在七年或者更久之前，每当我兴奋的拿着我的“大作”通过邮寄的方式给自己欣赏的编辑老师或者任何一个可能使我获得出版机会的资深者“鉴定”的时候。
    总是需要漫长的等待。
    然后没有任何回音。
 
    我画的短篇漫画如此，
    我的长篇故事，更是如此。
 
    （当然，现在回过头来看，对比D&T的漫画，我画的漫画确实可以用惨不忍睹来形容，呵呵，幸亏仁慈的编辑没有发表我画的垃圾，要不我的处女作……呵呵呵呵……哈哈。那脸就丢大了。可是，那也是我的青葱岁月啊……追忆ing）
 
    满腔热血和创作激情的我不停的打电话去询问。
    寄一份稿件要等待三个月，我总是没有这个耐心。
    追问的最后，以心情极度失落收场。
    “他们”总是没有时间认真的看完我的作品然后给予我一句中肯的评论。
 
   我的“执著”终于打动了某些编辑老师和资深者，
   他们给我几篇“范文”，让我研究当时流行的各种“名家风格”。
   告诉我他们只要这样的文章，其他的不要，再好也不要！
 只是当一个女孩把命题作文“恐怖校园故事”给写成了纯美爱情童话。
   前辈们也就没有任何状态了。
 
   他们觉得我骨子里面流淌的“自我流的奇思妙想”阻碍了我的进步。
   我执著的不肯改变自己。
 
   也不肯改变我的小说的名字。
 
   我觉得我的作品是世界上最好的。
   我怀疑我肯定是被埋没了。
 
   我总是不能靠我的“兴趣爱好”获得精神和物质上的满足，
   一怒之下，就到电视台实习去了。
 
   过了一年。
 
   想起曾经发表在榕树下网站的小说（麻雀的前身，写了三万字。），
   遵照记忆打开网页，哗，还在，点击率只有78次，有25次是一年前我自己点的。
 
   评论只有三条。
   写了和没写一样，几个网络符号。
 
   这种“超级抑郁”的心情，现在的读者是理解不了的。
   （估计辱骂我的同行们你们正沉浸在其中吧！哈哈……）
 
   再一怒之下，我就把那文章删除掉了！
   那个时候，我多想能有几个认真看完我的小说，并且发表几句中肯评论的知音啊。哪怕是指出不足并破口大骂也好啊……
 
   无视，彻底的无视。
 
   我实在是太气愤了，作为一个对文学有爱的“女青年”（六年前19岁）我当时也对自己所不屑的“名家”恶语相讥，要不是电视台的实习压力太大，要不是大学的课业无论如何还是要及格的，要不是谈恋爱的时间总是很紧迫，要不是网费当时实在太贵……哼哼哼哼……哼！
 
   作为从小敬老尊贤家教严格的新文艺爱好者Gem来说，心里补偿的情绪是很严重滴，对于给看不见也从不认识的人创造性的发明些经典的国骂词汇，在新闻系努力奋斗的我肯定才华出从并且被埋没了。