终于我还是把话说了

小赖也玩了差不多3个月了，从上个月初一起商讨的合作可能性，到进一步交流得出的可行性，也算等了我一个月了。
这一个月，所有的事情都是由我去完成的，我不敢说累，因为我是自愿这样付出而让心情与心境沉淀下来的。
好不容易找到的陈水泉电话、对于运作资金的估算、对每一笔数字的记录、想尽可能一切借钱的地方、、
还有办信用卡、对行业的考察、对前景的预判与流动资金的估算。
根本没有人看得到的这些东西，我都默默地在做，没有一个人知道，也无从得知我的任何想法。
甚至、我给Ice打了电话。I

可是，不管是顺利的、还是不顺的，都是由我一手操办的、自然而然，遇到的所有困难都由一个人来承担。
信用社是没有信用卡的，以前工行行长的电话早也和手机一起粉碎了，现在办信用卡的程序一如既往的负责，我根本无处到手各种资料。我算过我可能会再次面对张伟，但——事实上我更清楚我不可能低的下这个头，因为结果可能就是我低了头依然没有办法解决这个问题。
还有林志禄自信满满的答应，到最后一脸无奈的告诉我他也无能为力。
前后也打了3、4个电话给Ice，或许到最后连自己都不奢望什么结果。
这种小事何足挂齿，让我用这么多的话来叙述？
可我还是想说我尽力了。I

5万的额度我从来没想过，毕竟即使找惠惠作假也不可能做到这么高的额度。
2万是一开始的想法，到现在，我压根都不再去想信用卡的事儿了。
最后连开始的计划都被我全部否定了。
没办法，资金太大，单纯的不靠家里，顶不住。
你们只是理解我，可是你们体会不到我难以表达的滋味、起码一度有5、6种感受纠结在我的心中，久久挥之不去。
或者说，你们几时真正站在我的角度考虑过我所做的决定和感受。
我从来没觉得我会怪你们，但是，我最终还是忍不住，把话说了出来。
昨晚我知道自己情绪不稳定，所以我让自己一直在冷静，但是到了今晚，还是没能完整冷静下来。I

你们，到底凭什么相信我？
到底凭什么让你们每天可以什么都不做、什么都不问、什么都关心我的动态，却还指望我来带领你们的节奏？！
抱歉我实话实说——你们知道这样毫无根据的信任对我来说根本不是一种安慰，现在我反倒看不看了、这根本就是一种荒唐的逃避！
现在好了，连帆帆都辞去了工作、、
干什么？又在等我？
我几时答应过你们要来等我？等我离开、一起工作？一起闯荡？！一起做事业？！！
小邱，4个月前我说过，有机会的话可以一起公事；
小赖，我也没有说过我们非得一起开店否则我们会死得很惨吧；
帆帆，我们现在的核心价值观根本差太多了，交流三两句我甚至在你身上找不出能一同前进的共同点。
即使你是我弟弟，我也这么说了，因为你们从不考虑我的感受。I

我工作的时候，轻松加愉快，一点都不累；
我出去外面考察的时候，舒舒服服；
我查找各种资料收集各种信息，需找各找关系的时候，也没什么好说累的；
我还有空打游戏、上淘宝，还上通宵，根本毫无压力啊这是、、
但
你们几时看到了我每天只睡6个小时，甚至在上个月大半个月我每一天只睡4个小时、你们不知道；
你们又几时知道我下了班还顶着太阳出去转，时常还要背着忽隐忽现的心痛走在路上；
你们又几时知道我打了多少个我从来没想过再打的电话，我搜集了多久的东西？
或者说我玩个游戏还要自己责备自己，说自己对自己对你们不负责任、不懂爱惜自己。
这些你们都看不到。
躺在床上难以合眼的时候，小赖你可能还在夜以继日的打着LOL；
下了班还在思考着各种可能的时候，小邱你还在不知名的地方无聊着；
在一遍又一遍要求自己提醒自己的时候，你们都在干什么？
我真的不想说我是忍不住了，你们什么时候帮我分担过哪怕一点点的东西？
哪怕只是一点点？
I

连过问都没有，这就是对我的信任？！！！
我打上十个感叹号都不足为过！！！！！！
谁说了我一定要对你们有责任了？
你们问问自己都在干什么？

是，小赖你是拿得出10万块钱。
然后呢？
然后呢？？
然后呢？！！
不闻不问、天天游戏，然后十天半个月给我来一句“怎么样了”。
我该怎么回你？
我要告诉你我这几天都在玩游戏，我没时间去思考；
还是该向你诉苦说我真的是很尽力在了解这两三个项目的可行性、发展前景、利润空间？
或者还是该直接一句话敷衍你？！I

我所向这么多人借钱，最后都敌不过家里的一句话，
并不是朋友不珍贵、不富有，而是都没有想过我这一次有这么认真。
今天我有5万，我可以毫无怨言的完成所有事情，你们期待的、超出你们期待的。
但是——家里如果给出了20万的数字，我想说，你们是不是可以洗洗睡了。
都是自己人，我却把话说的这么难听。因为这一次我是真的很生气、甚至说我是真的愤怒了。哪怕我们就是不合作，不一起做事，你们也不应该持着这种态度吧？！
是信任我么？
是过于相信自己么？
还是你们根本毫无压力？！
我不累，因为我是为了我们才不停地在思考；
我也不困，我是为了我们才不知疲惫；
说实话我甚至不想女人的问题，我压根没多余的时间。
可是这一次我生了你们很大的气，因为我压根不知道你们在干什么、你们在看戏么？我演的好么？
I

我连辞个职都给自己想了3、4种方法，你们知道我喜欢和平结束么，所以我追求一个完美地结果。
我不想让任何人不愉快。
所以你们觉得我对于事业我考虑了多少？
我毫不夸张地说，我对每一个提出来的计划不下于考虑了10种结果。
或许，你们连自己的产品都不了解。
连自己要什么都不清楚。
I

这么久以来，今晚是第一次让我有一种放弃的感觉。
我想放弃掉所有计划，放弃掉你们，放弃我自己。
我真的不累，你们绝对看不到我的疲态，你们只看得到我的笑容。
我藏得深，我承认。不过那又怎样？
从汽车美容，到我提出来的导航，再到zippo，或许你们都不知道我点击网页都可以赶上你们LOL的鼠标点击次数了。
你们不知道，我经常3、4点还在看，看到更加睡不着。而7点钟我还得准时醒来，去上班。
我真的不是有多么怪你们，而是这一次我觉得，你们真的跟不上我的节奏了。I

如果在我离开星宇之前，我所看到的局面依然没有变，或许，我真的会另有打算。
你们都不了解我，我狠下心来的时候，比谁都狠。
主动权不在自己手上，我就连坐立都不安。如果你们火烧到屁股才想起来要问我什么，或许你们连我的背影都看不到了。
只有我了解自己，当我有了这种想法，多半事情会朝着预料发展。I

最后我说一句：如果我是自私的、我自私过那么一刻，哪怕是那么一刻，我都觉得对不起你们任何人、与过去的任何人。
所以，我希望在接下来的十几天，你们能给我一点点信心，我的要求不多，一点点就好。
哪怕多一点分担、或者多一点问候都行，我都会觉得为了你们，值。I

原谅我实在是无法从头到尾冷静地把话说完，所以我还需要反思，因为我需要更加完美。
而且从今天起暂时告别LOL，今天我没有做到答应谭军的事，没有冲到白银，我心有愧疚。但我答应自己的东西，说不碰就一定不会碰了。
让我失去的罪魁祸首，并不是游戏，而是无法理智对待游戏的自己。
我不要再失去——2013.09.18I