所以，不是百分之百的，我不想要，我也不敢再要了。
真的很痛，我已经试过一次了。
没有人喜欢头破血流。

很多话可以直说，或许难过，但只要不会死，我都坦然接受，所以你大可不必担心或者愧疚。
我从来没有勉强你，你可以把你说的那句忘记，因为我要的不是承诺。
虽然我害怕，但我还不至于死去。I

又矫情了。
可能是这段时间风波太多，我也慢慢在心灰意冷吧。
觉得怎么样都治不好了。我就是这些坏毛病。偏偏会多想。
其实我想要的全心全意也是有的吧，不过我懒得去找而已。太累太漫长了。
你许诺陪我，说我治不好就陪我一起坏掉，其实我真的很感动。
可是我不会舍得让你坏掉。I

如果真的如你所说，那我该有多欣喜。
好在我很清楚，说的时候的认真，怎抵得过斑驳岁月，慢慢流逝。
我不要你这么勉强，因为真的变成任务，就会越发乏味。只需要偶尔，你在，就可以。
真的忍不住要发好人卡啊。
很久没有那么与众不同的温暖了。I

我们没有什么不同，都是在同一片天空。每个人都生来一样，为什么现在的你那么多感慨。所以大家就都是多面体吗，把某一面隐藏不希望被看到或者发现。用一个自己不喜欢的自己来隐藏一个不希望被别人看到的自己？I

时光给我们带来回忆。我们又留下了什么。除了模糊的记忆和一种清晰的感受。明明知道这样多么的不值得还是愿意花时间去相信。I

有的时候我们停下脚步，希望看到的东西往往不是我们真实看到的。于是我们会质问自己为什么要停下脚步。

有问题，但是改不了了

我总是对自己接受无能，其实我也讨厌我自己这样

他说的对，你真的是很好很好的人，可是我总是害怕自己不配拥有这样的温暖。

你这么凶啊，其实我都记不清有没有被你凶过，但是你肯定骂过我！被你骂的狗血淋头。
谢谢你一直这么清醒，清醒地陪着我，清醒地骂我。
我不清不楚的混沌的脑袋，还有矫情和任性，都得要这样才能获得些许宽慰。
你还在，我很开心。I

我阴暗而扭曲地爱着厌恶自己的自己，享受一种变态的快乐感。
我想我肯定不是正常人，每个人心里多少有些不快，像我这么整个人几乎都是负面的，真的，可怕，我都觉得可怕。
那些锐利的黑暗的淬毒的刺，随时会突破我那薄薄的乐观的开朗的外包装，伤害到别人。
极力控制，可是无可奈何，力不从心。I

真是痛心，我为什么会是现在的样子。
多么可怕的黑暗暴露在光天化日之下，愿你们对于这些视若无睹。
我只是想淡淡与阴暗的自己交流。
你们可以静静陪伴，也可以选择离开。I

其实很抱歉，我的个人吧没有带来快乐和正能量，反而把你们拉进我自己内心深处的黑暗。
我不是想抱怨什么，但是有些话，我总要说给自己听。
我一直爱你们。
我会尽力，让这里更加温暖。I