漠，还有半瓶水，你会想：太好了，还有半瓶；还是：哎，只剩半瓶了。我永远是选择后者的那种人。悲观的人。
有人说：人生最糟糕的事，一个是饿肚子，一个是孤独。
我想，按照这样的标准，我还不算太糟吧。
得了这样的病，每日患得患失。有时觉得是自己活该亲手所造；有时又会忍不住安慰自己：不是你的错。
对于HIV，我不能像乐观者那样认为这是上帝送给我们的一个礼物。我也不会太悲观觉得这是神埋在我身上的定时炸弹。
不知道有多少人会看到看完我这篇随笔杂谈，但是此时此刻，说出了这些话，这些酝酿良久的话，我确实又释然了不少。
谢谢。