也许我并不了解自己的想法和情感。是的，我真的不了解。即使我能够看到他人，但“看不到自己”这一点依然困扰着我。
初中的生活的形状，我已经印象不深了。为什么我会忘却地如此迅速？我不知道。此时我的心里，是想着未来的高中生活。我彻彻底底地抛弃了初中的一切，看上去的确是这样，即使是我，都觉得不可思议。
于是我开始回想，回想初中，寻找我要的答案。而我所知道的只有－－我没有认真对待任何一件事。初中如此，小学也如此，还有更早更早，我都没有认真过，对待任何一件事。
这是为什么？
我这样问自己。
这样做，何以让我如此迅速地忘却？
不认真，因为我不感兴趣。所以我夜以继日地幻想着自己所期望的，以逃避现实的苦闷。这样看来，初中对我来说，是无趣的、无聊的、毫无意义的。
好吧，这当然不可能。因为在初中这个阶段，我能感觉到自己在成长，遗憾的是，我只保留了因成长而得出的结论，却舍弃了得出结论的部分过程。
但是我理解了，什么是理想，什么是感情，什么是社会，什么是我最重要的、不惜一切代价要保护的东西。特别是越临近毕业，这些结论就越如同潮水般肆虐地涌进我的大脑。我所吸取的教训当然也是数不胜数的。
因我所走的路还有很长，所以知道了这些事的我，恐怕是幸运的吧，即使，为此我付出了代价。

其实我很想探讨关于友情与快乐的问题。
谭老师说初中的朋友是最重要的，同学们也多次提到自己朋友的重要性。
我不否认朋友是很重要的，但是我想说：即使如此，每个人对朋友的看法与观点也是不同的。
在我得出这个结论之前，我活得很累，现在也依然如此。我为了自己在他人心中微乎其微的地位而郁闷苦恼，甚至是悲伤。当然，一切都可能是表面，我没办法完全得知他人的内心。得出结论后，我变得更没方向，甚至逃避交友。但后来想想觉得没必要，因为：“啊，如果我不认真对待，不就没有问题了吗？”我是这么想的，为了自己不再受伤，我从内在封闭了自己。即使别人知道了我的外面，也未必知道，我到底想干什么。而这种庞大的寂寞，可能将会困扰我一生，但，我不想看到还没愈合的伤口再次裂开。
所以，对我来说，真正意义上的朋友是没有的，只有关系好的人。这只是因为朋友对我来说实在太重要，所以我不会轻易承认一个人。

说到快乐，有人说，初中的大家一起欢笑着，不是很快乐的事吗？
可当我回过头来看的时候，那只是一群不懂事的小孩在乱闹而已，现在的高中也是。
像友情一样，每个人眼中的快乐也是不同的。而对我来说，快乐的事也就那么少，其他的，只是没有意味地笑。
快乐，我觉得就是幸福，幸福是只有幸福，而没有其他因素，毫无顾忌。如果有了其他东西，那么就不能称之为快乐。
而笑并不代表快乐。就如我，以前曾为了别人的感受而笑，拼命地笑，但到头来却没什么好笑的。明明是毫无关联的人，我却在担心他们的感受，不论是谁。觉得这样的我既可耻，又可悲。
于是我铁了心地不愿去在意别人的感受，却又总是在担心别人的心境下止不住流淌的眼泪。是吧，真的很窝囊，这无法改变的事实。
所以，我将一直是一个人，没有别人参与的，寂寞的一个人罢了。

此时我想到了三模的作弊门。
我不知道我为什么要哭，因为我貌似没有哭的理由，不论是这次的分数、名声、还是其他的什么，都对我没有任何影响，我自身也觉得这根本就无所谓。
但是，为什么要哭泣？
我想过了。
我只是觉得距离好远，好不公平。
明明什么都不知道却又固执得嫉恶如仇，不可磨灭的印象被永久地记住，仿佛永远也改变不了。
就是这样，我觉得很无助，却又无力证明。我承认，我是对人不对事。
想争辩却又害怕争吵。
如此之复杂的意味，我不想被别人知道。
然而，此时我却不想赶走安慰我的人让他们不高兴，而耐心听他们说话。
啊，误会加深了不是么？
我想说不是他的错，又想都这样了你还想着别人，真窝囊。
我不喜欢被安慰，因为这种无用功只会让我看起来很奇怪，并且打断我的思考。
但我不忍心说。
其他时候也是，我想说我不是那样的，不是这样的，却一再地被误会。
如此的不坦率让我吃尽了苦头，但我还是说不出来。
因我已经越来越负面了，所以，我想逃避，想掩饰。
我不想答复任何人，不想回应任何人。
我只想，而且只能在自己的理论中存活，感情，真的不是轻易付出的东西。