回复：【糗事】转，让学长学姐们笑一笑，不定时更新

两个同学闹着玩儿，A咬了B一口。A急了，说：“你真是狗改不了吃屎，敢咬我！”B：“……”

过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家。路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快。由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看。没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼。碰到这种情况哥们儿我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手。正美呢，我表哥转过头来，盯着我说：我同学，你挥什么手啊？

说一件真事。高中我们班有一阵流行“疯狂英语”，特崇拜李阳。李阳老师说，练口语最重要是去外国人多的地方。我们的英语课代表为了响应李老师的号召，周末和几名同学去了西单，说那里外国人多，找个练练口语。说着就迎面走来一个黄发碧眼的外国人，我们伟大的英语课代表三步并作两步，上前就是一句：“Hello”！那个外国人看了看我们的课代表，瞥了瞥眼，扔了2毛钱，走了。我们伟大的英语课代表捏着那2毛钱，咬着牙说：“我这辈子再也不和TMD外国人说话了”！

以前上学的时候一同宿舍的女生口误不断。一次向我臭显的时候说道：“我都是用洗面脚洗奶……”有天她照了半天镜子抬头问我：“我胸毛美不美？”（她要说的是“我眉毛凶不凶”）有次一起坐公共汽车她很有爱心地问道“谁给这位抱妇女的小孩让个座？”一次上街指着一块“酥心炒板栗”的招牌特诧异地问我：“什么是酸心炒饭票啊？”后来的两年，人多的时候她总是沉默寡言。

糗事2564本人是一名光荣的人民教师。一天上课，总感觉前排的女生用有点儿异样的眼神看着我，心里有点惶恐也有点得意，毕竟嘛，我还算有一点儿帅（不是蟋蟀的蟀哦）。但过了一会儿发现好像有问题，而且一名女生的眼神提醒了我：我的前门没关！但不能慌！要临危不乱！于是趁板书做完的时候走到讲桌前，神不知鬼不觉地把“门”关好继续上课。但发现全班人的眼神都有问题了！还有些同学在窃笑！难道还有什么不妥？心不在焉地把课上完，学生自己看书，我到下边巡视，当我看到那张讲桌的时候我几乎晕倒。那讲桌前面的木板不知道去哪儿了，只剩下一个空空的大洞！

上高中时，晚自习前我总是一个人去饭店吃二两面，可是每次都吃不饱。有天我就想我今天吃三两面吧，反正是一个人去没人看见（偶是MM）。正在那里等面时，有几个同班的男同学进来了，看到我也在，就坐了过来，而且他们都只点了二两面。我在想，哎呀这下可惨了，我点了三两。不过又想反正二两和三两也差不多哈，应该没有什么。接着就看到老板娘端了很大一碗面过来（看上去不是半斤就是四两，反正比二两大很多），我就在想这个不会是我点的吧？正在此时，我们班男生看见了，道：这谁啊，吃这么多，猪头啊！（估计是他想在女生面前装斯文才这么说的吧）然后在众目睽睽之下，这碗面就放在了我的面前。然后大家都默默地开吃了，没有谁再说一句话……

一次去厕所，门口有一牌子“正在打扫”，苦等十几分钟，一位清洁员走过来拿起牌子自言自语道：“原来牌子忘在这儿了。”

一次上体育课，男生比女生解放得早一点儿，有一女生为了抢到水喝（班级的饮水机），拼命地跑，本想说快点儿跑，不然水都被男生抢光了，结果一不小心说成了：“快点儿跑，不然男生都被抢光了！”说得斩钉截铁，方圆二百米内的同学都听到了。

早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。”

中国铁通公司的业务员到我们公司来发新业务宣传单，上面写着打到哪几个国家多少钱字样的优惠政策，最后一条把我们公司人笑歪了。最后一条写着秦国：0.18元/6秒，应该是泰国。我们经理说你们铁通真厉害，还能打到古代去！

小学二年级的时候，在本厂子弟小学上学，我们学校的卫生间是室外的（就是东北话旱厕）没什么事情娱乐，就比赛，下课时看谁第一个跑到厕所。冬天的时候，北方很冷，厕所周围结了冰，我们依旧比赛。下课铃一响，同学赵某飞一般的从教室跑了出去，眼看第一个到厕所，便回头冲我们在后面追的一边跑一边笑，而我们因为落后，气得不行，使劲追赶。估计是那天跑得太急了，冰也太多，赵某在厕所边上停不下来，直接冲进了粪坑，弄得全身都是！当时我们傻了，就

知道使劲喊和哭，最后老师来才把他救了上来！我们从此再也不答理他了，阴影一直在我们心里N多年。

@他爱后街 我好恨贴吧和爱看不能挂后台

这里本来人就不多……
　　　--你知道满天星的花语是什么吗？
　　　　是甘愿做配角。
　　　　我一直爱着你。
　　　　我对你的爱就像是一个盗贼怀揣着脏物一样，不敢把自己暴露在光天化日之下。　

天王盖地虎