6月的时候，我有一个朋友。是开着一家有音乐有仙人球有糖果的店铺的双鱼座男人。

他有女朋友。但是不常来。我在那里给他的仙人球浇水，擦桌子，扫地，有时候一个人看温德斯的“德州的巴黎”，一边看一边在优美的音乐和金斯基的蓝眼睛里流泪。

关于他和羊蓝的事情。这对我不重要。双休日的时候我不在那里停留太长时间。那个女孩有一张充满欲望的脸。常穿着昂贵的套装，一双眼睛跟明镜一样。把所有得失看在眼里。

她让我感觉不舒服。感觉世界突然变得窘迫。我不愿意去她的眼睛，嘴唇和笑容。这和卓扬没有关系。

他们常吵架。卓扬偶尔对我提起。他说，羊蓝一直希望他能够进入大公司工作。她把他开店，然后业余做软件的方式称混日子。他说，乔，其实我也喜欢做软件。但不喜欢整天受别人限制。
我说，也许钱多一点，她的抱怨会少一点。

事情还是来的比较快。那是个下雨天。阴雨几乎已经持续近一个星期，我每天足不出户，躲在家里睡觉。看片子。然后对着电脑写东西。我关注电脑里的业务邀稿信，关注哪本约稿杂志的发行量大，稿酬高，付款爽气，编辑较为亲切。又接了几个专栏，同时开工。并且力求精益求精。我想我的敬业态度比那些在办公室里无所事事的人要专业得多。
写作唯一的好处是可以远离人群，远离所有的尔虞我诈和是非。对这些纠缠我没有任何耐性。我看到过很多在大公司里任职的人，心里算计得跟明镜一样。例如羊蓝。那是我不喜欢的人和环境。
傍晚的时候写得正酣畅淋漓，听见手机嘀嘀哒哒地响。卓扬打来的电话。
乔，你在？
我说，你在哪里。
在衡山路.。
怎么了？
外面在下大雨……他沉默。我听到哗哗的雨声。他一直不说话。我心里大致已经明白。我说，我先过来再说。你等着。
我关上电脑，拿了外套就往下面跑。已经好几天没有出门。在镜子里我看到自己脸色憔悴，嘴唇失色，头发粗糙，浑身散发出一股潮湿发霉的味道。但是这一切已经不再重要。卓扬在伤心。他被自己或被别人伤害了。
雨还是很大。卓扬站在街角。靠着灰暗的墙壁。双手插在裤兜里，头发和衬衣已经湿透。他说。我和羊蓝吵架了。
这不是常有的事情吗？过几天就会好。
不……这次不同。今天是她生日……
那你去找她啊。带她出来庆祝。
她和她的老板在一起。一个日本人。40多岁。我很早就知道他在追求她。我们现在在一起……还有她的同事。他们在钱柜唱歌。
我看着他。我知道他们两个人该说的话应该也已经说绝了。这些问题是他无能为力的。只是他在伤心。
我说，走。我们找她去。
我不知道。我不知道要不要去找她……我很难过。

这个温和的喜欢犯糊涂的双鱼座男人。这个种着仙人球不理解感情和现实的男人。他哭泣了。我们打的到那家卡拉OK店。羊蓝和她的同事朋友们包了一个房间。她的老板也在，一个矮个子的日本中年男人。一屋子喧哗的男友，高声地唱卡拉OK。可是羊蓝对我们置之不理。我点了一根烟，靠在门框边的角落里。卓扬向她走过去。这个伤心的男人，他说，羊蓝，你跟我走。
……
羊蓝，跟我走吧。
……
羊蓝，跟我走好吗？
……
我看着那个女孩一脸冰霜，站在她日籍老板的身边，而众人均以异样的眼光扫射我们。羊蓝说，你出去，我们之间已经完了。她略带恐慌地回过头去，对那个日本男人说，他是我一个朋友，常常喝醉闹事。
她在解释。我走上去，拉住卓扬的手臂，劈头给了他一记耳光。我说，你到一边去，卓扬。
我转过脸对羊蓝说，这个男人现在和你没关系了。他对你付出过的真心，为你耗过的时间精力金钱，对你承诺过的海誓山盟，现在都一笔勾销。如果你不能理解什么叫形同陌路，那么我来演示给你。

他走了一段路，突然对我说，乔，羊蓝前段时间来找我了。
怎么了。
上周。她等在我家门口。在哭。对我说，我怎么可以这样就丢下她不管。……
是。我明白。……乔，你一直如此清醒。
那是因为我从来不自欺欺人。卓扬。我只看真实。
……
我给卓扬打电话。从来没有主动给他打过电话。邀请他来我家里。但那天晚上做了。我很饿，很累，心情低落。卓扬用了半个小时赶到我的家里，用了两个小时整理完了所有的东西。然后他走进厨房开始为我做晚饭。
我说，我出去买点东西。我的心里很感动。那种感动让我觉得不适应。这个男人帮我做了所有麻烦的事情。他在照顾我。走到夜色里。慢慢地踱步。眼泪暖暖湿湿地流下来。没有声音。好像仅仅就是一些莫名其妙的液体。我一边抽烟一边用手背擦掉那些液体。路过超市的时候。买了一瓶苏格兰威士忌一条红双喜香烟。
那个晚上我们在一起。在我的房间里。从没有男人来到过这里。我自己住。独自住在这条寂静陈旧的街道上。但是那个晚上，一个男人给我做了晚饭。
吃饭对我来说，是非常私人的行为。如果单独两个人吃饭，通常他们的关系已经具备亲密的前途。很久以前看杜拉斯的电影《情人》。那个瘦小而眼神灼热的女孩，和男人做爱以后跟随他去餐厅吃饭。她贪婪的吃相，手抓着食物，大口地咀嚼。眼神躲避着那个男人。非常可怜。她的身体刚刚已经是他的了，再没有什么欲望可以对他隐藏。食物是最激烈的欲望。
我看着摆在餐桌上的菜：西红柿鸡蛋，清蒸鳊鱼，青豆虾十二。还有蘑菇豆腐汤。简单的家常菜。卓扬把袖子卷下来。他说，我不会喝酒。
就喝一点点。我给他倒酒。房间里就我们两上人。寂静。一如既住的寂静。但是有了一个男人的气味。这种气味使空气变得温暖。这顿饭我们吃得很慢。他一直对我说话。说他和羊蓝以前的故事。一边说一边哭。他说，他肯定自己已经不会再接受羊蓝。他原谅过她很多次。这一次已经走到了绝壁。他喝了很多酒。说累了。也喝醉了。
我一直很清醒。清醒地聆听着他。为了倒酒。和他一起喝酒。看着他哭。然后时钟指向凌晨两点。然后外面下起了滂沱大雨。

激烈的大雨敲击在玻璃上，发出钝重的声音。惊心动魄。我想起自己以前常常做的一个梦。一个人抱着被子在夜色中走。天很黑风也很寒冷，我不知道自己去哪里，却一直在那里赶路。在路边等出租车。车子不来。我又继续走。渐渐地渐渐地觉得无助。兵荒马乱的感觉。我心里藏着那个温暖的愿望。想找到那个地方把被子铺开好好地睡觉。但是走不到。这是一个理所当然的噩梦。再没有比它更让人灰心的象征。
我把卓扬扶到床上。脱掉他的黑色T恤，肮脏的牛仔裤和球鞋，用浸了热水的毛巾擦拭他的身体，用被子盖住他。整理好厨房，把碗洗掉，然后给自己倒了一杯冰水，站在玻璃窗前，看着大雨慢慢地喝完水。街上的路灯一片模糊的晕黄。没有一个行人走过。我走到床边，把自己的衣服脱掉。我躺在卓扬的身边，轻轻地把我的头埋在他的颈窝里。
直到那一刻我依然没有想过做爱。我只想这样贴着他的身体，感受他的血液和肌肤的温度。我们都不是对情欲无法自控的人。卓扬是洁身自好的男人。他干净看不到情欲的阴影。
窗外的大雨汹涌而盲目。只是大雨让人感觉茫茫天地间的寂寞。
也许是因为大雨。
卓扬的呼吸里有柠檬的清香。那是体内肠胃健康干净的男人才会有的气味。那是一个存留着单纯而脆弱的幸福男人才会有的气味。他跳动的血管传来热情，它们是深深海底的鱼群向我游移过来，用甜美的嘴唇触我。银白的鳞片迷乱地闪烁。
我们镇静下来。像被潮水冲上岸的鱼，看着彼此无辜的身体。他转身下床，走进了冲淋房。

打开灯看看时间，是凌晨4点多。大雨已经很小了。只听到淅沥的残余雨声。拿出烟来抽，走到玻璃窗边，看到外面深蓝色的雨后夜空。想不出前一次做爱是什么时候。应该是很久很久以前了。有一段时间对男人的身体没有任何兴趣。
只是喜欢和小至在一起。和女孩子一起外面四处晃荡。
卓扬收拾得很干净地走出来。他的神情还略带尴尬。我说，听点音乐吗？他说，不。乔。让我想想。
想什么？这并不意味着什么，卓扬。不要给自己套上罪恶感。
我知道。你从来对什么都不在乎。
今天是我生日。本来不想告诉你。我的生日的时候总是心情不好。
希望你能快乐。乔。我想我能带给你的东西不多。我很清楚。我只是不想知道你为什么对一切都无所谓。
他走了。我起身去了冲淋房洗澡。热水顺着身体的肌肤往下流淌的时候，感觉到深深的疲倦。躺回床上以后，我把酒瓶里剩余的酒全部喝空。然后拉开被子，扎扎实实地睡了下去。

非原创

晚安。

看过，可以自己写

不错。( ^_^ )不错嘛