很多你觉得天大的事情 当你急切地向别人倾诉时 在别人眼中也是个小事 她最多不痛不痒呵呵地应和着 因为他不是你 她无法感知你那种激烈的情绪 直到有一天你觉得无需再向别人提起 甚至觉得向别人提起这事就怪可笑的 你就已经挽救了你自己 这世界上除了你自己 没谁可以真正帮到你 现在的朋友总有种说不出来的滋味

不近不远 也许是我一直持续的生活把
不参与任何 以平静的心去面对
这才是我把 嗯 做回以前的自己

我看的出来她总是有意无意的想要引起我的醋意
一开始把 总是接受不了
也不晓得是什么情绪作祟
可是渐渐的我也该释怀了
毕竟我们都有各自的朋友
我不该这样自私和霸道
淡然 不争是我一直追求的

他自从向我表白这几个月以来与我一直保持着联系
虽然我并不认为他很可靠也并不了解
昨天跑步的时候偶遇了他—其实也不算是什么偶遇
他说他还是喜欢我无刘海的样子
没有任何修饰的感觉
其实这些话也是女生最希望听到的把
可是我又不傻 这点自制力还是有的
然后就一直聊天把
估计是我和男生接触的太少了
感觉气氛很尴尬
可是他陪我一起跑步的时候又有一种久违的踏实
也就是我所谓的安全感把
不知道是我一个人久了感情太泛滥了还是一种错觉
他很会贫 却不怎么滥情
虽然他已经毕业了 但是有一个人关心的感觉真的很好
尽管他不是爱情

他是初中时认识的男生
与当时一起上小课的几位学生玩的都不错
当时他总是能做出让别人感动的事情
可是我却一直以为他对每个人都这样好
知道最近他准备当兵请我吃了一顿饭之后
我才知道他内心的想法
那天我按时到那边才发现他家里人因为他去当兵竟办起了家宴
当时我们几个同学、朋友都在包厢
他的家长进来总是一眼就盯着我看
我并没有在意什么也许只是我坐着的位置引人注目把
但是他在包厢门外和他亲戚说的话竟改变了我内心的想法
他在和他的亲戚介绍我 虽然声音不大
但是我听见还是绰绰有余的 我只能装作淡定
埋头吃我的饭…… 当时想死的心都有了
之后他非要打的送我回家 我当时死都不肯
最后他妥协了
晚上他还是向我说了心里话
其实我明白他说出这些话需要很大的勇气
我也只是轻描淡写的婉拒
觉得心里挺不是滋味的
又少了一个谈得来的朋友

今天之前和我是同学的一个男生又加了我
估计调整好状态了把
或许也站在我的立场为了想了很多
嗯 做回朋友的感觉真好
没有什么心理负担
话说他和我告白的时候我真的很不知所措
最讨厌玩的很好的异性突然说对我产生别的感情

他总是动不动就找我聊天
我不大爱搭理他也觉得我以前瞎了眼
他的心思真的比女生还脆弱、容易计较很多、想很多
嘴也特别碎 说实话
我真的很讨厌别人在背后说自己玩的好的朋友的坏话（特别是男生）
会让我很瞧不起
其实时间长了 觉得以前坚持的东西如此的不堪
也许经历过才会知道什么是适合自己的
什么是自己所唾弃的

生命中过客太多
也不想一一说明
那些毫无意义的人也无须浪费我的楼

怎么说呢
信念、坚持久了都不想改变或者懒得改变了
尽管知道其实一切没有我想的那么美好
但至少是我唯一想要坚持下去的路
不管坚持了多久 我都不想让自己后悔
我知道我不足与之相配
我有太多太多的缺点了
以至于让我在之面前显得自卑、没有底气
可是啊 有动力才会有上进心不是嘛
只愿我能一点一点追随脚步
愿得一人心 白首不相离

你是需要发泄还是倾诉
你今晚会梦见我

这些字眼一直铭记在我的心中

现在的家 真的让我联想不到家的存在
我习惯了自给自足 在一次又一次心灰意冷的状态下
生活总是逼着我们去承受一些不想去承受的东西
除了面对和逃避还有什么？
上学了开销也大了
我也不想去低头面对那一张张物是人非的脸了
那样只会更难过把
总是想离开这个家 离开这个地方
每每想到我爸爸总是会心酸 眼眶会红
过了这么久了 依旧如此
我也不想这么悲观和矫情
我想要有更好的生活
给爸爸最大的回报
时间让我看清楚，时间也让我放下很多事
准备英语二级考过之后就准备投入到兼职中
不得不重复 在我姑姑家真的度过了最快乐的暑假
快乐总是短暂且令人留念的
我会带着这些情绪更好的向前走
嗯 就是这样

他不知今天怎么了
平常难以启齿的话都调侃的很厉害
其实我一直都知道他的想法
可是啊
我不是以前的自己了
我清楚的明白我真正需要的人不会是他
这些年他也很了解我
只是我说出了一些话不知怎么我自己都觉得催泪
我又何尝不想像普通女生一样
躲在许多人的庇护下成长
可是生活总是这么不尽人意

以前觉得身边不缺乏追求者是特牛掰的一件事
可是渐渐觉得最烦的也是这样
只想安静的生活
安静的遇到最终陪伴我的人
我知道 他会来