唐僧一行遇险，悟空变出七个假唐僧，小怪全部抓走对大王说：唐僧抓到了，吃他的肉能长生不老！大王纳闷：怎么七个？小怪说：大概七个算一个疗程吧。

一天我骑自行车拐进一胡同，迎面来了个大爷，开辆三轮，我的天哪，眼看就要撞上了，大爷喊了句:“你往左我往右”…………那天，我们很久才爬起来

医院来了一漂亮的MM，走进医生办公室，坐下，说到：”医生，最近我老放屁，不响又不臭！其实进来以后，我已经放了20多个屁了！”医生开单，拿了几盒药，说：”吃完药后再找我！”不久，MM又来了，她愤怒地说道：”怎么搞的，我放的屁又臭又响！”医生说：”很好，你的听觉和嗅觉已经治好了，现在要来治你的屁了！”

一次我朋友上厕所，正在尿的时候我突然走过去想把他裤子给扒下来，这时他大喊了一句要是我给他扒下去他就尿我身上，想想我多不合算啊！所以在他得意的继续尿的时候，我默默的把他裤子给提上了……了事拂衣去，深藏功与名………

“我老婆昨天竟然穿学生服跟我装嫩！→ →之后呢？→ →之后她让我尽情的蹂躏她，还管我叫老师！→ →哈哈，那你一定很兴奋吧！→ →没有，我给她布置了自习课。”

古时有个孩子叫司马光在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

昨天带儿子去公园玩，为了锻炼他，路上我就没让他坐他的儿童车，而是让他推着往公园走。 没想到才几分钟他就坚持不住了：“爸爸，我推不动了，能让我上车吗？”我扭头说道：“再坚持一下，马上就到了。”儿子一脸委屈：“那你先从车上下来好吗？”

和兄弟，女神，一起登山，爬到一处无人地的时候，女神贴到耳边告诉我，“让你兄弟下山买瓶水行吗？”怎么可能？这么好的表现机会不争取，我是傻子吗？说着一口气冲下山了。

昨天有我和女孩子去玩，晚上没车回家了，就去住宾馆，女孩对我说：“我们住一间吧，这样节约钱。”我听了，顿时怒火就上来了，你他妈这不是嫌哥穷么？然后哥就付钱开了总统套房！开了两间！

昨晚帮一个美女装无线路由器，折腾完都12点了，走的时候她竟然跟我说晚上骑车不安全，就别走了。真可笑，哥的车技出神入化，怎么会不安全？20分钟就到了！！！

昨天出差另一城市见到多年不见的一个女同学，哥曾经暗恋过她。一起吃饭过程中她说她离婚了，现在过的不好一个人过。酒足饭饱后她提议我去她家坐坐。到她家又聊到12点，哥起身准备回去。她说别回去了今晚就住我这还省房费。妈的当哥傻啊，我那快捷酒店200块一晚呢，浪费我200百块钱多不值当。哥义无反顾的回去，留下满脸不悦的她。
刚才放学时，哥骑着单车准备回家，有个漂亮的女孩对我说：“我能追你么？”我听了，顿时怒火就上来了，追哥？哥赛车还没输过！然后哥骑着单车以光速一般一会可把特甩没影了
上次女同事来我家作客，直接就躺我床上了，我怒火中烧，冲她大吼：“基本礼仪懂不懂？你是客人，谁让你躺我床上的？！”说罢就将她赶出了我家。真是的，一点教养都没有！昨天有个女性朋友的电脑坏了，她说很无聊，想来我家玩！我怒火中烧，冲她大吼：“现在都12点了，你是想来我家免费上通宵网吧，没门！
我那个女同学也是晚上叫我去她家给她弄路由器，大半夜的，哥懒得去，打电话给我一哥们，让我一哥们去了…
有时候有些女人真的没办法啊，有一次我一个同事，女的，加班很晚，说家里没人，然后回家的路路灯坏了，让我送她回去，说到了请我吃夜宵，只有一公里不到。当我sb啊， 我现在已经140斤了，还吃夜宵，发胖了你给我减啊。。。我继续我的dota
上次有个美女老乡，混熟后给我说晚上去她家玩吧，她一个人住，她说要是觉得两个人不好玩她把同学(女)也叫过来一起玩，我当时就问了一句“你家有空调么”～“么有还去个鸡儿，我头也不回滴走了！记得上次一个美女同事晚上十一点钟的时候给我打电话给我说她家里晚上没人，叫我过去她家里陪她看部很吓人的大片！我一听就不乐意了，断然回绝了她的邀请！心里想：哼！想请我看电影至少也去电影院看个3D大片啊！