回复：对不起，我不再是那个愿意为你死的小混混

然后就是王二，东北人，长的挺粗壮的，为人性格也不辱其名，也二的厉害，高中时候他们学校来了个外教，名字叫做迈克，来自于加拿大，长的很英俊，深受班上姑娘喜欢，其中就包括王二暗恋的英语学委。
有一次外教上课的时候展示了下美国的手表，带防水功能的，引起阵阵感慨。
老外有点自豪，就把手表一个个的传给下面同学观看，传到王二的时候王二站起来说：迈克老师，你这手表坚硬吗？
王二是用英文说得，老外自豪的说：yeah，yeah，它非常的牢不可破！
王二就竖起大拇指，然后把手表放在地上，搬起凳子，在全班同学的注目礼下猛的砸下，一声破碎的声音伴着老外的“Jesus Christ”响彻了整个教室！
手表自然是摧毁了，王二还颇有得色的说：It just soso！
老外就愤怒了，吼了句“You son of a bitch"就冲了过来被大家拦住，教导主任恰好路过，把王二扯到了办公室。I

教导主任非常严肃的说：我知道你成绩好，但是你怎么能得罪外国友人？
王二正义凛然的说：当时他们八国联军侵略我们国家，把我们圆明园都烧光了，我今天砸了他一个表又怎么了？
教导主任说：不能这么说，我们要理性对待历史，主要展望未来。
王二说：历史老师教育我们说，忘却历史就是一种卖国。
教导主任有点哑口无言，一巴掌甩过去：你他娘的把表赔给人家！I

无奈，王二还是赔了表，和老外从此结下梁子。
王二特别喜欢踢球，脚气却是极重，属于那种闻了一次想闻第二次闻了第二次想闻第三次闻了第三次就昏厥的。为此在以后的岁月李谋为王二编了一首歌：寝室有一种脚臭味，是王二袜子犯的罪，如同撒了敌敌畏，蒙上被子继续睡……
回到高中，那天老外上完课后王二去踢球，回来的时候班上已经空了都去吃饭了，王二就脱了上衣和袜子在教室扇风扇，这时候老外回来拿自己的手机，恰好相遇！I

无奈，王二还是赔了表，和老外从此结下梁子。
王二特别喜欢踢球，脚气却是极重，属于那种闻了一次想闻第二次闻了第二次想闻第三次闻了第三次就昏厥的。为此在以后的岁月李谋为王二编了一首歌：寝室有一种脚臭味，是王二袜子犯的罪，如同撒了敌敌畏，蒙上被子继续睡……
回到高中，那天老外上完课后王二去踢球，回来的时候班上已经空了都去吃饭了，王二就脱了上衣和袜子在教室扇风扇，这时候老外回来拿自己的手机，恰好相遇！
老外一进教室，皱眉说了句：Un,what is it?
王二看到老外，站了起来，说：您好，迈克老师，有什么我可以帮你吗？
老外看到王二的结实的身体，夸奖着说:Two wang，你的肌肉非常的不错。
王二说：谢谢你的夸奖。
老外拿了自己的手机，这时候就到了上文说的闻了第三次那种程度了，老外看见王二黄的像一坨屎的袜子，一阵恐怖气味扑鼻而来，老外惨叫了一句：What the fucking is……就吐着白沫昏倒了。I

吴桑就顺了民意，翘了一瓶金龙泉，结果定神一看，拍拍旁边哥们说：咦，这是啥玩意？
那哥们瞅了一眼，说：哦，中奖了，一块钱，找老板换去。
吴桑一下子来了兴趣：喝啤酒还能中奖呢？
那哥们说：丫今天才知道啊？我去尿个尿。
结果那哥们尿完尿回来傻眼了，就看见吴桑像砸核桃似的一个接一个的把两箱啤酒全敲开了，吴桑还傻笑着说：我操，还真只中了这一个。I

那哥们冲过去就是一巴掌，大声说：丫脑子坏掉了吧？
无奈，为了不浪费，两个人又叫了几个人出来喝了，喝完后大家都喝大了，摇摇晃晃的冲回自己教室自习，倒桌子就睡。
吴桑酒量大，镇定自若的看着数学课本。
这时候班主任来查班，闻到班上一阵酒味，就顺藤摸瓜的找到了吴桑，班主任问：吴桑，你喝酒了吧？
吴桑站起来说：没啊，老师，怎么可能啊？
班主任看了吴桑一眼，实在是太镇定了，毫无违和感，就转身准备走，这时候瞟了一眼吴桑的同桌，一脚就踹了过去：你丫还敢说你没喝？
吴桑爬起来一看，才知道同桌的姑娘活活被熏醉了……I

全世界的人都以为这厮没戏了，结果出来时让大家都傻眼了，虽然英语只靠了五十几分，但是理综都接近满分的成绩让他成功进了这个学校。
这时候大家都对我说：修杰，说说你的事儿呗。
我刚准备开口的时候一个人捶了捶门在门口大声说：还说个蛋啊，你们不用睡觉我们还要睡觉呢。
李谋一下子从床上爬起来说：这厮谁啊，这么嚣张。
说完就要拉开门去搏斗，大家都拦住他说：算了算了，睡觉吧……
I

那天是傍晚，已经快入冬了，我提着两瓶开水往寝室走，这时候就见一个绿色的东西以超乎寻常的速度朝我飞了过来，我还没来得及作出反应手中的开水瓶就爆了，热水流到我的鞋子上，烫的我跳了起来。
我定睛一看，原来是个网球。
这时候一个戴网球帽的姑娘跑了过来急忙问我：对不起啊同学，你没事儿吧？
这时候我在心底发誓要是你是个丑女你就死定了。
结果一抬头我就愣住了，我从没看见过那么干净的眼睛，就像一汪清水一样，她穿着蓝色外套，ADIDAS的运动裤，皮肤倒是很白的，脸上还淌着汗。
我回过神连忙说：没，没事儿。I

那姑娘说：要不我陪你一个开水瓶吧？
我说：不用，你又不是故意的。
她跺跺脚说：那怎么好意思呢，要不我请你吃个饭吧。
我心里想哎哟这个可以有啊，我就装作思考了半晌的样子点点头说：好吧，去哪里吃？
她说：你先上去换双鞋吧，我在这儿等你……

我上了楼，飞快的冲回寝室，五分钟之内换了一双球鞋，然后对着镜子整理了下发型，李谋在床上弹吉他，皱着眉说：哟，小脸儿红着就回来啦！
我说：别墨迹，你开水瓶被一姑娘打破了，我现在请人家吃饭去。
李谋就思考了一会儿，大声说：这他妈什么逻辑啊？
我就手一伸：别墨迹，借点钱我。
李谋骂骂囔囔的把钱包甩给了我，我飞快的冲下了楼，那姑娘正在练挥拍，看见我冲着我笑道：这么快呀？
那姑娘笑的特别好看，虽然紫丽的笑也很好看，紫丽的笑一直是单纯的，但是我现在很怀疑是不是装出来的单纯，而这姑娘的笑是干净的，而我觉得这种干净却是装不出来的！I

那天的黄昏特别漂亮，我们并排走在一起。
“同学你叫什么名字啊？”
女孩扭过头笑着对我说。
“刘修杰！你呢？”
“我叫阮颜，刚刚真是不好意思啊，马上要考试了，我们体育老师很严格的。”
说到体育课，我又不由自主的想吐槽了。
大学的体育课丰富多彩，有篮球课，分为找不到女朋友的猛男和看流川枫着了迷的宅女组成；还有羽毛球课，是由手无缚鸡之力的弱男和专门欺负这种弱男的女子组成；奇葩的还有太极拳课，都是一群武侠看傻了的脑残组成，他们上课特别有喜感，动不动就有个男的拿着一把桃木剑瞪大眼睛大喝：纳命来！知道的以为是练剑法不知道的以为是在COSPLAY钟馗捉鬼呢；当然少不了的还有瑜伽课，一些嚷嚷着减肥瘦身的女生是疯狂爱好者，总觉得可以把自己的肉脚盘在脖子上就可以成为气质美女了；网球还算是比较正常点的，我报的也是网球，只不过那些女生大力挥拍时候的“哈”“啊”会让我动不动浮想联翩无法集中注意力，会很尴尬。
我说：“我也学的是网球，啥时候我们一起切磋下吧！”
阮颜眼睛就亮了下，眯着眼睛说：“好啊，不过我打的不好，你别笑我……”I

天色慢慢转黑，我们走到了校外，月色下的阮颜皮肤白皙，她摘下网球帽，她的头发不长，把刘海放下来，从裤子里掏出一个发夹把头发盘了起来。
左手转右手，仿佛一下子从一个运动少女变成了一个气质少妇。
“你看着我干嘛？”
她带着笑意问，嘴角的弧度是恰好的温柔。
“没，没有，我没看过女生盘头发，有点好奇！”
我有点尴尬，连忙转过脸。
就快要到饭馆的时候，一个流浪汉抓了一下阮颜的脚，把她吓得大叫一声，我连忙把她挡在后面，我大喝：“丫想干嘛啊？”
然后才知道是一个残障老人，冻得瑟瑟发抖，穿着单薄的衣服，一条被截肢了腿还裸露了出来，脸上苍白，嘴巴乌青。
老人被我的喝声吓住了，往后缩了缩，我觉得挺愧疚的。
阮颜连忙掏出十块钱丢到那个老人前面的碗里，老人就立马做磕头状，阮颜不知所措，连忙蹲了下去把老人扶了下让他坐着。
我承认在那一瞬间，我就喜欢上了阮颜。这个世界上有很多种美，妩媚的，妖艳的，华丽的，但是没有一种美能胜过善良的美，这种美会带着一种耀眼的光芒明亮你的天空。
I

吃饭的时候我们点了两菜一汤，她还要点，我说就先点这些吧，吃不完就浪费了。
她用一种赞赏的眼光看了看我，然后就把菜单递给服务员说：那就先点这些吧，在上两瓶啤酒。
我说：哟，巾帼不让须眉啊？
她不好意思的说：哪呀，都是给你点的，总要让你把开水瓶吃回来呀。
我一阵好笑，不久菜就上来了，一般姑娘吃饭要么就是嘟着个小嘴，嚷嚷这是什么东西啊是人吃的东西吗？要么就是用纤纤细手客套的吃两口青菜，然后温柔款款的把筷子轻轻放下，做害羞状的说吃饱了最近身体有点长胖晚饭不能吃多了，这时候如果你说其实你不胖啊她就满脸含笑的说讨厌啦又来笑人家，对于这种姑娘我是深恶痛绝的，每当她们说不吃减肥的时候我都会诚恳的点头然后说你是该减肥了我建议你连中餐也戒了不然没法出门见人啊。
阮颜却不一样，其实我不知道该怎么描述她，应该是一种大方吧，该吃吃该喝喝，不忘侃侃而谈，会跟我说下她们家乡的美食，说有机会一定要让我见识下。
我给她倒上一杯酒说：酒逢知己千杯少，来，咱们干一个。
她却没有拒绝，端起杯子和我碰了下慢慢喝完，脸色却红润起来。I

快吃完的时候我借口上厕所，然后去柜台结了帐。
回到桌子上我故作神秘的说：阮颜，我们逃单吧。
阮颜思考了半晌说：不好吧，这地方离我们学校挺近的，万一以后被这老板碰到了多丢人啊。
看来她还真逃过。
我继续逗她：怕啥啊，我们咬定没这回事他还能吃了我们？
她看了我半晌，说：那怎么逃啊？
我慢慢站起来，说：跟着我，我喊跑的时候就一起跑。
我们缓缓走到门口，我大声说跑然后我们就撒丫子跑了，阮颜带着笑声一直跟在我身后，跑了很远阮颜停下来对我说：那家店的伙计有够傻的，我们跑了他们还没反应过来……
我看着她的笑脸，有点入迷！I