从4点之后我的电话就没停过
断断续续直到现在
我觉得我心里憋了一肚子火 无法发泄
最深刻的感觉不是难过 恶心 而是愤怒与烦躁
可我说了差不多7个小时的话
我不能对任何一个人发火
我觉得我越来越烦躁了
我引以为傲的自控能力 很突兀的消失不见了

晚上吃饭的时候我买了一瓶白酒
我特别久没有喝过白酒
劣质的白酒总有一种汽油味
8两51度的白酒竟然没让我喝醉
我的好酒量很不合时宜的出现了
说了那么多的话 喝了这么多酒 抽了这么多烟 走了那么多的路
我终于精疲力尽 头疼 腿疼 嗓子再次哑到我拼命想说话 却发不出一点声音
终于我累了 不 终于我不能再讲电话了I

我真讨厌这种脸上写满抱怨和不甘心的感觉
我哥们跟我说我一个同学在北京开了一家传媒公司 让我去看看
虽然太久没联系 但我一直 觉得 不管我的同学与哥们混的好与不好 都应该在奋斗当中 可这件事着实把我雷的一塌糊涂
我终于发现我们没那么年轻了
似乎我真的摒弃这些 去认真想一下我接下来要做什么 要成为一种什么样的人I

我跟他5年没见面 3年没联系
我听到他说他每年都要去我家问我在不在家 他向我几乎所有亲戚朋友问我电话的时候 他说他特别担心我的时候
我觉得很惭愧的 所以我骗了他
我告诉他我那段时间我q被盗了 手机被偷了 所以我联系不上任何人
也不能说是骗 事实也的确如此 只是这些事发生之后 我的确没有心情去跟他们联系 起初我有办法 后来我没有了 当我想联系他们的时候一切都晚了
这么多年 我第一次这么频繁的说对不起
我似乎没做错什么 但似乎哪都错了I

我哥跟我妈对我太好了。
好到我觉得我再也不会拥有这样的感情了
所以 我堂妹说的很对
我的想法过于极端 我对所有人的对我的好都充满敌意与质疑
我需要用很长一段时间反复证明我在对方心中的地位
当她这么一针见血的说出来的时候
我觉得她是了解我的 甚至比我自己更了解自己
我很迫切的想要改变这种现状
请给我一点时间好吗
我一定可以改掉 一定可以I

这么多年以来
很多人说过于冷漠 对很多感情不屑一顾
可我总觉得我经营很多感情的时候都是小心翼翼的
可唯独对你我肆无忌惮
因为我曾经是相信你的 不 我一直以来都是相信你的
事实证明我想太多了
对不起 我丢了那么重要的你

看来我今晚不用睡了

这几天下雨，整个世界变得沉闷。似乎每次我回来之后都会变得很忙。这样的天气与生活反而让我觉得平静。从坐上机场快轨的那一刻。我一直都觉得莫名其妙 不知道哪里出错了 现在我想通了
当你抱着我我却没抱你的时候。当我说你点的菜没有一个我能吃的时候。当我说我们有可能永远都不会再见面的时候。当我们去了城隍庙我却说这地方真让我恶心的时候。当我说我查一下机票能不能改到20号的时候。当你说特别想挽着我的手，我却无动于衷的时候。当你哭了 我却什么都没做的时候。当你满心欢喜的说了一大堆地方。我却说我想自己去玩的时候。
我发现不是错在哪了 而是哪里都错了
对不起，我竟然从始至终都没有考虑过你的感受
对不起 那么重要的你

我竟然让你看到我最糟糕的样子
对不起 我真的不是故意

我买了一把剪刀 把那个不知名的大家伙刨开
其实我真的没打算吃的，我知道我不喜欢 我闻到了像是橘子的味道
不 应该说是酸味 我就把它丢到垃圾桶了 苹果我吃了一点 有点酸 就把它全部丢了 也就两个
月饼我根本就没拆 我本来打算送人的
但想想中秋节已经过去了 于是我就全部当成垃圾丢掉了
我真的挺挑的 真的 我也这么觉得

我以前一直不喜欢精打细算的人
我觉得那样的人都挺小气的
可今天跟同事出去玩的时候 我觉得精打细算的人不一定是小气
而只是把这个当成一种乐趣
当在KTV 有个女的对我说我喜欢你的时候 我愣了一下
游戏人生似乎挺不错的 我只是暂时无法适应这种状态
我似乎真的该多与人交流一下 游戏而已 我还玩得起

我以为我会有很多话要说
事实上我也说了很多
我只是觉得累
生日快乐

刚跟哥们说了会电话
他说我爸去我堂哥超市当收银员了
听到这个的时候我感觉我要爆炸了
然后我就对他大吼大叫，他听着，不跟我顶嘴。
然后跟我说，我知道你不想听这些话，可我还是想劝劝你。多回家看看。你爸现在身体很差，而且变得不想和任何人说话
然后 我说 你tm的觉得我是有多不孝 然后我就哭了

我哭着问他，我该怎么做
我现在给他买东西他不会要的，寄钱他也会还给我的。我知道，晚了。一切都晚了
当我听到这个消息的时候，我就知道他对我已经彻底绝望了，对 彻底
他说，如果我是你，我就马上回家结婚
然后 我沉默许久
终究 这个我做不到
谢谢那么爱我的家人，谢谢哥们的谦卑。谢谢你们不追究当年我无故拉黑你们不和你们联系
谢谢你们还愿意跟我说话
对不起，我不能放弃我自己