发信人: superpower (沙龙), 信区: doctor
标 题: 逃逸
发信站: 兵马俑BBS (Thu Sep 5 11:17:46 2013), 本站(bbs.xjtu.edu.cn)
我现在的住的楼里面曾经疯掉一个能动的博士。那段时间，师兄们说他每到凌晨就嚎叫。有时候深夜就从二楼走廊阳台上跳出去。他很可怜。家里是农村的，父亲母亲都在很短时间内先后病故，他一点钱也拿不出来。可以理解他的内疚，受教育这么多年，花了家里这么多钱，遇到这类事情自己却一点用处也没有。后来学校心理咨询中心的老师来跟他聊天，开始他很剧烈的反抗反应，随着彼此聊天时间增加，他后来就哭了。他说他想吃好吃的，想出去玩，想找个女朋友，想爸爸妈妈。屋子里就他一个人住，整个天不出去。由于不去实验室干活，导师的钱也没了。计是选择的方向出文章困难，也没有文章能凑够毕业的条件。
终究，在一个充满阳光的早晨，他离开了这个博士楼，什么也没拿，什么也没说，就再也没回来过。这是楼管告诉我的。
在交大读博很长时间，我都没有方向，写的文章也就是中文核心一类的水文。其实我的处境也不好。我很害怕和他一样没文章，最后没办法默默离开这个曾给我无限憧憬的地方。我经常的默默告诉自己，如果自己做不出什么成绩，庸庸无为，也不要被自己的情绪折磨到那种地步。哪怕是被暴打后拉出去枪毙，我都要告诉刽子手，我要面对枪口，亲眼看见自己被子弹击中，要看见我自己血流出来，我不怕。我不会哭喊，不会懊悔，我不会祈祷。老子还要站着被杀。我可以被害被杀，但是绝不可以在精神上被击倒。我呆了5年了，基本上找个能和我聊天的人都没有了。即使是聊天，周围的师兄也是要拿我的研究说事。
“你以为你设计的实验很高明么？老外怎么就没想到？你比国外的那些专家们更聪明么？更聪明你怎么还在国内？还出不了文章”
“你的研究有理论深度么？没理论深度你算哪门子博士研究？”
“你的研究有意义么？有实际价值么？没有现实价值，你做这类研究干什么？我看就没有任何价值。”
“你除了乱花导师的钱，你就不会干别的了。要是给你100万，你只能做豆腐渣子了，把这些钱变成废铁。你的研究有意义么？”
这类的话，我几何每个星期都要听，包括我在厕所解手的时候。这样的状况，这样的频率一致持续了3年。
我其实用我自己的津贴做实验已经很久了。我是我导师学生中花钱最少的。我都30岁了，我还管爸爸妈妈要钱。爸爸妈妈每个月都要寄来食物，他们说知道我的节省生活，不容易，怕我不吃肉，省钱做实验。我哭了，哭了多少次，只有我知道。没办法，现在打字的时候还是流泪。我这个人也比较笨，直至最近才悟出需要出去打工，做兼职了。为了做实验，加工实验设备的零部件。
8月13号的时候我给MSEA提交我的一篇稿子，9月1号凌晨，就接受了。没有什么小修，就是直接接受。我当时感觉像是做梦。我找了楼上楼下N多个博士们来看，是不是被接受了，就是被接收了。紧接着又一篇双盲审期刊的SCI文章也被接受了。我这个方向在图书馆数据库收索，也就不过30篇文章。从此，就我的两篇了。
我终于可以说，我不会和那个能动的博士一样，满怀自责，忏悔和悲伤情绪，在午夜哭泣，在子夜嚎叫了。我同学最近失恋了，很悲伤。我告诉他，我的幸福就是我还有一只M21狙击步枪，我还有子弹。哪怕是我浑身鲜血淋淋，但是我还看得见这个世界，手还可以往弹夹中摁子弹，还可以瞄准和扣动扳机，我就很幸福。我还要寻找下一个目标，瞄准，扣动扳机。这是多麽幸福的事情啊。
时至今日，有感而发。
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※ 来源:．兵马俑BBS http://bbs.xjtu.edu.cn [FROM: 202.117.36.131]
※ 修改:．superpower 于 Sep 5 11:18:48 修改本文．[FROM: 202.117.36.131]
※ 修改:．superpower 于 Sep 5 11:22:06 修改本文．[FROM: 202.117.36.131]
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标 题: 逃逸
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我现在的住的楼里面曾经疯掉一个能动的博士。那段时间，师兄们说他每到凌晨就嚎叫。有时候深夜就从二楼走廊阳台上跳出去。他很可怜。家里是农村的，父亲母亲都在很短时间内先后病故，他一点钱也拿不出来。可以理解他的内疚，受教育这么多年，花了家里这么多钱，遇到这类事情自己却一点用处也没有。后来学校心理咨询中心的老师来跟他聊天，开始他很剧烈的反抗反应，随着彼此聊天时间增加，他后来就哭了。他说他想吃好吃的，想出去玩，想找个女朋友，想爸爸妈妈。屋子里就他一个人住，整个天不出去。由于不去实验室干活，导师的钱也没了。计是选择的方向出文章困难，也没有文章能凑够毕业的条件。
终究，在一个充满阳光的早晨，他离开了这个博士楼，什么也没拿，什么也没说，就再也没回来过。这是楼管告诉我的。
在交大读博很长时间，我都没有方向，写的文章也就是中文核心一类的水文。其实我的处境也不好。我很害怕和他一样没文章，最后没办法默默离开这个曾给我无限憧憬的地方。我经常的默默告诉自己，如果自己做不出什么成绩，庸庸无为，也不要被自己的情绪折磨到那种地步。哪怕是被暴打后拉出去枪毙，我都要告诉刽子手，我要面对枪口，亲眼看见自己被子弹击中，要看见我自己血流出来，我不怕。我不会哭喊，不会懊悔，我不会祈祷。老子还要站着被杀。我可以被害被杀，但是绝不可以在精神上被击倒。我呆了5年了，基本上找个能和我聊天的人都没有了。即使是聊天，周围的师兄也是要拿我的研究说事。
“你以为你设计的实验很高明么？老外怎么就没想到？你比国外的那些专家们更聪明么？更聪明你怎么还在国内？还出不了文章”
“你的研究有理论深度么？没理论深度你算哪门子博士研究？”
“你的研究有意义么？有实际价值么？没有现实价值，你做这类研究干什么？我看就没有任何价值。”
“你除了乱花导师的钱，你就不会干别的了。要是给你100万，你只能做豆腐渣子了，把这些钱变成废铁。你的研究有意义么？”
这类的话，我几何每个星期都要听，包括我在厕所解手的时候。这样的状况，这样的频率一致持续了3年。
我其实用我自己的津贴做实验已经很久了。我是我导师学生中花钱最少的。我都30岁了，我还管爸爸妈妈要钱。爸爸妈妈每个月都要寄来食物，他们说知道我的节省生活，不容易，怕我不吃肉，省钱做实验。我哭了，哭了多少次，只有我知道。没办法，现在打字的时候还是流泪。我这个人也比较笨，直至最近才悟出需要出去打工，做兼职了。为了做实验，加工实验设备的零部件。
8月13号的时候我给MSEA提交我的一篇稿子，9月1号凌晨，就接受了。没有什么小修，就是直接接受。我当时感觉像是做梦。我找了楼上楼下N多个博士们来看，是不是被接受了，就是被接收了。紧接着又一篇双盲审期刊的SCI文章也被接受了。我这个方向在图书馆数据库收索，也就不过30篇文章。从此，就我的两篇了。
我终于可以说，我不会和那个能动的博士一样，满怀自责，忏悔和悲伤情绪，在午夜哭泣，在子夜嚎叫了。我同学最近失恋了，很悲伤。我告诉他，我的幸福就是我还有一只M21狙击步枪，我还有子弹。哪怕是我浑身鲜血淋淋，但是我还看得见这个世界，手还可以往弹夹中摁子弹，还可以瞄准和扣动扳机，我就很幸福。我还要寻找下一个目标，瞄准，扣动扳机。这是多麽幸福的事情啊。
时至今日，有感而发。
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