回复：曾经沧海难为水…

我看到他很难过很痛苦的样子，我很难受，我心痛，可是我不知道我可以做什么，我已经被一份根本不可能的爱伤害了一次，我不想再开始另一份不可能的感情，我不想尝试，我怕…�

我和王家举在一起了，我不知道我对他有没有爱，可是我知道，我很依赖他，我不愿意放弃他！我要离开3M了，虽然是我早就想好了的心里还是会有一点点难过，这里有很多不舍得，特别是王家举和魏明，我不知道应该怎么形容我和他们的关系，很乱的那种，没有爱，却有很多关心！其实，我很想，很诚心的告诉王家举，我真的不舍得他！我很喜欢他！

和王家举在一起一个月了，很乱的一个月，有快乐有悲伤，呵呵，悲伤也是因为想到没有以后才悲伤，我们两个都需要很冷静面对以后，我们没有为了所谓的爱去疯狂的资本，我们只能逃跑。我经常感觉不到王家举爱我，不知道是因为我不够认真还是他不够认真，反正我和他一直都很虚幻，很无措。昨天晚上我们说好分手，我不知道能不能控制自己不去找他，可是我愿意很努力！我们都不想做损人不利己的事！我不想他以后的悲伤是因为我，我也不想我因为他又太多的难过。或许，他的快乐真的不在和我有关。我，会快乐，会因为他快乐所以快乐，会因为偷偷看他而快乐……

有时候我会很疯狂的想小鑫，有时候会很平静的面对和他分开的事实！我不知道自己到底怎么了，我想跟着感觉走，可是我的感觉越来越乱…�

昨天晚上我梦见鑫了，然后就是今天一整天的不快乐，明天孙元元结婚，我今晚坐火车去，现在头疼的厉害，我知道是因为昨天没有睡好的原因。很多时候我都会很想鑫 ，我也不知道是因为什么，走在街上也会想如果他在会怎么样和我疯闹，不管王家举做什么我都会和鑫比较，我会想如果是鑫会怎么做，然后会莫名其妙的生气，弄得王家举也很郁闷。王家举总是能容忍我，因为他在热恋，我想我和鑫刚在一起的时候，鑫比他好一百倍。即使现在，仍然让我觉得鑫是最好的。我不知道我这是怎么了，经过这么长时间我仍然不能减少对鑫的一点点爱恋，他说他病了，我心疼他，有一种要立刻马上去他面前的冲动，其实我经常会有要去找他的冲动，只是理智一直在克制感情，我很累，这样让我很累。我经常把王家举当成是王鑫，我觉得自己特卑鄙！

今天我想我应该把王鑫放一下了，或许，他真的不值得我为他怎么样，其实不管怎么样，我心里仍然很爱他，可是，他能够毫不顾及的伤害我，我为什么就不能将他放下，开始新的生活呢，我不想伤害王家举，我想，我应该给王家举打个电话，告诉他，我愿意接受他，不是冲动，只是，想给自己一个重新开始的机会！我以后还是会来这里写很多字，或许是很多关于思念的，可是，我不会再让这种思念打扰我的生活，我要认真一点对待王家举。鑫，我爱你，你知道么？

今天上网碰见王鑫，说实话，我很开心。我知道我不应该这样，可是我控制不住自己，这是我无法把握的，可是王家举很生气，他不告诉我他生气，我不知道自己应该怎么办。我知道自己这样很不好，我知道，我应该很主动的让他在我的生活中消失。王家举越来越让我不明白，我总是想不明白他在想什么。我这几天一直在因为王鑫有女朋友了而生气郁闷难过，其实我知道，我并不是不愿意他找女朋友或者怎么样，我只是不能接受他说他爱那个女人。他可以说寂寞，可以说生活所迫，可是说其他的所有原因，就是不可以说是因为爱，我就是无法接受他爱除了我以为外的人！他的爱只能属于我，就如同我爱他！

我爱你！

翻开随身携带的记事本
写着许多事都是关于你
你讨厌被冷落习惯被守候
寂寞才找我

我看见自己写下的心情
把自己放在卑微的后头
等你等太久想你泪会流
而幸福快乐是什么

爱的痛了痛的哭了
哭的累了日记本里页页执着
记载着你的好像上瘾的毒药
它反覆骗着我

爱的痛了痛的哭了
哭的累了矛盾心里总是强求
劝自己要放手闭上眼让你走
烧掉日记重新来过
重新来过

希望今天的泼妇会变成明天的富婆，然后，王鑫可能会幸福�

很多时候我会想，我究竟是想要一个房子还是要一个爱我的人，王鑫和王家举是一样的，他们都没有房子，昨天王家举抱怨老天不公平，他很努力以后才让我要好好的和他谈谈，他家里又开始催他，让他很烦恼，他和以前的王鑫有着同样的苦楚。王新走了，我想，王家举也会走，唯一不同的是王家举爱我王鑫不爱我。王家举今天和我说，他想过他喜欢的生活，他不想回去，我很感动！我还是会想念小鑫，可是，我会很努力的对王家举好！

今天下雨，很大的雨，我想起以前王新和我说，雨天很适合上网，很想他�

昨天王鑫给我打电话来，嘿嘿。昨天狂风暴雨，来得很猛！昨天发工资来，嘎嘎�

不管你走到哪里都要记得
我没有改变最初的承诺
我要你快乐一些不再悲伤
我要你知道我都在

希望你明年冬天樱花开会回来
让我看看你过得不坏我会把我们的事
通通锁在脑海纪念我们不凡的爱
爱你我无憾再说一声good-bye