如果说,一个人对自己的嫌恶可以严重到超越自我存在的自身,那么我对自己嫌恶已经到了想要把自己杀死的程度。
从我对自己的躯壳有意识,我便开始像个信徒一样供奉它,甚至有时候讨好它,它随意指导着我在这个世界上的表象,狂妄的挑衅我的信仰。
瘫在床上保持一个姿势,闭上眼睛等待着可以从这具肉体中脱离,如果可以我能做的第一件事就是用一切可以将它撕碎的工具,把它撕碎,把它毁灭,让它永远在世间飘零流浪,永远不得完整不得解脱。不然任何一个碎片侥幸逃去天堂或者地狱,都会拉低那里的骄傲,都会变成瘟疫一样恶心的存在。
为什么我一定要相信罪魁祸首是我的躯壳,为什么不是正在书写这篇文章时候的我的意识?又或者说是我所坚信的灵魂呢?不,我不能对此抱有任何怀疑,那是我怀着对自己的报复坚持在这个世界上的唯一动力,虽然我接受我的十恶不赦,但是我无法接受这一切都源自于我的本质。
自欺是一场美梦,为什么我无法从肉体中逃脱,为何我无法带着灵魂中仅剩的尊严去死,它死了一切才能结束不是吗?那灵魂需要同归于尽吗?别可笑了。你为什么这么确定这是你的灵魂,而不是为自己开罪的魔鬼?
那我要如何做,20年的躯壳和我的灵魂渐渐契合,我无法逃脱和每个人一样,可是我罪孽深重,躯壳不听的崩坏,我的灵魂在破碎的过程中崩塌的无法拼凑,日日夜夜苦不堪言。
病入膏肓了吗,
可我为何这般嫌恶自己,却也并不享受美丽的泡沫呢?
那这一切的一切,终究是为了什么呢?
我为什么变成了这么恶心的人,我为什么失控了。