亲爱的。
今天在想，你现在在何处呢，虽然没有答案，还是会微微笑。
在床上躺了一整天，身体不舒服，安静的时候，人总会想起很多很多的事情，翻着微博空间里昔日同窗好友安逸的家庭生活，有时候也会想，是不是真的该停止漂泊。可我不能，因为你还没有来，我只能继续等待，等待那一天我确信你就是我所等的那个人。
我不知道你会不会来，有时候我想起苏姐姐那句话，她说在她26岁的时候，她曾想过，万一此生都等不来那个所爱的人，她会去养个孩子，带着孩子过一辈子。而我呢，我也在想，其实我很害怕，很害怕有一天面对太多的压力或不甘寂寞就草草决定了自己的生活，人活着到底是为了什么，要让自己快乐，要对他人负责，当有些东西失去平衡，是应该自私而快乐还是要伟大的痛苦。其实我还没有想清楚。
昨晚吃着草莓香蕉和着牛奶冰现打成泥的冰激凌，我很喜欢水果自然清甜的香气。那种味道就像爱情，凉蕴而甜美，却不会腻。我不知道你爱不爱吃冰激凌，但至少，你要陪我一起吃一次。
你会喜欢烟火吗。短暂而绚丽，太多人用腻了这样的形容词，对我而言，短暂也好，绚丽也好，姑且说就像一场梦吧。其实人的一生，就是一个漫长的梦。最后都要烟消云散，但却要记得有过的辉煌灿烂，我不知道悲喜是不是注定的，也许我的性格，我天生爱残缺、爱悲剧，明知道什么是错的却要为了自己的感情一意孤行，所以我不在乎落幕之后的寂静，却也要拼尽全力去为一瞬间的绽放。

昨天说起学弟，我说学校多幸福，十七八岁多幸福，至少你还能矫情。
其实我现在也矫情，在想起你的时候，就有这么矫情。矫情的每写一个字都眼眶发热。我说我热爱自由，我说事业令我充实，我说我不着急，我总会等到你来。但其实呢，因为没有你，我不得不爱自由，因为你不在，所以令我充实的只有事业，但心里却常常在问，为什么所有需要你的时候，都没有你。为什么一次次错信让自己现在对感情心有余悸，有时候心酸的想要放纵，喝醉一次，大哭一场，找个陌生人数落。
可最后，还是一个人穿梭在不同的城市，笑容满面，谈笑风生。等到所有人转过身，冷是我的，痛也是我的。这个时候，我常常更想你，想到你，好像会暖一些。
我说我会开始给你写信，写到你出现。我看着我自己，也觉得很傻很好笑，可我就是想写给你，想告诉你不管怎样，我爱未来那个你，也爱自始至终的我自己。