错觉越来越明显
时常觉得有东西一晃而过
不知道这算不算汤圆带给我的后遗症
我总是觉得它那小小的白白的身影从哪一晃而过
此时此刻他蹲在椅子下面不知道在啃着什么
空气里都是它的味道
因为我把它的笼子放在了电脑旁
我最看不得它胖乎乎的挠着笼子的门
用无辜的小黑宝石看着我
尽管我知道他是个近视
还是无可奈何的给它开了笼子让他在屋子里奔跑
就算它一次次爬到衣柜顶上再不小心摔下来
就算它颊囊里包了一堆的事物偷偷在柜子顶吃了又拉
还是忍不住要放它出来
它是自由的
我无权利剥夺这样的自由
尽管我能给它的只是这十平米不到的自由
但是这片地以及墙壁都是它的

大爷我7点出门去吃早餐
意外发现喜欢的那家米皮开门了
可惜味道没有那么好吃了
然后神经病大方去买了一个鸡蛋灌饼夹里脊
虽然很撑但是还是买了
我觉得我一定是疯了
嗯
撑死了睡觉一定很有满足感

插楼会不会又危险。。。

埋葬一个人，意味着死亡和失去。但是埋葬一颗种子，代表着全新的生机即将开始。
无意间看了一本小说 天才在左疯子在右
非常能够改变一个人的世界观和认知的一本书
其实我现在的状态不适合看这本书
尤其是我失眠的状态下
汤圆已经不睡觉到处爬来爬去
我已经变成了一个半夜行动物
虽然白天我也没有睡多少
今天中午跟康吃了饭
我发现现在的我还是很矛盾
抵挡不了孤独感和莫名其妙的__
不知道怎么来形容这个词 妄想不算 臆想也不算 渴求认同也不算
一种非常矛盾又复杂的状态
不断的否认又自我催眠认同迁就
的确是一个非常矛盾的状态
知识的确是永远都不嫌多必须要去获取
有罪的只是欲望知识并没有罪
但是知道的越多质疑也会越来越多
的确这个世界需要的是普通人而不是异类
无论你智商再高再聪明想要存活下来能做的只能是低调隐忍
因为你所处的位置所以决定了你的视野以及你能获取到的信息
顶层之所以在顶层那是因为他有着和你不对等的信息量
知道的越多越能知道哪些能加以利用以获取更多的信息
不能清心寡欲更不能陷入盲目的信仰
但是可以给自己一个前行的动力哪怕是俗不可耐
过多的欲望不是好事但是一旦一点欲望都没有
那就没有存在的意义
尽管这是一个接近无限的长线并不会因为死亡而断线
但是还是要活下去尽可能的接收到更多的信息
拥有更广阔的视野去证实自己的那些质疑
去深入那些感兴趣的东西

这是我一个人的世界
尽管有过客可是他们只是过客
我摆脱不了否认再催眠认同的循环
如同每次都清楚的知道康是个会装无辜单纯的绿茶婊
但是依然会拉扯她一起吃饭并在心里不断的把她曾经对我好的事情搬出来回想
以控制自己否认的心情
如同每次生气发脾气给人带来了困扰也在不断的纠结为什么又变成这样
要怎么去挽回和安慰还是放任不管
一边数落自己脾气烂一边又觉得为什么要道歉人人都如此为什么不率性而为
不是天平座也不是纠结选择
这完全是自虐
不断的肯定又否定然后翻盘重来
我不知道会不会有人真的能看懂这些所谓的碎碎念
我不期待影子出现
因为那时候我会觉得无地自容活得那么糟糕
尽管在某些人看来我过的还不错在另外一些人眼中我过得猪狗不如
但是每个人的位置和价值观不一样
我也不能做到超凡脱俗跟个仙一样完全不考虑世事
想法太多没有动力去实现时时刻刻在推卸又不断的自我诱惑
人是一个终极的矛盾体
奇怪的是我的好奇心已经并不重了
似乎是童年的经历抹杀掉了这样的东西
如果我的好奇心再重一些我是不是就可以顺理成章的去追求我的那些质疑
想做的事情太多太多
多到大概要很多个平行世界都去钻研一件事情然后合起来才能完成
可是我还没有决定好在这个世界要钻研哪一样
我没有决定也没有另外一个我来给我暗示
这似乎也是一种拖延的借口
绘画 文艺 天文 语言 宗教 哲学 人伦 生物 社会 经济 创意……
似乎有太多的领域想要去涉足
可是
人生若只如初见
当初的我最想做的是什么
我似乎已经忘记了

现在的我状态很危险
说不定去找个精神病医生会判定我需要治疗了
我觉得我虽然不是一个很容易被蛊惑的人
但是如果对胃口似乎也是很容易
但是我觉得我要按捺住那些奇葩的念头
然后去洗脸睡觉·-·
然后起床吃东西去图书馆

睡了十几个小时
做了非常难受的梦
非常的奇怪
已经出现了幻觉
不断地发现眼角扫过的地方有奇怪的东西闪过
怎么都是太累
是不是给自己的压力太大了
也不知道不清楚

刺猬把内腹露给人看
结果那人没察觉还是在说着些无关紧要的东西
千万不要分裂千万要正常

我感觉到你的呼吸是那么脆弱
之所以要流浪是因为没有方向
没有路可以走所以要不断地走
以防忘记了自己还活着
不断的流浪不断的去陌生的地方看陌生的人陌生的事物
因为疼痛所以要转移注意力
好似心虚的人不断地引经据典来掩饰心中的漏洞
活下去也只是为了他人
倘若是为了自己那早就没有存在的意义
单纯又脆弱
纤细又卑微的人啊
突然上涌的情绪哽咽了发不出一个音节
只剩下一次次起伏着的沉重呼吸
什么是真的什么又是假的其实我们谁也说不清楚
好似这世界其实是一个巨大的谎言每个人都在不断的
用自己余生去缝补
手中温热毛茸茸又柔软的小动物没有动
虽然常常在脑补使劲捏下去会不会瞬间让它干瘪
但是却从来没有一次敢稍微用力
想象力总是那么美好又残忍超脱了现实
缠绕在心间的是挥之不去的臆想
生命如此脆弱却不敢让人一把捏碎
很多时候我们只是想想然后再想想再继续想想
不断地添加各种调料烹调想象这锅汤
然后变黑变浓变得恶心不堪
然后倒掉遗弃
开始下一个想象
而生命依然在不经意中被挥霍。

看三三的散文
又在看
特别是看到荷西死后她写的那些东西
忍不住泪流满面
我想我是爱她
爱她的人她的心她的情绪她的矛盾她的一切
我们都踏上了那节早已踏上了的火车
再也回不去
无论梦里梦外

我想我之所以想要写关于她的论文
大概就是因为爱之深悲之切
从很小的时候那篇哑奴到现在的梦里梦外
一次次的泪流满面一次次的哽咽
从来没有这么爱过一个人
耳边单曲循环着熟悉的旋律
这个世界那么可恶
可恶到我想毁掉一切
又那么脆弱美好
生怕一个不小心所有的美好都会被一个喷嚏所毁掉
我记得那片蓝
蓝到顶端是剔透的白
到底部是深邃的紫
那些如烟如尘的泛着米色的云雾
都消散掉后来变成了朦朦胧胧的牛奶的一部分
那一刻觉得这个世界都是假的
如果从几万米的高空上坠落下去是不是会有自己能飞翔的错觉？

耳机里反反复复放着
“我的生命一直没有意义，直到遇见了你。“
我在想我要遇见谁
才会让我这百无聊赖的生命有了意义呢？

寂静的凌晨总是能有一种催人流泪的欲望
至少白天看文字的时候并没有这样浓烈
我想
我也不想
大概白天的面具到了这个时候变得不那么牢靠
需要泪水来黏合
即便如此依然不想带着红肿的眼睛入眠
即便如此依然是没有办法

看到三三在荷西死后
行尸走肉一样的活着
周围人同情怜悯的目光中那么的想要逃离
我想倘若我最爱的死了我一定是独活不下去的
可是我没有最爱的人
一个人伤心的哭泣也找不到谁来说话
即使有也不敢打电话骚扰别人
我想妄自打断别人的美梦是会折寿的