"你看，那个女孩一直在跟着你。” 哦，是么？”是真的，你看她跟着你一定是有目的的。”什么目的？”因为她喜欢你”那我跟着你也是有目的的。

短时间得沉默，片刻的眼神对望，是否此刻爱情已经融合？此刻才后悔为何没有追问，没有听到你的回答，也许有些话，越欲言又止才会越动听。

当他爱上她的的时候，所有的人都知道，唯独她不知道，当她爱上他的时候，整个世界都不知道，只有她自己知道。

直到现在我都不知道我们之间是否有爱存在过。只是一直都在告诉自己在你爱我的时候那是真的爱，在你决定消失时那也是真的不爱。

我依旧认为是你不想来，也许你想得太多，而我真的只是想那天你会在我身边而已。也许我们的一见钟情只是维持在好感和喜欢而已，从未跨越到爱，而你之前却说对我的感情已经到了很特殊的关系。也许你从来都只是说说而已吧，我却固执的当真，殊不知我们真的过了耳听爱情的年纪。在爱情中就真情出演，近乎忘我，另一主角静静的观看，似乎再看一毫不相干的小丑，笑着演一场悲剧，如此讽刺。当短暂抽离，慢慢回味，发现欺骗，一番挣扎，一场暴风雨，原来我们只是有好感而已。

8.13七夕前的一通电话，爆发了所有，没有爱，所以看到了缺点就后退，就逃避，就离开。电话里我咄咄逼人，愤恨你的隐瞒与欺骗，你触碰到了我所不能忍受的。开始说教你，话里带着责备与生气，开始招惹你生气，告诉你你所不喜欢的，我统统都占了，你沉默，长时间的沉默，我贪婪的想要得到自己的答案，一步步逼迫，消失在你的吼叫中，你生气了，真的生气了。你还是退让了，即使说了很违心的话。

没有再联系，连最简简单的问候也没了，我们的一切都结束在了七夕那晚太急切的一通未接来电。那通电话太短暂，也许是误拨，也许是试探，也许是期待。也许是赌气，最终没有回电话。我们成了再次陌生的人，你在说说发表了心情，那些狠话是对我说的么？从一开始我就说过你从来没真正的了解我，既然不能承受就不要出现在彼此的生命里。

从来没有为了某个人去努力做些什么，而对于你我却迈出了勇敢的一步，努力争取来到我的城市，只为希望身边有你，希望我们可以一直走到头发花白。也许你会觉得我太自私，只考虑自己，但你从来没有想要了解我的想法，从来没问过，也许你从未真的爱过，而我却是那样真切的爱过，即使那样短暂，也许我就会这样抱着你给的承诺一直一个人默默的爱着，因为从第一眼就那样确定你是那个爱的人。你的回答只有三个哦，是那样残忍的撕碎了我的勇气，我脆弱的自尊心不再允许，也许这回事我们最后的对话。I

恨自己，恨忘不掉你的自己，为什么之后出现的每个人都要和你进行比较，为什么你始终存在。之前一直觉得什么忘不掉一个人啊什么的都会随时间飞散，可如今才觉然，那就如同一个伤口的疤痕，那样真实的存在着。那种感觉和爱微秒到无法改变，无可替代。

如若在早遇见你，定会爱你义无反顾，什么都阻止不了，只要爱着你就好。

我在试图告诉自己你就是个爱情骗子，玩弄爱情的杀手，一点点给自己洗脑，让自己不再抱有任何幻想，彻底绝望，将你的一切清除干净，甚至丢失那段记忆便好...

2014.2.9那么久了，为什么要给予突然的问候？那通沉默无声的电话是你打得么？为什么要来再次惊扰那颗沉静下来的心，为什么突然改了个性签名？只是为了让我回复你那短短的问候么？”想告诉你一声，想你了。你还好么？”这是你要对我说的么？那么久了为什么要再出现，是因为你无聊，还只是因为你刚好来了我所在的城市？你告诉我这些有什么用，我们是朋友还是什么，为什么要我知道？好不容易有了自己的决定，再次的破坏了，你是带有一定的目的性的么，或许命理我该有此劫难？你是不特想知道我心里还有没有你，好吧，你赢了。谈话中一再的隐藏，害怕你看出任何的破绽，可是心得所向还是出卖了自己，你得意的笑了，看着别人的痛你很开心吧。是的，想见你，也想和你有最后的告别，但这次却抑制住自己，不想被看穿，也许不见会是很好的选择。如果可以的话，我一定会把自己的泪腺捐掉。。。

此刻，我不知道我为什么在拼了命的在哭，不知道自己是带了一种怎样的情绪，就想这么哭着不为什么。你就只是想我了，就跑来见我了，真的是你的真心话么？我该怎么面对你，我该以怎样的态度和身份来面对你，我该怎样。。。你那么随心所欲的态度让我纠结，让我恨你，如若我们终究没法在一起就不要那么随心所欲的想我见我，不要那么肆无忌惮的告诉我，我真的承受不起，真心不想应验那句相爱的人无法在一起。

真的特别恨你，为什么要出现，你可知道，你的出现就如同一把带毒的刀深深的再次插入未全愈的痛处。你就这么不经意的一次次的揭开伤疤来窥探是否痊愈，你如此不经意的呵护与关心，只会让伤口变得更痛，那痛蔓延开使其每一寸都在一点点腐烂，一点点窒息，一点点死亡，也许这样毫无知觉的感触会是很好的解脱。你紧紧的抱着我，触摸不到你微妙的表情，特想知道这个拥抱代表什么？你想让我同你一样紧紧的抱着你，我在害怕，害怕抱得太紧就想永远拴紧你，一辈子不放开，就这样抱着一辈子。