因为写小说，我开始疯狂得坠进了从前所有的回忆里面。
我开始去想念从前所有所有所有的人，想跟他们取得联系。
然后我像个疯子一样给他们发消息打电话，我真的就是个疯子。
尤其是今天，真真切切的像是一个疯子，状态一点都不好。

不晓得是不是因为一整天申论的培训搞得我有点神经质，整个人都处于暴走状态。
也可能是因为最近身体状况真的每况愈下，接连莫名其妙吐了好几回。
真的感觉有点撑不下去想放弃了，坐在地铁的地上，一个小孩子看着我留着口水，我觉得我快不行了。
我突然想起我爹那天给我打电话“儿啊，快回来跟我吵架，我觉得每次我们俩吵架我都能学一点新的东西。”我知道其实他是想说想我了，但非得这么说的话我也不戳穿，倒是说真的，每次跟他大吵到快要动手的程度，事后我都会觉得，他说的是对的。
所以我反思，我反思说我要实行经济独立的那次，我恶狠狠说我绝不会再用你们的钱的那次，他只是很淡淡说，你以为现在你能挣点钱就能跑了，不管你干什么，拿到钱才是王道。
我以为他在扯淡，到现在发现，事情真的不如我想象的简单。公司的财政，一时半会想要发出工资也不太可能，一点积累资金都没有，又怎奢求能有那么一点的工资。而这样的结果直接造成我白天培训，晚上捡一些别的工作室不愿做的钱少的烂单子来养活自己，活的也真的不那么轻松。一个过生日，花去300。一个事情需要打点关系请吃饭，又去300。一来一去，自己还是一分不剩。
他说过了，没拿到钱的时候说什么都是扯淡，任何压力都会喷涌而来，压到你喘不过气。
我也只是简单的想证明自己可以靠着自己活下去，真的有这么难么。
在地铁上突然就觉得好迷茫好迷茫，一时间完全乱了阵脚，几乎忘了自己是怎么回事，我从来没有如此得怀疑过自己，从来没有。
下了地铁，朋友问我从XX去XX怎么走，我告诉了他却没觉得自己坐错了车去错了方向，然后下车往回坐却又不知不觉提前了4个站下车，顶着大雨走了半个小时，我不停问自己，这是我想要的么是么是么是么是么。我根本就不知道答案是什么，我特么可能真的是疯了。
每个人都说，你看看你，现在多好啊，多有目标多有方向啊。苦痛永远只有自己知道，这也是真理。
当我有天真的会倒下的时候，我真想听听我自己怎么说。

昨天跟JY聊天，我才觉得我好像挺后悔把大把大把的时间扔到了学生会，学到了东西，却丢了些什么东西。
但说实话我又并不觉得那是后悔，只是抉择的2选1而已吧，我有时候真的不知道该怎么去想，所以就别想了。
过去的东西，始终就是过去，所以不要停，我真的求求自己不要停。