笑笑！！

某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊�

根本不必回头去看咒骂你的人是谁？如果有一条疯狗咬你一口，难道你也要趴下去反咬他一口吗？ 

狂妄的人有救，自卑的人没有救，认识自己，降伏自己，改变自己，才能改变别人 

当你快乐时，你要想这快乐不是永恒的。当你痛苦时，你要想这痛苦也不是永恒的。 

同样的瓶子，你为什么要装毒药呢？同样的心里，你为什么要充满着烦恼呢？ 你硬要把单纯的事情看得很严重，那样子你会很痛苦 。

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

我所一直思考的一个问题是，我们为什么需要美女。可能她们改变你的生活习性，让人感觉这个世界充满期待。虽然当你觉得期待的东西就要得到的时候，她们马上去普度众生，让其他人觉得生活充满期待。 街上美女很少，因为这年头，每天上一次床的美女比每天上一次街的美女多。举凡女孩子，略有姿色，都在大酒店里站着；很有姿色，都在大酒店里睡着；极有姿色，都在大酒店经理怀里躺着。偶有几个清秀脱俗的，漫步走过，极其文静。问题涉及到了钱上，爱的寿命就不同了。我常可以见到恶丑无比的男人拥着一个美若天仙的女子。 们有理由相信，建立在爱情上的爱情是短暂的，因为爱情本身是短暂的；而建立在金钱上的爱情是永远的，因为金钱是永远的。天若有情天亦老，人若多情死的早。时下男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系......

神父对小修女说他的JJ是天堂的钥匙,叫小修女给他捏了一晚上.小修女非常高兴,回去对老修女说她摸到天堂的钥匙了.老修女一听小修女对神父JJ的描述,大怒道:"草TM,他给老娘说那是天堂的号角,叫我给他吹了四十年.........

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。“这么快就搞定？”同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避。�

某年轻人身体那部份发育不全，有点自卑。一次在黑暗处将那个放在刚认识的女孩手里看她有什么反应时，女孩说：对不起，我不抽烟的�

二人合盖一条被子，甲打了个喷嚏，喷了乙一脸，乙说：“以后有情况提前预报”。过来一会，甲说：“准备”乙连忙用被子蒙住头，甲“嘟”放了个屁�

我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了”.............

一男子下班发现儿子把避孕套带在头上,忙训斥儿子,儿子委屈的说:“我们明天演节目,有的演好人,有的演坏人,我问老师我演什么?“老师说“你演个吊“!

和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！�

老师上课时发现黑板一角写了两个小字“阴茎”，学生顽皮，随即给擦掉了， 
第二天发现又有阴茎两个字，而且比昨天的字大了一点，有点生气，忍了。随即又擦掉。 
第三天发现黑板上只有两个大字“阴茎”。老师终于怒了。 
刚要发作，忽然看到下面还有一行小字：你越摩擦，它就会变的越大。

一老者三世同堂。一天回家时买了一份“牛鞭”菜，饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：爸，这叫什么菜？公公不好说明，曰“吃吧，别管那么多”儿媳又问，答曰“动物身上的”在问“你身上有吗？”公公答“有”又再问“我身上有吗？”公公稍加思索：“有时候有，有时候没有

一违规司机愤怒的从警察手中接过罚单，坐回车里，对边上的乘客说：我要生一个儿子，就给他起名叫警察，乘客问：为何？司机说：我天天尻他妈。 
 在北京的公交车上，帅哥踩了前面靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：我尻你大爷！ 帅哥目光呆滞张口结舌，半晌才回答道：哦，我替我大爷谢谢你