好奇怪，刚和同学开心的聊天后，一进这就莫名的悲哀起来。
今晚被拖黑了，感情的事现在很无力，也不敢犯贱。
我，女生，92的，爸妈是2012年1月30日办的离婚手续，我记得那天去的路上很平静，爸爸开着车，妈妈坐在副驾驶上，我一个人霸占着后排，我只记得那时想，要是画面定在这一刻，那么看上去是多幸福的家。
其实，爸妈吵架打架是很早很早的事，我属于天生乐观向上型吧，至少每次自评我都有写乐观，尽管记忆里害怕远比快乐来得多得多，尽管那些所谓的快乐不知是真还是幻，好几次我也想过要是我有一个兄妹什么的多好，要么分担痛与恐惧，要么我消失，这样也不至于给爸妈带来太大打击，那时候的我真的很胆小，不敢说话，只是哭，只是逃避，看现在好多单亲孩子选择来了叛逆，然后理所当然的说自己是单亲，理所当然的变坏，我没走过这条路，所以也不敢随意下定论。只是觉得，无论哪条路，要活得漂亮。
吵闹最糟糕的不是分开，而是死亡吧，印象中有几次都从死神手中逃回来，被服过毒，不太确定这段记忆是否真实，没人再提起过，只是印象很深，初二得病，本市的医院说没办法，连原因都找不到，只得赶往上海，爸妈要我别担心，搞的我那时候怀疑是不是绝症，还有的是自己想来一次大轰动，彻底摆脱吵闹的家，不过，太胆小了，呵呵。
我是个很麻烦的孩子，一直都这样认为，小时候就小病不断，初一初次住宿，半夜总是睡不着，又不敢上厕所，那时候竟然每晚吃面包睡着的，初二的病，让我吃了整整三个月中药，经常性的看病导致初二几乎没上课，老师都劝我爸妈让我休学，我拒绝了，并且，凭着初三的努力，我以全校第四的成绩上了重点高中，他们都夸我怎样怎样的，其实，我努力学习的最初动力只是：只要我足够优秀，爸妈就都舍不得我，就不会分开了。事实证明，爸妈确实舍不得我，都很爱很爱我，只是他们还是分开了，在我20岁生日上，这是我们这的成人礼，那天中午之前，好多好多的人，我的同学和我一桌，爸妈那天的表现还算和谐吧，只是，在送走同学后，妈妈写了离婚协议书，她说之前怕我太小，后来又怕影响我高考，最后拖到我算成人了，你知道那时我有多崩溃吗，就像策划好的，中午的欢乐淡然无存，我哭了撕毁了协议，就像小时候哭着闹着不要爸妈分开那样。我成功了，爸爸很快再次离开家【爸爸在我11,21岁时离开家的，在我生日之前，见过他的次数大概有四次吧，我怕事，从来不主动在他们面前提起对方，想念是一回事，只要不吵架就好】
20岁生日后，我大一下，我喜欢上了一个人，纠缠了很久，终于断了，浪费了太多的感情与时间，但也让我懂得了爸妈没有重合的可能——不说话比争论更可怕，这就是我爸妈后来的状态，过年，我平静的接收了他们的离婚，或者说假装平静。
后来，妈妈和一个叔叔结了婚，虽然她说要让我参考参考，可我知道，在我回家之前她们已经结婚了，妈妈需要爱，她为我付出太多太多，我想只要她开心就够了。我回来后直接到了那个叔叔家，他家的环境挺糟糕的吧，阴暗，再后来，叔叔和妈妈筹钱买了现在的房子，很舒适，而我呢，由于小时候天真的认为只要优秀就会好起来的想法，尽管被无情的抛弃，但又怎样？养成了认真学习的习惯使我在大学里每学期都拿奖学金，讽刺的是，第一次学业第一名是在我“分手后”，第二次第一名是在爸妈离婚后，突然觉得我好贱哦，呵呵。一直都觉得拿奖学金只是我认真学习顺带的奖励，除了学习外我还接触了许多新鲜的事物，网球，街舞，游泳，电子琴等等，网球是那批学员里学得最好的女生，西西。几乎可以说在熟悉的人眼里，我优秀又无忧无虑，他们从来都不知道我的家庭状况，也从来不知道我高考考得多糟，也不知道那次“分手”对我的伤害有多大，原因只有一点：我没说，我为什么要把痛一次次的重复？我为什么要博取他人同情？我要的是大家羡慕，赞赏的目光！有种自己很伟大的感觉，不是说经历过越多的人，会显得越是风平浪静吗？只是朝着理想中的自己前进。
现在，正在准备考南大的研究生，时间很宝贵，我承认刚刚他把我拖黑，我的心情有些受影响，没什么大不了的，我可是很优秀的哦，哇咔咔。
要努力，要变得更优秀，无论如何都要善良。I
今晚被拖黑了，感情的事现在很无力，也不敢犯贱。
我，女生，92的，爸妈是2012年1月30日办的离婚手续，我记得那天去的路上很平静，爸爸开着车，妈妈坐在副驾驶上，我一个人霸占着后排，我只记得那时想，要是画面定在这一刻，那么看上去是多幸福的家。
其实，爸妈吵架打架是很早很早的事，我属于天生乐观向上型吧，至少每次自评我都有写乐观，尽管记忆里害怕远比快乐来得多得多，尽管那些所谓的快乐不知是真还是幻，好几次我也想过要是我有一个兄妹什么的多好，要么分担痛与恐惧，要么我消失，这样也不至于给爸妈带来太大打击，那时候的我真的很胆小，不敢说话，只是哭，只是逃避，看现在好多单亲孩子选择来了叛逆，然后理所当然的说自己是单亲，理所当然的变坏，我没走过这条路，所以也不敢随意下定论。只是觉得，无论哪条路，要活得漂亮。
吵闹最糟糕的不是分开，而是死亡吧，印象中有几次都从死神手中逃回来，被服过毒，不太确定这段记忆是否真实，没人再提起过，只是印象很深，初二得病，本市的医院说没办法，连原因都找不到，只得赶往上海，爸妈要我别担心，搞的我那时候怀疑是不是绝症，还有的是自己想来一次大轰动，彻底摆脱吵闹的家，不过，太胆小了，呵呵。
我是个很麻烦的孩子，一直都这样认为，小时候就小病不断，初一初次住宿，半夜总是睡不着，又不敢上厕所，那时候竟然每晚吃面包睡着的，初二的病，让我吃了整整三个月中药，经常性的看病导致初二几乎没上课，老师都劝我爸妈让我休学，我拒绝了，并且，凭着初三的努力，我以全校第四的成绩上了重点高中，他们都夸我怎样怎样的，其实，我努力学习的最初动力只是：只要我足够优秀，爸妈就都舍不得我，就不会分开了。事实证明，爸妈确实舍不得我，都很爱很爱我，只是他们还是分开了，在我20岁生日上，这是我们这的成人礼，那天中午之前，好多好多的人，我的同学和我一桌，爸妈那天的表现还算和谐吧，只是，在送走同学后，妈妈写了离婚协议书，她说之前怕我太小，后来又怕影响我高考，最后拖到我算成人了，你知道那时我有多崩溃吗，就像策划好的，中午的欢乐淡然无存，我哭了撕毁了协议，就像小时候哭着闹着不要爸妈分开那样。我成功了，爸爸很快再次离开家【爸爸在我11,21岁时离开家的，在我生日之前，见过他的次数大概有四次吧，我怕事，从来不主动在他们面前提起对方，想念是一回事，只要不吵架就好】
20岁生日后，我大一下，我喜欢上了一个人，纠缠了很久，终于断了，浪费了太多的感情与时间，但也让我懂得了爸妈没有重合的可能——不说话比争论更可怕，这就是我爸妈后来的状态，过年，我平静的接收了他们的离婚，或者说假装平静。
后来，妈妈和一个叔叔结了婚，虽然她说要让我参考参考，可我知道，在我回家之前她们已经结婚了，妈妈需要爱，她为我付出太多太多，我想只要她开心就够了。我回来后直接到了那个叔叔家，他家的环境挺糟糕的吧，阴暗，再后来，叔叔和妈妈筹钱买了现在的房子，很舒适，而我呢，由于小时候天真的认为只要优秀就会好起来的想法，尽管被无情的抛弃，但又怎样？养成了认真学习的习惯使我在大学里每学期都拿奖学金，讽刺的是，第一次学业第一名是在我“分手后”，第二次第一名是在爸妈离婚后，突然觉得我好贱哦，呵呵。一直都觉得拿奖学金只是我认真学习顺带的奖励，除了学习外我还接触了许多新鲜的事物，网球，街舞，游泳，电子琴等等，网球是那批学员里学得最好的女生，西西。几乎可以说在熟悉的人眼里，我优秀又无忧无虑，他们从来都不知道我的家庭状况，也从来不知道我高考考得多糟，也不知道那次“分手”对我的伤害有多大，原因只有一点：我没说，我为什么要把痛一次次的重复？我为什么要博取他人同情？我要的是大家羡慕，赞赏的目光！有种自己很伟大的感觉，不是说经历过越多的人，会显得越是风平浪静吗？只是朝着理想中的自己前进。
现在，正在准备考南大的研究生，时间很宝贵，我承认刚刚他把我拖黑，我的心情有些受影响，没什么大不了的，我可是很优秀的哦，哇咔咔。
要努力，要变得更优秀，无论如何都要善良。I
