贴子的名字不重要，在哪个吧也不重要。这世界上大部分的东西对我来说都不是必需品，都是可有可无的，随便怎么失去都好。

以为删掉不开心的就能过得很快乐，以为无视难过的事就能活得很自在。以为每天都过得很开心，其实更多的是迷茫；以为自己是个洒脱的人，其实一直被过往桎梏。
面对没办法看开的事就选择性无视，不知道什么时候起遇到不开心的就习惯性逃避。
因为明白这已经不是“一觉醒来什么事都好了”的小学生世界了。
尽管如此还是觉得很沮丧，沮丧自己原来是个逃兵，沮丧竟然期待从别人那里汲取温暖和力量。

明明就知道，把希望寄托在别人身上总归是会失望的。
快要淹死了难道能奢望有人递来一根稻草救命么。
竟然会有期待。
我真是蠢。

睡不着真的是会想很多。
发现对于小时候的记忆大多都是不好的事情。
不快乐的记忆总是比较刻骨铭心的，更何况是旷日持久的。
其实潜意识里一直觉得自己很可怜，也想穿越到小时候摸摸那时自己的头。
但是不想做一个被人讨厌的，每天嘤嘤嘤的非主流，啊，还是太在意外界的眼光了。
死心眼，又爱钻牛角尖，抓住一个点就不愿意放，其实到头来是折磨自己。
道理都明白，但是做不到释怀，因为我已经长成了现在这样一个悲观的人了。
被表白的第一反应就是拒绝，遇到脸皮厚一点的男生，有时候就是深思熟虑后再拒绝，根本做不到去接受一个人。
想起来就会觉得很难过，我想像大力那样，善于为男生找一些借口来安慰自己，我讨厌男女之间互相不信任的感觉。
可我真的做不到信任，我怀疑，我猜忌，我没有安全感，我大概是注孤生。
有时候真的会有很多的怨言，我觉得已经变成心结了，解不开，我也解脱不了。
想到一月份的时候，考试周，也是失眠的夜晚，瞪着天花板神经质一样地哭，没有人能体会我的感受，能感觉到我的绝望，能理解我为什么崩溃。感觉好孤独。
讨厌被看穿的感觉，所以大多数的感受都深藏在心里。一面小心翼翼不让人看懂我，一面自怨自艾觉得没有人能懂我。矛盾得很可笑。
我不是一个尖锐的人，我还蛮擅长妥协的。但是好像越长大，脑子里像长了反骨一样。小时候害怕，只敢在脑内剧场反抗，如今是变得越来越任性了，可是其实伤人又伤己。
想劝自己原谅和放下，可是又有另一个自己在反驳。哦，说原谅就原谅？凭什么？凭什么有的人可以无限被原谅，凭什么有的人就活该被伤害？
我没办法原谅，没办法放下，没办法解脱自己，没办法信任别人。觉得很难过，但实在无可奈何。想和自己说对不起，却不知道为什么要说。
对不起。

其实内心还是有隐隐的期待。期待有人可以把我救赎，可以帮我解开心结。
但我知道，不会有这样一个人，我一直怀抱着的，是无望的期待。