沙发，十五字十五字十五字十五字
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很少用文字记录生活琐事或表达心情。有时候也只是那么一瞬间的事情，一闪而过。想过将我想到的东西记下来，但一直没有行动。原因无非是自欺欺人而已。

我想过未来我的计划，做个背包客，说走就走，不带一丝眷恋。从这个城市辗转到那个城市。看看沿途的风景，思考思考人生。累了，就歇歇。倦了，就缓缓。再或许不想走了，就扎了根。

板凳

记得从小到大作出过很多承诺，有些实现了，有些却因为种种原因或耽误或忘记或失约。能有什么办法呢？嘿！伙计，这就是生活！不可能所有的事情都不顺利，毕竟在那些事中，总还是有那么一两件不好不坏的事情。瞅，也许这不也算是一种乐事？

有时候其实什么也没想，呆呆坐在那里。看着人来人往，觉得自己好似与这个世界脱节了。不是生理，而是心理。我讨厌这种感觉，让我想封闭杜绝一切外来事物。本能的自我保护欲作祟，让我害怕，同时又庆幸。至少在和世界脱节的时候，我还能够自我保护，以至于不会显得那般狼狈。

这帖子主题实则与内容实际无关，就像现在。我只是机械的打出我想说的，我想打的，没有过多的思虑。才导致思绪杂乱，毫无头绪的状况。我是有多久没正经的写过东西了。感觉生疏了太多。什么都不会，什么都做不好。就连打出来的文字，也像结了婚的人整天挂在嘴边的闲事。“究竟想表达个什么东西？”“不要问，因为我不知道。”

以前都喊着好累好累，但都类似于无病呻吟。而如今，却是真的开始有些累了！不知为什么，一种由内心涌上来的疲劳感，貌似无法抑制，真的好像累了。很想放掉这一切，然后来一个与所有人都捉迷藏的游戏，不告诉时间，人数，地点。就这样突然消失不见。说到底，我骨子里多少还是留着薄情的因素。冷眼旁观，这也许才是真正的我。不矫揉造作，不刻意逢迎。就只在一旁冷眼看着。。看看这世界的黑暗。现在到了凌晨。。一切又进入新的篇章，但愿自己能够变得温情一些，然后去发现一些不那么黑暗的事情。昨日，晚安。今日，早安。

我是水暖，17岁，孤独症患者，双子巨蟹座，有点小洁癖，爱黑却怕黑，性格有点极端，有时很极端，有一群朋友，还有一群基友，却不与我在一个城市。每天有很多东西在脑海，从未记过，对每个人好，却被无视。。

安好

当久不见面的朋友问候时，回答总是四个字“一切都好！”真好假好总归算是回答了。告别过去叛逆不懂事的自己，面对现在，内心仍存有一丝迷惘。有时候会想起以前，那个不知天高地厚的娃。现在已经远去。呵，这矫情的人生。

我是鑫怡【我决定用真名来回你】，孤独症加强迫症患者，永远在患得患失中度过，每当得到之时却又不珍惜，很多人说我很极端，做事不计后果，做完以后在后悔，但是却无法补偿，性子很急。曾经尝试改过，却没有一个成功，现实中没有好朋友，
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渐渐的染上固执的恶习，是强迫还是固执。说不准。可能都一半一半吧！到现在为止，所有用的东西都只要相同的牌子，一旦认定了，就等于是死在了那上面，不肯更改。这算个什么回事啊？吸管总会不知不觉的咬成方形，待到发觉时却已成了形。改不过来了，那就由它去吧！

朋友的定义是什么？说不准。有人分三六九等，有的人就一条路到死。曾经或许是做人的失败，才导致有一些自认为朋友的人在背后插了刀子。喜欢的男生被抢，朋友的黑锅我背，甚至，连子虚乌有的事情都能够巧妙的转移到我身上。万幸的是，幸好这只是小部分。难得上天眷顾，还有其他朋友的作陪。一起疯，一起傻。那些干过的荒唐事，到如今还能想起，恐怕要归功于我的那些“患难”朋友。