写了一堆东西全不见了，心情瞬间不美丽了，睡觉

请原谅我的不聪明，不懂事，不体贴，不勇敢，不可爱，不漂亮，淘气，任性，顽皮，还有没由来的坏脾气和从来最坚持的坚持就是坚持半途而废的坏习惯。我只是习惯一个人以后，就慢慢的失去存在感。晚安。

中秋，送朋友回家，在车站的时候，我站在候车厅的最这头，看着她走，看着她拿着行李走向车站的最那头，检票，上车，头也不回，背影如同她给我的第一面印象一样，那么坚强还有骄傲。我承认我其实是看不清她的，但我清楚的知道是她，我一直盯着她的背影，她没有一次停顿，直到她走了。
我突然发现我们之间有个共同的毛病。离开一个人或者一个地方。都不会回头看看。
有一次我妈妈说过我，她说她站在她家阳台看我走，我没有回头去看看，感觉我以后是不是走到更远的地方就不会回去看她了。然后说着说着沉默了。好像也就是从那时候开始，我刻意的不让她送我走，不让她看见我离开。也许女人天生就比较敏感，又细腻，像我妈妈那个职业，又经常接触生老病死。本来就比常人更能感觉到生命无常。所以总是尽她所能对我好。
我不是没想过原因，我只是怕我一回头，再看见我留恋的人或者地方，我就更舍不得了。所以，每次都是没有停顿的不回头的走下去。
在外人眼里显得那样的独立，坚强而又决绝。可我做人远没有我离去那样潇洒，我犹豫不觉，我常常惶恐不安，我总是不停的把回忆掏出来一遍一遍的折磨自己。即使一遍一遍的告诉自己回不去了。。。I

我是女汉子，是胖子，
我的开心的理由很简单，就是在我发现我瘦了的时候，同时发现别人胖了。。。

第一次，一个人离开家过中秋。不能说习惯或者不习惯，只是失落的心情没办法掩饰。

我可能真的过的太压抑了。现在越来越尖锐，刻薄，刺激别人，伤害别人，自己也活的越来越空洞。我真的没有想要伤害别人的意思，可是，我控制不了自己，每次都不经大脑说出一些刺激别人的话，刻薄的连自己都开始不认识自己。我伤害别人的同时除了麻木没有一丝快感。除了越来越刻薄，我似乎一点长进都没有。一个人过的太久，是不是真的连精神都开始分裂了。我除了不快乐，除了不开心，除了虐待别人，虐待自己，我还有什么？越来越烦躁，越来越晚睡，越来越不想动弹，我是不是开始老了，我是不是真的开始苛求所有人跟我一样孤独的活着。过的跟我一样世故，内心苍白的像泄了气的皮球。越来越喜欢独处，努力的让自己只活在自己的圈子里。甚至想封闭自己。把自己跟这个世界隔离开。我遇见每一个人都会笑，遇见每一个人都会挖苦讽刺别人，自以为自己活的很好，自以为是的想把别人都说的不值一提，可我还是空虚。我并没有得到快乐。反而让自己更痛苦。。。I

面试一场又一场，考完试直奔面试现场。我刁难着学弟学妹们，然后终于结束了，希望自己没有看走眼。我就离开了。我对这个团队没有什么太大的贡献，离开或者怎样，并不难过，只希望你们都能好好的。

我伤心了，头发被剪坏了，我就像疯子一样去找回去了。好丢人，被破头发气哭一次又一次。说好的，长发及腰，我现在倒好，什么时候才能长发及腰啊！

我也说不上来是什么感觉，感觉自己好累。心被压的沉甸甸的。胸口堵的直发慌。我曾经以为的坚强，自以为是的无畏。不过自己骗了自己吧！我没办法对我身边发生的这些事情不理睬，不顾及，冷眼旁观。我所谓的成熟，不过是个虚掩着的华丽的大门。轻轻推开。里面是什么都没有空洞。当一切毫无预警的突然发生。我居然什么也说不出来。惊慌失措，惶恐不安。我都能体会，我该怎么办，才看起来不像怜悯和同情。我要怎么做。才能陪伴你度过最难熬的日子I

我本以为一切都结束了，心里不会再难受。没想到，居然是另外一个惊心胆颤的开场。

右耳耳洞打偏了。。。

原谅我总是喜欢拆台。没由来的不喜欢符合。

某某。跟你聊天很开心。好像又回到曾经放心的可以无忧无虑的日子了。
我会让自己活的好一点。晚安

@第9天堂vvvv 其实，那些事，我其实不想讲给你听的。我已经没那么多没由来的抱怨了。我只是不想看着我身边的人都离开。一个一个都走了。我越来越不敢去扩大我交友的圈子。我怕欺骗，怕背叛，怕离开。我所拥有的，我不想再失去了。我也失不起了。所有，我努力，近似于讨好的去维系每一段关系。然而。当一个人终于背对我的世界，头也不回的走了的时候。我不会挽留。我太了解自己了。我不敢想象那时候自己近似乞求的挽回，仍旧没有换回来这个人。我还怎么去维系自己仅有的可笑的尊严。。。原谅我总是控制不好自己的情绪。原谅我对陌生人莫名的敌意。。。原谅我对我所现有的一切都不想失去的偏执。I