一周年

某种程度上一场感情就像一次驯养，自己也不清楚从哪一刻开始，你习惯用他的口头语，习惯做什么事情都叫上他，习惯看到任何东西都想到他，习惯和他天天在一起，没有任何迹象的深深陷落了，恐惧的是这些习惯慢慢的渗入你的身体，你一直都是不由自主的，更恐惧的是也许你们是有着一样性别的小孩。

我们都在长大不是么，纵然有些东西是注定要被搪塞掉的。
原谅我一直对你词穷，因为太多的情绪我实在是找不到适当的表情。毕竟有些事情，超过了友情，还不到爱情会让人害怕看未来。
亲爱的，随口都在叫，但是到底是谁是谁的亲爱的呢？说不清楚，你是否决得好多的事情都不由自主地变得复杂。我记得我第一个叫亲爱的的人是谁，我知道，因为凑在耳机里面冲出来的声浪太不真实，但我反而宠溺地想多听几次。
岛国的恐怖片终究没有自己下下来，不过我还是相信hungry，是有一些事情不能一一亲手做完。是时候要重新审视自己说的只有自己才能给自己安全感的话。是否这些廉价承诺的话，说过就该忘了呢？

如果，你十七岁，
你想的只是能不能上大学，
不再是处男，
尿尿可以一直线的话，
你该是多么幸福的小朋友啊

好想笑，像从来没有受过伤那样笑。本来还是在梦想未来的，但是不知怎么的话题就到了很沉重的地方。现在说出来，从来没有这么舒服过。是的，现在只有一点遗憾难过。一个人总要在失去信仰再重新找到以后才会成熟。谢谢那个发小让我这么早就体会。

亲友间，我们会有适量的客套与体谅。只是对爱人，心却那么窄，不能原谅他一次拒绝，一个厌恶的表情，否则，就如遭雷击，痛不欲生。
最爱的时候最放肆，放肆完了就要收敛，怕他生气，怕他觉得自己不可理喻，因爱故生恨，这全天候便不可存在。拿着电话，踌躇放下。
有一段时间，我有一种冲动去找某某，告诉他我就是某某，告诉他我曾经为爱等待至今，可是只是等到了苦苦不得的伤害。但是，我始终没有，爱一个人，让他走最好的路，让他找最好的女人，做最好的工作，叫他忘记你，永远不觉得你珍惜。

这年头本来就没什么能打动我们的东西。都是咎由自取。怨不得人，恨不了人，由不得人。
就这样把我扔在八月路上，最初的时候，只想和对方一起消失掉。到末了，只想把彼此当做厕纸扔进马桶，在用水冲的远远的。恶心到极点，却忘了初见时的腼腆。何事秋风悲画扇。

是的，最美好的事情就和好朋友一起看一部搞笑又温情的好片子，每一个感动都是生命给与我们彼此的馈赠。就像电影里的一样，我们爱上一个人的时候，精神就已经有问题了。

也许只有夜晚一床温暖的棉被和一个好梦，才可以慰藉每天有太多不如意的我们。我一直以为是我自己赢了，直到有一天看着镜子，才知道自己输了，在我最美好的时候，我最喜欢的人都不在我身边。我渐渐能意会到，深刻并不等于接近事实。

每一次，当他伤害我时，我会用过去那些美好的回忆来原谅他，然而，再美好的回忆也有用完的一天，到了最后只剩下回忆的残骸，一切都变成了折磨，也许我的确是从来不认识他。如果我捉不住他，留不住他，我会让他飞。因为他有自己的翅膀，有选择属于自己的天空的权利。希望你下辈子不要改名，这样我会好点找你一点。有时失去不是忧伤，而是一种美丽。

来还想用比较沉重的多年以后，但是，这仅仅只有几个月，就再也找不到当初你信誓旦旦给我说的本硕连读，我说的你要混好以后我来投奔你了。感觉我们就是时间和空间的牺牲品。我只知道小学三年级已经好遥远。
在时间的河底，看水草扶摇，河底的磷石硌得脚生疼，毕竟疼痛，才确认了彼此的真实。你说是吧。

如果这就是结束，我真希望一切从没有开始。只是，如果连我也这样否认过去的话，那谁来证明我们的纠缠曾经存在过。那个时候，他走在我的身旁，听我滔滔不绝地谈天说地，一脸崇拜。现在，他是走在那个叫哈尔滨的男人身边吗？可能后来的那些变故冲淡了当时的怀疑，其实一切早在那时就有了答案？终于，我的身体里唯一剩下的理智被这句话击得荡然无存。我们各自了然地远远看着对方，一句话也没说。